Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
| Название: | Записки из Твиттера |
| Автор: | Михаил Задорнов |
| Жанр: | Юмор и сатира |
| Серии: | Нет данных |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | 2015 |
Михаил Задорнов – горячо любимый жителями России и зарубежья писатель-сатирик, драматург и юморист. Его устное творчество знает вся наша огромная страна и жители зарубежья, его книги мгновенно разбирают с прилавков, а многие выражения ушли в народ и стали крылатыми. Но не всем известно, что этот неравнодушный человек является активным жителем социальных сетей, через которые несет читателям свои мысли – веселые и грустные, наболевшие и мимолетные, мудрые и задорные…
Рады представить вам уникальную книгу, в которой мы собрали самые острые и интересные записи Михаила Николаевича в Твиттере. Теперь, даже если вы не являетесь поклонником Интернета и эта сторона автора была вам недоступна, – читайте на бумаге.
Бесплатно читать онлайн Записки из Твиттера
© Задорнов М. Н., 2015
© Художественное оформление, ЗАО «Издательство Центрполиграф», 2015
Блоги в Твиттере, как полосы на свитере, такие же разные, но гармоничные, яркие и прямые, как и всё творчество автора
Вечные – дела сердечные
Любовница для мужчины – это новый проект, который чаще всего зависает на этапе проектирования.
Любовь без слёз – это салат без соли.
Не любит – и ладно. Значит, не разлюбит.
Видеть вас большое удовольствие.
А не видеть – ещё большее.
В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ».
Когда актёр Игорь Верник уезжает в командировки, его любимая обрывает лепестки цветов со словами: «Верник – неверник, верник – неверник…»
Один мужчина жил по принципу «Послушай, что говорит женщина, и сделай наоборот»: по ночам, когда она выкрикивала «Ах! Ах! Ах!», он кричал «Ха! Ха! Ха!».
Тебе я нужен для счастья, а ты мне – для жизни.
Любить нетрудно, труднее это делать часто.
Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям опасны для общества.
Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, – это папарацци.
Не сочувствующий никому поэт – автор текстов для попсы…
В делах любовных лучше быть опытным, чем подопытным.
СексаПЫЛЬНЫЕ записки
Не надо путать нравственность и импотенцию.
Народная мудрость: в любовном треугольнике всегда один угол тупой!
У современной молодёжи на уме только «хиханьки-траханьки».
Интердевочка сменила интерпол, и теперь она интермальчик.
Только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»
Радужный танец – это когда геи приглашают лесбиянок.
Баллада о красках: голубым в шоу-бизнесе зелёный свет!
Рублёвским стриптизёршам в трусики кладут кредитки.
В России безопаснее быть геем, чем бороться с ними.
Купанием в фонтанах закончился гей-парад после их встречи с парадом десантников.
В жизни Буратино был самый большой прокол, когда он купил надувную куклу.
Любить чужую жену – преступление, а свою – наказание.
Работать надо, а не бастовать! Это проституткам хорошо, когда работа стоит!
Из политкорректности дома терпимости будут переименованы в дома толерантности.
Европейские ценности – голубой петух с задним приводом.
В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.
«Моя жена мне изменила с олигархом!» – «И чё?» – «У меня выросли рога изобилия!»
После долгих лет супружеской жизни спать с женой равносильно инцесту.
Во Франции геям разрешили заключать браки, но не разрешили разводиться. Вот в чём настоящая причина переезда Депардье в Россию.
В секс-шопах с каждым годом всё больше покупают резиновых баб.
В отличие от живых они не болтают и не грузят своими проблемами.
А если и начнут, то пимпочку вынул – она и сдулась!
Скандальная новость! Папарацци снял популярного певца в гей-клубе! Ну а сфотографировал уже под утро…
Брак – это секс в законе.
Если учесть ориентацию большинства сегодняшних поп-звезд, можно смело утверждать, что наш «Голубой огонёк» – самый «Голубой огонёк» в мире!
Ну и где тебя черти насиловали?
БракоСОЧЕТАНИЕ и бракоВЫЧЕТАНИЕ
Почему свидетельство о браке в ЗАГСе всегда зачитывает разведённая стерва?
Мы с женой всегда отключаем телефон, когда ссоримся, чтобы нам никто не мешал.
Причина всех разводов одна – брак!
Муж хочет ударить жену в гневе, потом не решается и говорит:
«У меня на тебя даже рука не поднимается!»
Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам – только та, которая любит.
Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.
Ходят слухи, что на телевидении по приказу ФСБ из х/ф «Бриллиантовая рука» вырежут фразу «Я видела твоё спецзадание. На развод подам сама».
В народной забаве «Кто виноват?» ничья в пользу слабого пола.
Семьи, использующие пластиковую посуду, ссорятся намного дольше.
Зять и тесть очень легко находят общий язык: они познали одно горе.
Жёнам! Никогда не приставайте к мужу с ласками, когда он смотрит футбол. Соперничать можно с соседкой, подругой, любовницей… Но только не с футболом! Проиграете!
Объясняя причины развода с женой, Путин честно заявил: «Это было нашим общим решением. По крайней мере 99 процентов однопартийцев проголосовали ЗА!»
На вопрос журналистов: «Тяжело ли далось решение о разводе?» – Путин ответил, что развод для него – дело привычное… он уже с 2000 года разводит более 143 миллионов человек.
После развода Путин обратился к мужчинам РФ: «Развод – это большой грех! Не повторяйте мою ошибку… если у вас нет знакомого патриарха».
Брак – смирительная рубашка.
За милых дАМ!
Знаете ли вы, что женщины настолько жестоки, что свои «лайки» оставляют мужикам на спине в виде царапин?!
Я понял, почему многие женщины несчастны, когда в VK увидел фразу: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»
Одни женщины бросаются в глаза, другие на шею.
У модели и счастье модельное.
Женская сборная по синхронному плаванию ходит в одну школу и встречается с одним парнем.
Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.
Если искусство требует жертв, то красота требует денег.
Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!
Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.
Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.
Топ-модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.
Только русская женщина на вопрос:
«Дети есть?» – может ответить:
«Есть немножко…»
Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.
Заставить замолчать женщину может только стоматолог.
Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.
Баба с возу вылетит – не поймаешь.
Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.
Это была женщина с чувством юмора 4-го размера…
Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…
Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»
Бородатая женщина: и хочется, и колется!
Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»
Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.
Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.
В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!
У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.
ЗабАВная геогРАфия
В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.
