Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»
* * *
Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
– Не знаю, в чем дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
– Не знаю, в чем дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!
* * *
– В чем преимущество Советской системы?
– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
* * *
Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
– Ну давайте!
Коммунисты:
–?????
Ельцин:
– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?
* * *
– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».
– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.
* * *
Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.
– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.
Черт:
– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.
* * *
– Что такое безопасный секс для Клинтона?
– Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
* * *
– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
– Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
– Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
* * *
На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.
Из «Мерса» никто не выходит.
* * *
Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:
– Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.
Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.
– Блин, попробовал так со своей.
Другой спрашивает:
– И что?
А тот отвечает:
– Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.
* * *
Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
* * *
Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?
На той, у которой была больше грудь.
* * *
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
– Вы как сюда попали? – спрашивает он.
– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!
* * *
2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!
* * *
Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…
За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)
Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:
– Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
– Пусть не сыт, за все заплачено.
* * *
Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.
– Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?
– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.
* * *
Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:
– Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.
P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.
* * *
Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!
* * *
Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».
* * *
Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:
– Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
– Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…
– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
* * *
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
– Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
– Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
