***
Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
– Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
– Тогда я с ящиком водки приду!
Еврей:
– Ну а я – с братом!
***
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой дурацкий галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
***
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»
***
– Танечка, мне кажется, что я беременна.
– И какие признаки?
– Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.
***
Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.
– Наташа, ты своему математику сделала?
– Да.
– Дай списать.
***
Утром муж спрашивает жену:
– Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?
– Да ничего. Синяка тогда не было ещё.
***
Муж утром говорит своей жене:
– Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…
– Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?
***
Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:
– Это что?
– Датчик температуры воды.
– А это что?
Включатель обогрева салона
– А это что?
Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:
– Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его – пошутил водитель.
Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: – Ух, слава богу.
А чукча ему говорит:
– Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.
***
– Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.
– Пятьдесят тысяч?
– А что она уже пять веков живёт?
***
Муж с женой ссорятся.
Жена:
– Никуда я с тобой не пойду.
– А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?
– Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…
***
Формула работы кабинета министров Медведева:
«Еврей – офшор, еврей – офшор, еврей – офшор и ты не ВОР»
***
Циля говорит Мойше:
– Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
– А как я узнаю, что твой муж ушёл?
– А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
– Мойша, ты здесь?
– Здесь.
– А что ты там делаешь?
– Копеечку ищу.
– Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я её уж на ниточке подняла.
***
На приёме у психолога.
Врач пациенту:
– Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.
– Доктор, а с письмом потом что делать?
***
В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:
– Папа в тюрьме, мама в морге…
***
– Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.
– Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.
***
Дочка звонит маме и жалуется на мужа:
– Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.
Мама советует:
– Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.
– Ой, а что его варить надо было?
***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
– Тебе, а нам где, папа?
***
Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг – звонок в дверь. Художник – в ужасе:
– Это – жена! Быстро раздевайся.
***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
– Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
– Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: – Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять: – Как кролик!
Теща: – Почему?
Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!
***
Муж: – Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик – то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…
Жена: – Милый, скажи лучше – до которого часа я могу твердо рассчитывать?
***
Разговаривают два врача:
– Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.
– Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.
***
– Извините, молодой человек, время не подскажете?
– Могу, но только примерно…
– Ну не томите…
– Среда, вечер…
***
Знакомство по интернету.
– Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.
– Не могу, я красивая только на фото.
***
– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.
– Странно, а почему?
– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.
***
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
– Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:
– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.
