Contents
ФАЛЬШИВКА?
ПОДСЛУШКА
ЛИФТ
ЗА КАДРОМ
НЕЗАБЫВАЕМАЯ ПОЕЗДОЧКА
ОТКРОВЕНИЕ В РАЗДЕВАЛКЕ
ЖГУЧИЙ МОНТАЖ
ДЕНЬ СЮРПРИЗОВ
КОНСЬЕРЖКА-ДЕТЕКТИВ
ГОРОДСКОЙ АЛЬПИНИЗМ
ШАШЛЫК
ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР
ШТОРМ
МОЗГОВОЙ ШТУРМ
КИНОСЕАНС
БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
18+
НАВИГАТОР
ПАРК
НОВАЯ КОНСЬЕРЖКА
"ПОРШЕ"
ВЕСЁЛЕНЬКИЙ МАРШРУТ
ВЗЛОМ
КОНДИЦИОНЕР
ПОХМЕЛЬЕ
УЧЕБНАЯ РАБОТА
ТЕЛЕФОННАЯ ПОМОЩЬ
НЕВЕРБАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
БЕЗ ТОРМОЗОВ
ДОБРО
Сноски
ФАЛЬШИВКА?
Кассирше в гипермаркете показалось, что моя пятитысячная купюра – фальшивая. Стала по внутреннему телефону вызванивать "старшую". В соседней кассе пробежал шепоток: "деньги фальшивые". Покупатели воззрились на меня с настороженным видом.
Совесть моя была чиста – купюра из банкомата. Поэтому я сохранял хладнокровие.
Было жарко, расстегнул куртку. По подозрительному взгляду кассирши понял: она решила, что я нервничаю. А раз нервничаю – значит, дело нечисто. "Старшая" всё не шла, кассирша стала звонить "самой старшей".
Наконец объявилась "старшая" и "самая старшая". Минут десять просвечивали мою купюру на детекторе банкнот, смотрели на свет, тёрли уголки. Атмосфера вокруг тем временем накалялась. Покупатели испуганно обходили меня стороной. Охранник вполголоса говорил по рации, сверля меня взглядом. В какой-то момент показалось, что торговый центр решат эвакуировать. Вся эта уморительная суматоха вокруг заставила меня почувствовать себя фальшивомонетчиком. Начал было подумывать, как скорректировать планы на вечер, если арестуют.
К счастью, в итоге всё закончилось благополучно. Купюра оказалась нефальшивой, но "светится странно". Рекомендовали проверить её в банке – мол, у них там "аппаратура помощнее".
ПОДСЛУШКА
Сижу в кафе, согреваюсь "мокаччино", жду знакомую. Поглядываю на депрессивный, зимний, монохромный пейзаж за окном.
За соседним столиком два бодибилдера-метросексуала лет 30-ти. Разговаривают вполголоса, но мне слышно каждое слово.
Один парень – другому:
–…Надо усыпляющий газ через вентиляцию пустить. Все отрубятся, можно заходить. Бери центральные витрины, там самая дорогая ювелирка…
"Мокаччино" резко стал безвкусным. Напряженно, затаив дыхание, слушаю дальше:
–…Хакера найми хорошего, чтобы радиочастоты слушал, – деловито продолжает парень. – И вообще, наймёшь хороших людей, всё чисто пройдет!..
Сижу, замерев в ужасе. Не каждый день становишься свидетелем обсуждения плана ограбления!.. Мучительно думаю – что предпринять, как реагировать, куда бежать.
Парень тем временем со знанием дела рассказывает, как грамотно грабить инкассаторские броневики, как угонять истребитель с военной базы…
Вот тут у меня закралось подозрение…
Рассказывает парень увлекательно, с красочными подробностями. Но описание ограбления подземного хранилища банка при помощи бура подтвердило мою догадку.
Можно выдохнуть, расслабиться и дальше наслаждаться "мокаччино".
Парень миссии игры "ГТА 5" пересказывает.
ЛИФТ
На днях застрял в лифте. В торговом центре. С незнакомой женщиной. И самое пикантное – за 15 минут до закрытия торгового центра.
В тот вечер вздумалось мне зайти в книжный, в поисках книги про Орсона Уэллса. Книжный находится на цокольном этаже торгового центра, на улицу два выхода: по лестнице в одном конце, на лифте в противоположном конце. Предпочёл лифт. Со мной в кабину зашла уборщица. Вернее, правильней говорить – "сотрудница клининговой компании". Но для краткости буду звать её "уборщицей".
Точно между цокольным и первым этажом лифт дёрнулся и застыл.
– Ой! – испуганно взвизгнула уборщица.
Я нажал кнопку "стоп", затем цифру "1". Не помогло.
– Торговый центр через пятнадцать минут закроется, – пролепетала уборщица.
– И что?
Уборщица опасливо косилась на меня.
– Все уйдут, будем тут всю ночь сидеть!..
– Ну и здорово! – попытался пошутить я.
Мою шутку уборщица не оценила.
– Без глупостей! Я замужем!
Ещё говорят, что это мужики всё время о сексе думают!
Я начал жать на все кнопки подряд. Безрезультатно. Даже кнопка вызова диспетчера не работала.
Уборщица вдруг шумно задышала и стала трястись всем телом.
– Эй! Вы чего?! – испугался я.
– МЫ ТУТ УМРЕМ! – заявила уборщица.
– Женщина, спокойней! И так страшно!
Уборщица стала неистово барабанить в стену лифта и истошно орать:
– ПОМОГИТЕ!!!
От злости и безысходности я врезал ногой по панели с кнопками. В лифте погас свет. Уборщица пронзительно завизжала. У меня аж уши заложило.
– СПАСИТЕ!!!
В этот момент лифт неожиданно дернулся и поехал наверх. Уборщица тотчас замолчала.
Двери открылись на 1-ом этаже, мы вывалились из лифта.
Уборщица с достоинством поправила прическу, одёрнула фартук и гордо зашагала прочь. Даже не попрощалась.
И это после того, что мы вместе пережили…
ЗА КАДРОМ
Администратором оказалась взнервленная тридцатилетняя особа. Я ей попытался объяснить, что я режиссер-постановщик, буду снимать одну сцену в качестве тестового задания, сюда меня направил главный режиссер. Администраторша задумчиво на меня смотрела, силясь понять, о чём я говорю.
Тут, к счастью, в кабинет влетел главреж и разрулил ситуацию. Мне выдали две страницы сценария – сцену, которую предстояло завтра срежиссировать.
Суть сцены состояла в том, что двое следователей находят на берегу пруда одежду пропавшей девушки – потенциальной жертвы. Ну и между ними краткий диалог происходит.
Главреж плюхнулся на стул, заложив руки за голову.
– Сценарии у нас дрянные, надо всё визуальным рядом вытягивать! – заявил он мне.
В кабинет впорхнула костюмерша. Привлекательная блондинка 20-ти с небольшим. Волосы собраны на затылке в озорной хвостик.
– Слушай! – обратилась она к главрежу. – У нас в сцене 14 серии 41 девушку убивают в душе. А потом убийца тащит её через комнату. Значит, она голая должна быть?
– Почему голая? – не понял главреж.
– Ну, она ведь мылась…
– И что?
– Она ведь голая мылась! Не в одежде же! А актриса отказывается голой сниматься!
– Ну, она может в купальнике мыться!..
В комнате повисла тишина.
– Кто в купальнике моется? – спросила костюмерша. – Она что, на голову долбанутая, что ли?.. У нас по сценарию она вроде нормальная!..
– Не пойму, в чем проблема! – раздражённо воскликнул главреж. – Вот я позавчера принимал ванную – в плавках.
В комнате опять повисла тишина.
– Как-то неправильно ты ванную принимал, – озадаченно пробормотала костюмерша. – А вы тоже ванную в плавках принимаете? – неожиданно обратилась она ко мне.
– Я – нет, – игриво подмигнул я костюмерше.
Костюмерша смущенно улыбнулась и опустила глаза. Администраторша захохотала. Главреж поочередно смотрел на нас в непонятках.
– Так как поступим? – вновь обратилась костюмерша к главрежу. – Девушка у нас в плавках будет мыться? Или как?
– Ох, ё-мое! – взвыл главреж. – Купи в магазине бельё телесного цвета. Всё! Закрыли тему!
