Коптокмия – желание казаться
умнее, чем ты есть, при помощи
использования редких слов.
ГЛАВА I. АСТАНА.
Перед глазами мелькали голые степи. Я стоял на проходе возле своего купе и смотрел вдаль. Последнее две недели моя голова была забита разными мыслями, очевидными страхами и самоуверенностью, что у меня все получится. Ведь я чувствую, что делаю все правильно. Разве не так работает перемена в жизни? Когда в один миг ты осознаешь, что ты готов менять и меняться. Мои глаза блестели из-за моих же действий, которые подвигли оказаться на этом поезде и ехать туда, где я никогда не был, но был готов к предстоящим трудностям и переменам.
Я бы не сказал, что моя жизнь очень трудна и сложна, но каждый человек оценивает по-разному степень сложности своей драмы. Если для кого-то измена любимого человека дается сложно, то для меня же это сущий пустяк. Поболит сердце и успокоится. Значит этот человек не предназначался для меня. Поиск продолжается. А вот, если пренебрегают твоей дружбой… хоть галактику меняй. Моя изменчивая натура не смогла поставить огромный (ну вы поняли что) на такую изменчивость моих дружеских отношений. Жить в одном городе с людьми, которые когда-то были частью твоей маленькой вселенной, оказалось для меня труднее, чем измена любимого человека, или потеря работы, или еще хуже, потеря не построенного бизнеса.
Я глубоко верю, что эта дорога, которую я выбрал, и по которой сейчас движусь, окажется самым верным и правильным из всех самым до этого выбранных путей.
Только сейчас я понял, что у меня не было времени спокойно сесть и подумать, что происходит, что было и что может произойти, когда я выйду на перроне в чужом, совсем мне незнакомом, городе. Но, в моей голове уверенно звучали строки из стихотворения Сергея Есенина «Мои мечты»:
«Мои мечты стремятся вдаль,
Где слышны вопли и рыданья,
Чужую разделить печаль
И муки тяжкого страданья.
Я там могу найти себе
Отраду в жизни, упоенье,
И там, наперекор судьбе,
Искать я буду вдохновенья».
___________
– Извините, молодой человек! – перед моими глазами, девушка отчаянно махала книжкой для чека, – рассчитайте нас, пожалуйста, Тимур, – прочитала она мое имя на бейдже, наконец-то вытащив меня из мысленного плена, в которую я успел попасть, когда читал очередную главу книги между перерывами на работе.
– Да, конечно. С Вас 5,650 тенге. У вас оплата наличными или картой? – спросил я у гостя, будто ничего такого не было, за что стоило бы извиниться перед ней, как-никак я был на работе.
– Картой, – сказала девушка. Сбавив свой негатив, и предложила мне карту. – Смотрю, вы увлеклись книгой, – показала взглядом на книгу, которая лежала лицом вниз.
Как оказалось, моя новая работа позволял мне читать по книге за неделю. Это была моя третья книга за месяц, которую я дочитывал. Работа была не сложная, но и не легкая. Несмотря на, что у меня было много свободного времени, это не говорило, что я свободен. Это не та свобода, которую я хотел. Да, книга позволяла хоть немного отвлечься от мыслей самоубийства, которая нагнетала каждый раз, когда и книга не доставляла удовольствие. Такой вот неразрывный круг.
– Да, извините. Иногда забываюсь. Пин-код, пожалуйста, – извинившись, я предложил терминал гостю, чтобы она ввела пин-код, затем вернул карту. Пин-код был одобрен банком, и соответствующим звуком оплата прошла, о чем выдал два экземпляра чека с оплаченной суммой. Девушка поблагодарила за кухню и за обслуживание, и попросила меня так сильно не отвлекаться на чтение, когда гости в кафе. Я принял претензию гостя с улыбкой и провел их с типичной, выученной фразой, что мы всегда рады их видеть.
– Больше никого нет? – спросила администратор кафе, заходя со стороны кухни. Она осмотрела зал, где были расставлены семь столов, рассчитанных на два-четыре персоны. Кафе была стилизованная и маленькая семейного типа.
– Да, ебись оно конем! Я увольняюсь! – сказал я, после минутного молчания и, понимая, что мне надоело работать в таком нечеловеческом режиме.
– Ты чего, Тима? – недоуменно посмотрела на меня администратор кафе, не осознавая всю серьезность моих слов.
Я не думал, что меня будет ждать в будущем. Мне больше всего хотелось уйти из этого места. Мне надоело видеть каждый день одни и те же лица, выслушивать от каждого и прислуживать, чтобы они оставляли хорошие чаевые. Пару месяцев назад мне «подкинули» мысль уехать туда, где я не был, и остаться там жить. Но всего лишь мысль. Зато какая? Она застряла в моей голове. Семена будущих изменений зарыто в почву моей больной головы. Месяц за месяцем она росла и пускала корни. А сейчас мне казалась это хорошей идеей. Я был воодушевлен такой решимостью, и в тот же вечер купил билет в один конец.
Как то мы с подругой в один из дней, когда у нас совпали выходные, решили прогуляться и пройтись по торговому центру, где сидя на лавке и попивая холодное кофе, разговорились. У нас были безумные планы, общие задумки и много-много искренних будущих идеи (как я на тот момент мог думать). Тогда-то она предложила мне мысль, которая в корне изменила мне жизнь и выкинула меня на тысячи километров от близких мне людей. От взрыва, предложенной ей, прорвало мне почву. Я не могу винить каждого, кто мог вселить мне надежду на благополучное будущее, если в них я становлюсь катализатором всех неверных шагов. У меня началась легкая обсессия>1. Я, как сектант, которому промыли мозги и отобрали душу, не мог ни о чем и ни о ком думать, кроме себя и этой безумной идеи уехать подальше. Дальше. И еще раз дальше.
___________
Солнце садилось на западе. Его красное пламя уходил все дальше и дальше, угасая, как пожар, которому не хватает кислорода. Я снова взялся за книгу и лег на свое место. Я несколько раз перечитывал одно и то же место. И не мог сосредоточиться. С каждым стуком колес, с каждым уходящим рельсом и отдаляющимися километрами, у меня всплывали старые воспоминания, будто они прощались со мной. Будто с пересечением границы мои мысли и воспоминания останутся в одной стороне, а я буду пустым и чистым на другой стороне границы.
Кто мог предположить, что шаг, которого я считал взвешенным и обдуманным, окажется, не таким, каким мне хотелось бы. Песочные часы моих дружеских отношений перевернулись и начали новый отсчет времени. Времени на прочность, на верность и на искренность. Но, в тот момент, когда я ехал на поезде и читал невинную художественную литературу, я не думал об этом. Ведь, дружба строенная годами не мог разрушиться за один миг. В миг, когда я решился на определенные изменения.
Я считал.… Нет, я думал исходя из себя, что мое окружение воспримет мой шаг правильно, потому что я верил в искренность их отношений ко мне. Я мог днями и ночами жаловаться на несправедливость судьбы, государства или чего-то там еще, но я никогда не пренебрегал их дружбой и был готов всегда выслушать и понять, несмотря на их выбранные пути. В отличие от…. Но сейчас не об этом.
