Я благодарна тем временам, когда в моде были веселые психологи. Свою самую первую терапевтическую группу в 2004 году я открывала, сидя в разноцветных кедах: один был синий, другой зеленый. Писать тоже нужно было смешно. Иначе никто не станет ни читать, ни слушать. За несколько лет я так натренировалась шутить, что долго не могла остановиться. А когда остановилась, популярные издания продолжали обращаться ко мне с просьбами дать «легкий комментарий» на тему «чайлд-фри» или приехать и высказаться в каком-нибудь ток-шоу, где, чтобы отвоевать себе микрофон, нужно было для начала подраться с юристом, астрологом и парой ведущих.
Времена, к счастью, изменились. Теперь, чтобы быть услышанным, российский психолог должен испугать читателя длинным пересказом лонгитюдного британского исследования. Желательно при этом унизить отечественных коллег, намекнув, что здешние исследования недостаточно лонгитюдные.
Впрочем, речь не об этом. Книга, которую вы держите в руках (я уверена, что вы ее держите, так как я решила не делать пока электронную версию, чтобы защититься от краж), так вот, эта книга – сборник моих самых смешных текстов (включая «бомбу» начала нулевых – «Ликбез для будущего папы»). Это тексты о браке и служебных романах, материнстве и отцовстве, разводе и друзьях. В общем, обо всем, что так или иначе волнует человека «среднего возраста».
Я не случайно сделала отсылку к нынешним временам – теперь так смешно уже не будет. Радуйтесь тому, что есть.
Полина Гавердовская
Москва, май 2017 г.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
3. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
4. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
5. К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
6, Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется – по чуть-чуть.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу – литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонное.
7. В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонное, а на работе каждый час пейте по стакану воды.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.
6. Вечером, не отвязывая матраца, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником.
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вaшeгo знакомого проктолога и пусть он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Мое искреннее спасибо Саше Швейбиш за совместный творческий поиск:-)
Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые смягчат ваше разочарование.
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву «а» до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительна положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем – попросите родных, чтобы сунули вам шарик о т пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. То же самое + кабачковая икра.
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор кричите «а», «э» или «ы».
