Мысль написать книгу о созависимости пришла ко мне не просто. Я сама находилась в разрушающих отношениях, из которых было сложно выбраться.
Будучи психологом, я и сама не понимала, что нахожусь в созависимых отношениях, пока не приняла решение обратиться к своему психологу, и он торжественно заявил «У вас созависимые отношения!»
За этим последовала длительная личная терапия в надежде облегчить собственное состояние. Скажу честно: быстро «излечиться» не получилось. Это был долгий путь проживания отношений, знакомства с собой в них прежде, чем я ощутила, что мне хочется делиться своим опытом с другими людьми, чтобы помочь им.
У нас у психологов есть выражение: «поле работает». Это значит, человек притягивает людей с похожими проблемами. Так вышло и в этом случае, когда ко мне одна за другой стали обращаться женщины и, реже, мужчины с запросами на сложности в отношениях. И в большинстве своем эти отношения были созависимыми. Фокусируясь на этом, я углублялась в изучение темы и набрала огромный опыт работы. Часто в своей работе я опиралась на классические постулаты психологической теории, и, конечно, привносила свой опыт. В ходе такой работы мне удалось сделать три важных открытия:
• серьезное количество отношений мужчины и женщины в нашей стране строятся по принципу созависимости,
• существует ментально-территориальная причина созависимости – общественное порицание за то, что женщина не в браке,
• массовое одиночество мужчин и женщин в нашем обществе связано с кризисом перехода от коллективизма к индивидуализму.
Знаю, что пока не понятно. Но будьте терпеливы, далее я все поясню.
В этой книге вы познакомитесь с живыми примерами отношений, в том числе моим примером, чтобы понять все на практике. Описанные случаи имеют обобщенный характер с измененными именами и событиями.
Кому подойдет данная книга?
• Людям, находящимся в тяжелых отношения, где поведение партнера сильно ранит.
• Людям, переживающим тяжелое расставание с партнером. Людям, со страхом начать новые отношения, избегающим близких связей.
Предупрежу сразу, что пара может жить в созависимости, но не ощущать дискомфорта при этом. Таким парам я не рекомендую задумываться правильные у них отношения или нет, с точки зрения психологии. В таком случае психологи говорят: «Не чешется— не чеши!» Поэтому, если вас устраивают ваши отношения с партнером, даже если окружающие считают, что вы или партнер в них как-то ущемлены, то советую пропускать это мимо ушей и жить себе счастливо дальше.
Когда я начала работать над этой книгой, то поняла, что больше обращаюсь к женщинам, основываясь на практическом опыте работы с созависимыми женщинами (ведь ко мне обращались преимущественно они), потому прошу мужчин простить за такую избирательность и надеюсь не отпугнуть их желание читать эту книгу. Но, несмотря на это, хотелось бы обратить внимание читателей на то, что созависимость не присуща исключительно женщинам. Мужчины также могут входить в созависимость и оставаться в ней.
Что такое созависимые отношения?
Этот термин пришел к нам из клинической психологии. В ней созависимыми называют партнеров и членов семьи людей, страдающих зависимостями – наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т.д., которые страдают от болезни своих близких.
В общепринятой мировой практике считалось, что психологу необходимо концентрироваться на самом зависимом, лечить именно его. Но вскоре психологи поняли, что больше от этих зависимостей страдают те, кто вынужден жить рядом с больным. Это те самые созависимые, ведь самого, скажем, наркомана мало волнуют страдания близких и, в целом, самому зависимому живется удовлетворительно – он удовлетворяет свою потребность в объекте зависимости. Так алкоголик счастлив от того, что пьет, наркоман – что употребляет, игроман – что играет, изменщик – что изменяет. Лишь созависимый остается с неудовлетворенной потребностью и от того переживает душевные муки.
Психологи стали делать акцент на изучении созависимых и увидели, что мотивы, которые держат их возле зависимых, – это вовсе не вселенская любовь и сердоболие. Созависимые сами стремятся к таким отношениям для того, чтобы, как сейчас говорится, «закрыть свой гештальт». По моим наблюдениям, человек со склонностью к созависимости из множества вариантов партнеров выбирает именно склонного к зависимому поведению, воспринимая других людей, как неинтересных и непривлекательных. В основе такого выбора стремление завершить свое психологическое развитие. Теория гештальт-терапии рассматривает неврозы как следствие неудовлетворенной потребности человека, которая бесконечно стремится к своему удовлетворению – завершению. И с точки зрения этой теории борьба, которая является центральной фигурой в созависимых отношениях и есть попытка человека завершить свой гештальт.
Социальные психологи расширили понимание созависимых отношений и перенесли этот термин в отношения пар, в которых эмоциональное состояние, травмы, комплексы одного партнера влияют на другого. И этот процесс взаимный. Пара при этом не распадается, потому что именно в друг друге они видят единственную возможность удовлетворять свои потребности.
Итак, как звучит формулировка созависимых отношений?
Созависимые отношения – это форма отношений, когда один партнер погружен в жизнь другого, поглощен ею, и это поглощение носит негативный характер. Фактически, один партнер полностью отдается другому. При этом течение жизни партнера прямо влияет на созависимого. Почему СОзависимый?
Созависимый не строит отношений с психологически здоровым человеком с нормальной самооценкой. Он изначально выбирает травмированного партнера, который зависит от той или иной психологической травмы. По моему опыту, травма одного из партнеров является ведущей в отношениях, она оказывает негативное воздействие на жизнь обоих и является причиной его нежелательного поведения. Центральной фигурой в созависимых отношениях становится поведение зависимого партнера и борьба с ним лично или его поведением. При этом выбор, который делается героем нашей книги, является следствием его собственных травм. У психологически здорового человека исправно работает инстинкт самосохранения, который влияет на выбор партнера и отношения, в которых ему хорошо. Никто в здравом уме не станет выбирать условия, где ему плохо, где его обижают и унижают. Созависимый же выбирает и остается там, где ему плохо. Делает он это бессознательно. На уровне сознания он испытывает ощущение безграничной и неконтролируемой любви и безысходности ситуации:
