Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Название: Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Автор:
Жанр: Анекдоты
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2013
О чем книга "Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи"

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Бесплатно читать онлайн Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи


Часть первая

В кругу семьи

1

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели.

2

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там часто бываю.

3

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

4

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

5

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

– Поручик, он дирижирует!

– А тогда почему эта дама так орет?

6

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

…а потом пошел в школу.

7

Сын звонит маме, живущей в другом штате.

– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

8

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!

9

– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам

10

Разговаривают четыре рыбака. Первый:

– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

Второй:

– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

Расставляет вытянутые руки в стороны.

Третий:

– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

Очерчивает в воздухе руками большой круг.

Четвертый спрашивает:

– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?

11

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?!

– У нас с потолка течет.

– Ну?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

12

Иностранцев учат русскому языку:

– Это стол?

– Да, это стол.

– Это стул?

– Да, это стул.

– Это что?

– Да, это что.

13

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!

14

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

15

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все:

– Ого!

А она добавила в сторону:

– Такая ерунда получается!!!

16

Молодая мама – продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

17

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

18

– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

– Маpгаpином вниз.

19

Ценный совет:

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

20

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

21

Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

– Здравствуйте. Преподаватель:

– Я с дураками не здороваюсь. Студент:

– А я здороваюсь.

22

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

23

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

24

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

25

Из прогноза погоды:

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».

26

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

27

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

28

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

29

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

30

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

31

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

32

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

33

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

34

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?


С этой книгой читают
«Генерал отчитывает двух рядовых:– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…Те:– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается…»
«Поручика Ржевского спросили:– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…»
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса».Записи в его дневнике:«Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер».«Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
«– Эли Стар! Эли Стар! – вскрикнул бородатый молодой крепыш, стоя на берегу.Стар вздрогнул и, спохватившись, двинул рулем. Лодка описала дугу, ткнувшись носом в жирный береговой ил…»
Для потомственного охотника в городе, где носят его «бобров и лисиц», всё «хуже ада», всё «устроено странно и малопонятно. Лгут, обманывают, смеются, презирают людей…»© FantLab.ru
Мне казалось, что это нормально – часто плакать, отменять встречи, неделями не выходить из дома, думать о самоубийстве. Каждый день мне не хотелось вставать с кровати, и в голове проносилась мысль: «Так будет всегда, ничего уже не изменится».В июне 2020 года я попала к психиатрке. Она поставила мне тревожно-депрессивное расстройство. Той осенью я впервые оказалась в психиатрической больнице. У меня не было людей с похожими проблемами в моем окруж
Что может произойти в мире, если выпасть из него на долгих три года? Все что угодно. И подчас реальность оказывается еще более непредсказуемой, чем самая смелая фантазия. Непредсказуемой и… опасной.Именно это и происходит с Отто Рейвой, известным писателем, впавшим в кому после несчастного случая и чудом вернувшимся в этот мир, который навсегда изменился. Отныне люди должны подчиняться жестоким «Правилам Зодиаков», строго регламентирующим не толь