Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.
Карл Юнг
Когда мы придаем чужому мнению большее значение, чем собственному, мы живем на их условиях, а не на своих. Звезда софтбола Лорен Регула столкнулась с этой дилеммой в преддверии Олимпийских игр 2020 года. В 2008 году, за 11 лет до этого, она ушла из спорта, подобравшись так мучительно близко и заняв четвертое место после душераздирающего поражения в матче за бронзовые медали в Пекине.
Но получила шанс всей жизни – снова выступить за сборную Канады на самой большой спортивной сцене и завоевать олимпийскую медаль. На тот момент ей уже стукнуло 39 лет, у нее было трое детей и совместный с мужем бизнес. Канадский тренер позвонил Регуле и попытался выманить ее с «пенсии», чтобы предпринять последнюю попытку завоевать олимпийскую медаль.
В киноверсии этой истории Лорен, должно быть, скачет от радости. Ее реакция воплощает пик эмоций – лучший момент, чтобы задеть струны зрительской души.
В реальной жизни она сомневалась.
В глубине души она понимала, что хочет попробовать, но терзали сомнения.
Побывав до этого на двух Олимпиадах, она понимала, что у нее не получится потренироваться пару недель и уехать домой[1]. Исполнить мечту означало провести много времени вдали от детей, которым было 11, 10 и 8 лет. Все осложнялось тем, что спортсмены могли покинуть карантинный «пузырь» только один раз за шесть месяцев, предшествующих играм.
«Поскольку я мама, мне было нелегко согласиться, – сказала она мне. – Не говоря уже о том, что за последние 12 лет я провела на поле едва ли несколько месяцев. А кроме того, у нас был совместный бизнес с мужем».
Но в итоге ни возраст, ни длительное отсутствие практики, ни годы, проведенные в борьбе с послеродовой депрессией, не угрожали сбить ее с пути в Токио, а гнетущее беспокойство о том, что думают другие люди.
Вот слова самой Лорен: «Когда я делилась своей историей о тренировках, путешествиях и преданности этой мечте, я слышала комментарии:
“О боже, я бы на такое никогда не решилась… Я бы никогда не смогла оставить свою семью на такой долгий срок”.
(Вставьте осуждение от матери.)
“Ты думаешь, что все еще способна на это? Я имею в виду, не боишься ли ты, что никогда не будешь так же хороша, как раньше?”
(Вставьте осуждение вроде “Да кем ты себя возомнила?”)
“Разве ты не будешь вроде как самым старым игроком в истории?”
(Вставьте осуждение из-за возраста.)
“Дэйв не против, что ты играешь и уезжаешь от них?”
(Вставьте суждение о роли жены и оставлении семьи.)
Я переживала из-за этих негативных разговоров. Я переживала из-за того, что другие люди думают обо мне и моем решении. Что я плохая мать и плохая жена. Что я слишком стара. Что я никогда не смогу этого сделать. Это заставило меня задуматься. Мой мир вращался вокруг того, что другие думают о моем решении.
Положительных мнений было больше, чем отрицательных, однако отрицательные казались куда более важными. В то время для меня они имели больший вес. Сейчас я вижу, что зацикленность на этих негативных словах напоминает одну из моих любимых цитат: “Из одного дерева можно сделать 1000 спичек. А одна спичка может сжечь 1000 деревьев”».
Лорен металась между оценкой, которую она давала себе сама, и оценкой, которую ей давали другие люди. Ее дилемма – это вызов, с которым мы все сталкиваемся в разных формах. Следуем ли мы своим внутренним установкам или подчиняемся общественным нормам и ожиданиям?
Говоря иначе, Лорен страдала от FOPO (fear of people’s opinions) – страха перед чужим мнением, и это чуть не стоило ей последнего шанса на осуществление мечты.
Страх перед чужим мнением (FOPO) – это скрытая эпидемия, которая, возможно, выступает самым сильным ограничителем человеческого потенциала[2]. Наша озабоченность тем, что думают о нас другие люди, в современном мире превратилась в иррациональную, непродуктивную и нездоровую навязчивую идею. И ее негативные последствия распространяются на все аспекты нашей жизни.
Когда мы испытываем FOPO, мы теряем веру в себя, и от этого страдает наша продуктивность. Такова человеческая натура.
Если мы не будем осторожны, FOPO может укрепиться в нашем сознании, медленно отравляя нас. Вместо того чтобы сосредоточиться на собственных мыслях и чувствах, мы начинаем зацикливаться на мыслях и мнениях других людей, произнесенных вслух или лишь предполагаемых, и эта одержимость порой влияет на наши решения и действия.
И на нашу жизнь.
Подумайте о Лорен. Если бы она позволила своим негативным мыслям – страху перед чужим мнением – взять верх, то упустила бы последний шанс сделать то, к чему готовилась всю свою жизнь.
FOPO – это часть человеческой природы, поскольку у нас есть древний рептильный мозг. Жажда социального одобрения заставляла наших предков быть осторожными и смекалистыми тысячи лет назад. Если ответственность за неудачную охоту ложилась на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой.
Но сегодня, с распространением социальных сетей, культа непременного достижения успеха, особенно в раннем возрасте, и нашей чрезмерной зависимостью от внешних вознаграждений, показателей и подтверждений, FOPO приобретает необузданный характер.
Вы наблюдаете FOPO в действии, когда лидеры не высказываются и не принимают сложных решений или когда руководители компаний отдают предпочтение краткосрочной выгоде акционеров, а не долгосрочной стабильности своих компаний. И когда политики голосуют в соответствии с линией своей партии, а не по совести.
Чем скорее вы измените свое отношение к чужому мнению, тем быстрее вы освободитесь. Вы получите полную свободу быть в ладах с собой, что бы ни происходило.
Страх перед чужим мнением проявляется во всех сферах нашей жизни и имеет серьезные последствия. Мы выбираем безопасные варианты и предпочитаем не рисковать, потому что боимся критики в случае неудачи. Когда нам бросают вызов, мы превращаемся в дикобраза, защищая свое эго с помощью острых игл, или же отказываемся от своей точки зрения. Мы меняем искренность на одобрение. Мы не поднимаем руку, когда не можем контролировать результат. Мы пытаемся считывать настроение в комнате не из благожелательности, а для того, чтобы стать частью группы. Мы смеемся, когда не смешно. Мы прикусываем язык, когда кто-то говорит что-то обидное. Мы формулируем свой ответ, пока слушаем. Мы стремимся к власти, а не к предназначению. Мы угождаем, а не провоцируем. Мы гонимся за чужими мечтами, а не за собственными.
