1
Комодский варан мутузит мартышку. Вдруг кто-то ему звонит.
Он слушает, потом говорит жене:
– Заверни мартышку в газету – я еду в Брюссель.
– А кто звонил?
– Столтенберг. Приглашает меня вступить в НАТО.
– А мартышка зачем?
– Мы с ним скажем, что её убили русские.
2
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
3
Следователь-бабуин осматривает взломанный термитник.
Спрашивает термитов:
– Хрусталь у вас был?
– Нет, только ковёр.
– А где ковёр?
– Цвет не подошёл – мы его съели.
4
Гиена обнаружила задранную зебру. Вызывает полицию.
Следователь-бабуин опрашивает свидетелей:
– Кто видел зебру живой последний раз?
Лев:
– Я!
– Причину смерти предположить можете?
– Монтировкой не били. Предполагаю – самоубийство.
5
В Африке звери собрались на похороны.
Одна макака спрашивает другую:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
6
Волк приносит в пункт обмена валюты дохлого кролика:
– У вас какой курс мяса?
– Три жабы за кролика.
7
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет. Морского ежа убило.
8
В террариуме собирают зооконференцию.
Хамелеон заполняет «Журнал делегатов» и спрашивает игуану:
– Класс, отряд?
– Класс – пресмыкающиеся, отряд – чешуйчатые.
Подползает галапагосская черепаха:
– Класс – пресмыкающиеся, отряд – черепахи.
Подбегает черепашка из Советского Союза:
– Класс – 5-й «Б», отряд имени Павлика Морозова!
9
Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.
Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.
Царь спрашивает его:
– Ну, добыл?
– Добыл.
– Показывай!
Иван достаёт смартфон:
– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
12
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
13
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
14
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
15
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
16
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
17
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом, работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!
– Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
18
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
19
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
20
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
21
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
22
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
23
Барракуда жалуется раку-дантисту:
– Мне всё время вода сверху в рот попадает!
Рак посмотрел на её челюсть:
– Это потому, что у тебя прикус неправильный.
– И что делать?
– Плавай кверху пузом.
24
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…
Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.
Начинает советовать:
– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!
– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
25
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
26
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
27
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
– Пора! – говорит старший.
28
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
29
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
30
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
31
Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:
– Ноту «ля» всё время забываешь!
Осьминог:
– Ну у меня же не десять рук!
32
Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:
– Любезный, заберите горшок обратно!
– А что такое?
– Он неисправный. Из него всё всплывает!
Рак забрал горшок, спрашивает:
– Может что-то другое пожелаете?
– Да. Памперсы возьму.
33
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
– А ты его на спицу сажал?
– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
34
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
35
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
– Нам пипец!
Финн:
– А что там?
– Ручная акула.
36
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
– Суслик, покрути педали, а то укушу!
37
Бегемот с лосем сидят на дереве.
