Жора Флинт - У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4

У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Название: У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4
Автор:
Жанр: Анекдоты
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4"

Посвящаю следующие 300 анекдотов тёте Циле. Вы знаете тётю Цилю? Она съела в дебрях Амазонки голодного ягуара.

Бесплатно читать онлайн У меня личико как у дохлой игуаны. Книга 4


Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас


901


Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.

Он кричит в ужасе:

– О-о-о-о…

Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:

– Осторожно!


902


Червяк увидел гусеницу на дереве:

– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?

– Ах, я ищу свежих воздухов!

– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!

– А что там на чернозёме?

– Тут самые плотные слои атмосферы!


903


В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.

Травматолог спрашивает санитара:

– Откуда он?

– От художника.

– Какого художника?

– По мясу.


904


Древний грек спрашивает либерала:

– Ты кто?

– Я – тиран Писистрат!

– А почему такой добрый?

– У меня дубинщики уволились.


905


Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

– Боря, это кто?

– Это мой клон!

– А нафига он нам?

– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!


906


Термит спрашивает соседа:

– Ты партийный?

– Уже нет.

– Исключили?

– Нет, я партбилет съел! А ты?

– А я трибуну в горкоме!


907


Чатятся два чувака:

– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?

– Гугл.

– Какой Гугл?

– Николай Васильич.


908


Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.

Кричит медведю:

– Тут полтуши охотника – что делать?

– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!


909


Два одесских попугая сидят в клетке.

Один просит второго:

– Кеша, дай орешек!

– А ты мне шо?

– А я тебе место у поилки.

Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:

– Гоша, а поилка то – пустая!

– Шо ви говорите! Зато с видом на море.


910


Молодой индюк возвращается из театрального института.

Мама спрашивает его:

– Ну что, взяли?

– Нет!

– А ты «ласточку» им показывал?

– Показывал.

– И ногу тянул?

– Тянул.

– И что сказали?!

– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!


911


Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

– Человек!

Дед подбегает к Колобку:

– Да, сынок, это я – твой батяня!

– Водки!


912


Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

– Ну как ощущения?

– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

– Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?

– Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.


913


Два муравьеда встретились в Бразилии:

– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!

– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!


914


Ржевский встретил плачущего Хому:

– Чего плачешь?

– Да панночку отпеваю – а она дурит! Боюсь!

– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

Утром Хома заходит в церковь – Ржевский лежит пьяный на гробе.

Хома будит его:

– Ну как?

– Вий на гауптвахте.

– А панночка?

– Забеременела.

Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.

Ржевский:

– Не открывай!

– А шо такое?

– Она меж досок провалилась – пошарь её под табуретками.


915


Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.

Заходит в Каирский музей и командует:

– Смирно!

Подходит к саркофагу – смотрит на мумию:

– «Смирно» – не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!


916


Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

– «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

– Благославляю!


917


Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:

– Мне ползущую дорожку.

Продавец-кенгуру:

– Есть только прыгающие.


918


Рогозин звонит на Байконур:

– Запустили?

– Запустили.

– Успешно?

– Успешно.

– Вторая ступень отделилась?

– Отделилась.

– Где?

– На космодроме.


919


Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.

Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.

Индейцы отплывают, вождь говорит им:

– Я же говорил, что она первый раз банан видит!


920


Русский сидит в ресторане в Париже.

К нему подползает муха и говорит:

– Месье, я не ела 6 дней!

– А сама откуда?

– Из Москвы!

– Ну так надо было брать с собой!

– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.


921


Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!

Зевс увидел, удивился:

– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?

– Да меня скарабей научил!

– И чо за тема?

– А надо задними ногами закатывать!


922


Викинги приплыли в Эстонию.

Вождь местного племени спрашивает их:

– Что будете делать?

– Грабить, убивать, насиловать!

– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.


923


В булочную Одессы забегает покупатель:

– Коржики свежие?

– Нет, но могу порубить.

– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.


924


Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.

Подруга советует:

– Выбирай с крупной чешуёй!

– С крупной не хочу – он рыбой воняет!


925


Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!


926


Кай подарил Снежной Королеве на 8 Марта зубную щётку. Она пошла чистить зубы. Выходит из ванны с щёткой во рту.

Кай:

– Что случилось, Ваше Величество?

– К жубам плимёлжла, шука!


927


Крот спрашивает медведя:

– А почему я – такой маленький, а ты – такой большой?

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе – и будешь расти!


928


Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

– А почему у Колумба женская грудь?

– Байден просил передать в формах гендерное разнообразие.

– Хорошо. Вытяни гендера до ста метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.


929


Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому и показывает на лосины:

– Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

– Может тебе ещё и ключ от лошади?


930


На хутор пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали с хрустом бомбить урожай!

Пан бегает по полю:

– Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

– Что случилось?

– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

– Дай кукурузину – помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает наушники с шумоподавлением:

– На – ни звука не услышишь! Через час можешь снять.


С этой книгой читают
Однажды на юбилей мне подарили чистый лист бумаги. «Почему бы и нет? – подумал я себе. – Это лучше, чем зеркало, где ты ушёл и всё пропало». Дарите юмор книге – вечному зеркалу нашей жизни. И если она неправильная, то пусть будет хотя бы весёлой. Весёлым и неправильным посвящаю.
Сей труд посвящён воле несравненной Ситт Будур, дочери царя аль-Гайюра, повелителя земель Хорасан и Шахр-ас-Заман, согласно которой Жоре Флинту, сыну турецкоподданного, надлежит до исхода месяца Мухаррам доставить вниманию слушателей 359 наилучших анекдотов и изречений, кои смогут услаждать в часы между трапезами их драгоценный слух и непревзойдённый ум.
Очень ржательная книга с вкраплениями чёрного юмора и хренологией международных событий.
Сара и Зобар гуляют под луной.Сара: – Хочу в табун!Зобар: – В табор, душа моя!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Каждая женщина мечтает о счастье, но его надо не только заполучить, не только сохранить и защитить, но постоянно растить и вести вперёд, ибо любая остановка на выбранном пути – начало умирания. Но так уж устроен Женский Мир, что все тропки в нем – нехоженые. Никакой волшебный клубочек дорогу к счастью не укажет, по учебникам и картам её не проложишь. Хорошо, старшие могут хотя бы научить, как отличать твердую почву от опасной топи, лишь бы найти
В обязанности первого заместителя комиссара Межзвездной торговой комиссии Алана Декера входило следить за тем, чтобы поселенцы на LV178 следовали установленным для безопасности колонии правилам. Но эта планета, известная как Новый Галвестон, хранит секреты, скрывающиеся глубоко под токсичными песками, в месте, получившем название Море Печали. Впрочем, вынужденно присоединившись к команде наемников, посланных на исследование древних раскопок, Деке
Впервые мы встретились в самолёте, и он разбил мою романтическую мечту. Потом случайно пересеклись в кафе, и я помешала ему подцепить девушку. А затем оказалось, что будем вместе работать! Судьба будто нарочно сводит нас. Кто же этот нахальный парень, и почему мне кажется, что он не тот, за кого себя выдаёт?
Первая любовь редко бывает счастливой. Я думал, что забыл её, с головой погрузившись в работу, но однажды та, что когда-то разбила мне сердце, появилась на моём пороге. Сейчас ей нужна моя помощь, а затем она снова исчезнет, как в прошлом. И снова без объяснений. Но смогу ли я её отпустить?