Привет!
Давайте знакомиться… Меня зовут…
ххм…
Меня зовут Вика.
Да, свое имя я не буду менять, в отличие от некоторых других.
Меня зовут Виктория. Мне нравиться мое имя. Даже очень нравится. Оно и красивое и всегда мне помогает не падать духом…
«Ты же Виктория, Победа, черт возьми, соберись!» – говорю я себе в моменты отчаяния и как то легче становится.
В общем, сегодня 8 января 2017 года, мне 28 лет, и я наконец-то решила, что «созрела», для того чтобы написать этот роман. Я еще не знаю, сколько страниц он займет и какими тиражами будет продаваться.
Собственно, мне нужен только один экземпляр, который я подарю своему сыну.
Сейчас он пока еще совсем маленький, ему всего 2 с половиной и он мало разговаривает… Так что мы с ним немного «однобоко» общаемся.
Он знает все мои секреты, потому что я в последнее время начала часто говорить вслух и все рассказываю и рассказываю ему… А он обычно молчит и вроде слушает… Но, вряд ли, будет помнить все мои истории, когда станет взрослым.
А его вопроса, пусть даже я все это для себя придумала, я боюсь.
Я очень боюсь, что когда он станет постарше, однажды он подойдет и, глядя мне прямо в глаза, спросит своим чудесным невинным голосочком:
«Мам, а почему ты развелась с моим папой?»
Потому что я не знаю, что ему ответить.
Еще год назад я думала мне хватит 15 минут, чтобы все по порядку рассказать. Но время идет. И все становится еще сложнее… и 15 минут уже точно не хватит! А если упустить хотя бы один момент, это уже будет не то.. и он не поймет… почему я так поступила…
Поэтому я и придумала этот вариант. Книга – это хороший способ поделиться своими эмоциями, переживаниями, радостями, страхами и в конечном счете – опытом, не только с тем, кого ты 9 месяцев носила под сердцем. Но и с другими, кто может быть совсем случайно оказался в похожей ситуации и не знает, что делать.
Это и есть моя вторая целевая аудитория, скажем так.
Да, я по профессии маркетолог и без своих заумных словечек уже не могу. Говорят, твоя профессия – это ты. Про меня это в десяточку. Я постоянно изучаю людей, люблю считать где, что и сколько, мне нравится оценивать рекламу, которую я, как и все прохожие в метро, имею удовольствие наблюдать, ценю свое время и стараюсь планировать его, слежу за новинками в бизнес-литературу и просто люблю читать…
Наверное, именно поэтому я спешу жить. Тороплю себя, тороплю события, тороплю людей. Время – деньги. И каждую минутку так кап, кап, кап, оно утекает… и твое время… и твои деньги, которые чисто теоретически ты смог бы заработать за это время, если не занимался вот этой ерундой…
И здесь ты только начинаешь понимать, что дело в твоих приоритетах – что-то для тебя бесценно, и ты не жалеешь своего времени, а что-то настолько незначительно, что тебе даже лень попку с кресла поднять.
И в общем это моя проблема. Проблемы есть у всех конечно, но у меня целых 5. Постоянных проблем. Которых невозможно выкинуть из моей головы.
Первая – я всегда куда-то спешу и пытаюсь успеть за стрелками часов. Радости это не приносит. Скорее наоборот, ты вгоняешь себя в этакое колесо с беговой дорожкой внутри и пытаешься «ВСЕ УСПЕТЬ».
У тебя часы везде – на телефоне, на планшете, на ноутбуке, на стенке, на руке. А на рабочем столе ПК вообще секундомер, который ты включаешь, чтобы работать и отдыхать с пониманием того, сколько ты на это тратишь времени.
Вторая – я плохо слышу. У меня тугоухость. Я не знаю, откуда это ген взялся в моей цепочке ДНК. Но жизнь полна случайностей. И к годам 16, одевая наушники, чтобы получать музыку, я тогда еще не до конца понимала, почему мое право ухо доставляет звуковые сигналы в мозг намного хуже, чем правое. Почему когда тебя кто-то шепотом в классе просит передать ручку, ты не можешь понять, почему твой сосед тыкает в тебя карандашом и еле-еле шевелит губами. Я не понимала, что происходит, мне это помогало так же, как и мешало.
Помогало сосредоточиться, потому что я переставала слышать мелкие шумы, и вообще могла отрешиться от окружающих раздражителей, чтобы подумать о чем-то важном или полностью погрузиться в чтение книги.
Помогало всегда рассчитывать только на свои знания – потому как подсказки от неравнодушных одноклассников в момент ответа у доски я смогла бы услышать, только в том случае, если бы они стали их выкрикивать так же громко как лозунги на забастовке. Понятно дело, что так никто не делал. Поэтому приходилось учить даже то, что мне не нравилось…
Помогало не делиться своими знаниями, даже если бы и хотела. Меня было бесполезно что-то просить шепотом «дать списать». И с какого момента, мне начало нравиться «давать» этот урок всем своим одноклассникам, а потом и одногруппницам в универе. Забавно получается, уже тогда я прекрасно понимала, что во взрослой жизни будет каждый за себя и только тогда станет понятно «кто» на «что» способен. А наши дипломы и оценки – это пустой звук.
Никогда не забуду один случай: в классе 10-ом я не дала списать ни одного решенного примера по тригонометрии, кажется. Я получила 10. А весь класс переписывал, потому что никто в принципе не справился с заданием. А ведь были то всего две элементарные задачки! И это у нас то! В классе с углубленным изучением математики! А я никогда не считала себя способной в ней, хотя очень ее любила. Ну да ладно, это было очень давно.
Конечно, став старше ты учишься отвечать за свое здоровье самостоятельно и находишь пути решения всех проблем – маленький наушничек, в простонародии слуховой аппарат, решил эту проблему. С этой штуковиной ты невольно начинаешь себя чувствуешь секретным агентом, потому что с ним начала слышать все шорохи, а главное – речь и шепот.
Но к этому времени, я научилась слушать и слышать. Ей богу, со своим характером и болтливым языком, я бы всех перебивала, а так… Вселенная решила, что так мне будет лучше…
Думаю, каждому взрослому человеку не помещает хотя бы на один день заклеить себе скотчем рот, чтобы научиться видеть, наблюдать, чувствовать и слышать! Внимать словам и звукам. Поменьше говорить и побольше делать.
Моя третья проблема логическое продолжение второй. Когда ты плохо слышишь и боишься что-то не расслышать, ты понимаешь, что тебе лучше молчать, потому как поддержать беседу ты не сможешь.
Поэтому я очень многое стала замалчивать. Я молчала о том, что я начала плохо слышать. Я молчала о том, что хотела бы тоже приглашать своих друзе на день рождения к нам домой, как это делал младший брат. Я молча по мелочам, и по крупному… Я молчала, когда нужно было попросить маму развесить, потому что чувствовала, что ей очень плохо с папой… И самое интересное, что от этого я бы не стала любить их меньше или больше. Они всегда бы оставались моими родителями. Но… Когда было плохо моей маме, я всегда плакала вместе с ней.
