1.
Загадай желание, и оно обязательно, непременно сбудется! Ты только загадай. Ты только поверь, что сбудется.
Нужно непременно и непреклонно во что-то верить.
Люди верили в Бога. Давно это было… Они верили в Него, как не верили в себя. Они воевали за Него, творили бесчинства Его именем. А потом Он спустился к ним и сказал:
– Лохи вы! Верите в то, чего никогда не видели, а многим и не придется увидеть. Ибо нет Меня!!!
Люди удивились и сказали:
– Если Тебя нет, то кто же сейчас говорит с нами?
А Он им отвечал:
– А говорит с вами в сей дивный момент ваша фантазия и ваше воспаленное воображение! А еще лукавый с пути истинного сбивает, ибо Я есть в каждом. Бог – есть любовь. Возлюби ближнего, и Я приду к тебе!
И тогда люди понесли по городу благую весть, мол, Бог есть, и Он глаголил им некие заповеди, суть которых они в запарке позабыли.
Никто не удивлялся, наоборот все улыбались и завидовали избранным.
Перестали они завидовать только тогда, когда мощные санитары, тщетно пытавшиеся загнать пациентов на ужин, заломали «избранным» руки и куда-то увели.
Пришел врач, назначил «блаженным» процедуры. Говорил с ними ласково, убеждал, что Бога нет. Что все это бред, фантазия, болезнь.
Избранные не сопротивлялись.
…А желание – оно всенепременнейше сбудется, стоит только поверить!
2.
Рано утром мне позвонил Далай-лама. Разбудил.
– Как у вас там дела? Как настроение?
– Хреново! – говорю. – Сплю еще, а ты в такую рань звонишь.
– Прости, дело срочное. Собрались мы тут с мужиками на рыбалочку смотаться – ну мужики все приличные, все ламы и все такое – так надо крючков купить. У нас в тибетском магазине не продают – сам знаешь. А у вас?
– Продают. Понимаю, рыбалка – дело святое, но зачем людей будить?
– Ну, извини, часовой пояс не учел. Так, крючков купишь?
– Куплю. Тебе каких?
– Понимаешь, приезжал тут к нам американец один, он в тибетском пруду форель запустил. Хотим попробовать. Какие посоветуешь?
– Смотри, – говорю. – Я тебе сейчас объясню. На форель «пятерка» – самое милое дело. Поставишь больше – будет больше сходов. А на пятерку нормально наловите. Сегодня сгоняю в магазин, возьму вам крючков.
– Вот, спасибо! А то уж не знали, что делать! Думали – накрылась рыбалочка! Спасибо.
Я повесил трубку.
Далай-лама походил по комнате, снова подошел к телефонному аппарату, набрал номер:
– Але! Володю, будьте добры! Але! Владимир Владимирович? Слушай, тут такое дело! Собрались мы с мужиками на охоту – мужики все нормальные, приличные, все ламы – а патронов нету. У вас в Москве продают патроны?…
3.
Какой бред – Далай-лама собрался на рыбалку! Да еще и с другими ламами! Да еще и мне позвонил проконсультироваться насчет крючков. БРЕД!
А с другой стороны, почему бы Далай-ламе не отдохнуть от своих далай-ламских дел и не махнуть в пятницу с мужиками на рыбалку? Что, Далай-лама не имеет права на отдых в компании коллег? Почему, в конце концов, он не может мне позвонить и спросить про крючки, если их действительно не продают в тибетском магазине? Я же не виноват, что он мне позвонил про крючки! Вон, насчет патронов он вообще Путину звонил!
4.
Или, вот еще случай был. Два друга получили зарплату. Ну, все как положено, обмыть надо.
Сначала на аллейке по пивку ударили. Потом взяли водки и на той же аллейке 0,7 «Флагмана» уговорили. Вроде и не особо пьяные были. На ногах держались и речи разумные вели. К прохожим не приставали.
Только, подъехала к ним милицейская машина, и вышли из нее оборотни в погонах. Предстали перед друзьями оборотни один сержантом, а другой лейтенантом.
И говорит сержант человечьим голосом:
– Так, граждане, распиваем? Ужо мы вас! Полезайте-ка в машину, пока целы!
А сам на лейтенанта преданно смотрит. Мол, как я их?!
А друзья говорят:
– Граждане милиционеры, ну зачем вы так? Мы же не нарушаем, вот выпили, сейчас по домам расходимся. Получку отметили…
Оборотни как про получку услыхали, аж затряслись!
– Ах, получку получили? Выкладывайте все до копейки…
5.
В комнате нас было трое: я, телевизор и друг Серега. Телевизор рассказывал о чем-то вполголоса, но мы его не слушали. Друг Серега говорил о своей нелегкой судьбе.
В дверь постучали.
– Я открою, – сказал друг Серега.
На пороге переминался с ноги на ногу Великий Детский Сказочник Ганс Христиан Андерсен.
– Я войду? – сказал он по-датски.
– Войди, – ответили мы ему.
Сидели, пили чай.
– Как тебе пишется? – спросил Андерсен, на сей раз по-английски.
– Нормально пишется, – ответил я.
– А я в последнее время вообще не пишу, – горько вздохнул Андерсен.
В дверь снова постучали.
– Я открою, – сказал Ганс Христиан по-немецки.
На пороге стоял Оле Лукойе.
– А! Вот ты где! Я тебя по всему городу ищу, пошли домой, спать пора! Я тебе такой замечательный сон приготовил.
– Нет!!! Не надо!!! – закричал Великий Детский Сказочник Ганс Христиан Андерсен на всех языках мира сразу. – Не хочу спать! Не могу больше вынести твоих снов!
– Пойдем, Гансик, пойдем, – ласково уговаривал писателя Оле Лукойе, придерживая сказочника под руку. – Ты меня породил, а я тебя убью!
…Они ушли.
6.
– Ганс Христиан Андерсен к тебе приходил?!! Бред! К тебе, наверно, друг Серега, и тот уже давно не заходит, – скажете вы.
Что да, то да. Серега после встречи с Андерсеном запил. Его уже неделю никто не видел.
А насчет бреда… Вы про Далай-ламу мне тоже не верили, а он мне сегодня опять звонил, благодарил за крючки. Говорит, отдохнули замечательно. Сам Далай-лама леща на полтора килограмма вытащил. Врет, небось…
На охоту теперь зовет в следующую пятницу. Не поеду, наверное. Выспаться хочу. Да и Серегу проведать нужно, а то совсем сопьется человек.
7.
А вот еще один случай. Только не говорите, что это бред.
Однажды ко мне пришли «Идущие вместе» во главе со своим тупым начальником Якименко.
Значит, пришли и говорят:
– Мы тут все такие офигенные и с порнографией боремся.
И хотят мою книгу забрать и сжечь. Смотрю, их Якименко уже зажигалкой моей чиркает. А зажигалка у меня знатная – настоящая бензиновая Zippo из Америки. Я ее на какой-то пьянке в нигерийском посольстве у ихнего атташе тиснул.
– Стойте, – кричу. – Надо разобраться. Нету у меня порнографии, не пишу я такую гадость. Я сказки детские пишу, как Эдуард Успенский, как Агния Барто, как Корней Чуковский, как Ганс Христиан Андерсен.
А они мне говорят:
– Есть порнография! Вот смотри – Далай-лама на рыбалку собрался. А откуда мы знаем, что он на рыбалку? Может, он жене сказал, что на рыбалку, а сам по бабам? Налицо порнография!
И мещанская либеральная сучка Татьяна Толстая прыгает вокруг и вякает:
– Порнография! Порнография!
А Якименко вдруг как заорет:
– Ай! Блять!!!!
Это моя зажигалка нагрелась и обожгла его кривые пальцы. Он бросил зажигалку на пол и, матерясь, забегал по комнате.
