«Если вы придете на первое свидание с кирпичом в руке, то девушка сразу поймет: у этого парня серьезные намерения – и выйдет за вас замуж…»
Обычно, находясь в машине, я слушаю классическую музыку, но сейчас, включая радио, явно не туда нажал пальцем, попал на какую-то другую волну, услышал сию странную фразу, произнесенную хриплым женским голосом, и пришел в изумление. Мое богатое воображение тут же развернуло такую картину: я вовсе не Иван Павлович Подушкин, а некая хрупкая дама, которая увидела, как к ней, разодетой в пух и прах, приближается мужчина с увесистым кирпичом… Что бы сделал я в данном случае на месте той красавицы? Ответ однозначен: немедленно скинул бы туфли на высоких каблуках и дал деру босиком. Мысль о свадьбе в мою голову уж точно не пришла бы. Но я уже не раз убеждался, что представителю сильного пола не дано понять ход мыслей прекрасной половины человечества.
– Кирпич-то при чем? – раздался из радиоприемника густой бас.
Интересно, что ответит ведущая?
– Ох уж эти мужчины… – защебетало меццо-сопрано. – Пословицу помните? Что должен сделать настоящий мачо?
– Не знаю, – признался ее собеседник.
– Построить дом, посадить дерево, родить сына, – перечислила балаболка. – Поэтому, если вы явитесь на свиданку с кирпичом, любая женщина сразу сообразит, что вы готовы возвести особняк. Так что, мальчики, имейте это в виду, если хотите добиться руки любимой. Уверяю вас, прихватите с собой каменюку – и ни одна из нас не устоит.
Лежавшая рядом на пассажирском сиденье Демьянка тихо заскулила. Я посмотрел на псину, покачал головой и не удержался от комментария, обращаясь к своей четвероногой спутнице:
– Ничего себе… Ведущей, пожалуй, следовало сказать: «Возьмите в одну длань кирпич, в другую саженец, а на шею повесьте табличку: «Я купил памперсы». Еще меня смущают слова, что мужчина должен «родить сына». На мой дилетантский взгляд, употребление в данном контексте глагола «родить» неверно. Даже при огромном желании ни у меня, ни у другого мужчины не получится произвести на свет ребенка. «Воспитать сына» – вот это возможно. И если уж говорить о камнях применительно к ситуации, то дамам больше понравился бы бриллиант размером с кирпич. Надеюсь, я не кажусь тебе занудой?
Демьянка, естественно, не ответила на мой вопрос, но внезапно вскочила, поставила передние лапы на «торпеду» и завыла. Я, во время своей речи отвернувшийся от лобового стекла, снова посмотрел вперед и – быстро нажал на педаль тормоза. Автомобиль резко остановился, меня бросило вперед, собака упала с сиденья. Я выпрямился и перевел дух. Хорошо, что у моей иномарки есть функция экстренного торможения, благодаря ей мне удалось не наехать на мотоцикл, который лежал прямо посередине дороги. Интересно, где его владелец?
Я вылез наружу и крикнул:
– Молодой человек! Господин байкер! С вами все в порядке?
– Нет, – донеслось из придорожной канавы.
Я занервничал, пошел на звук и увидел в овраге фигуру в защитном костюме мотоциклиста… ярко-розового цвета.
– Девушка, вам плохо? – испугался я.
Стоящий на коленях человек обернулся. У него была густая черная борода и усы, я ойкнул.
– Вот так шлушай, – сказал мужик.
– Простите, что? – не понял я.
– Шука! Шволошь! – орал байкер. – Шелюшть!
Я начал лихорадочно искать по карманам мобильный. Все ясно: у бедняги случился инсульт прямо во время движения, несчастный упал с мотоцикла, покатился в овраг, у него нарушена речь.
– Эй, куда жвонишь? – неожиданно довольно внятно произнес пострадавший.
– В «Скорую», – объяснил я. – Не волнуйтесь, вам помогут.
– Я ждоров! – отрезал байкер. – Прошто шелюшть потерял и ищу ее. Шделай милошть, помоги! Линжы выпали тоже, ни фига не вижу.
– Что вы потеряли? – не сообразил я. И услышал в ответ:
– Линжы и шелюшть. Эшклюжив.
Я спрятал сотовый. Так… Парень не болен, он просто странно разговаривает. Потерял линзы и что-то еще. Говорит – шелюшть! Что это такое?
– Видел, што шюда улетела, – шамкал незнакомец. – Шерт! Шерт! Ее делать што лет! А Шаши нет. Нет Шаши! Беж него не шделают.
И тут к оврагу с громким лаем подбежала Демьянка.
– Ой, шобака! – воскликнул байкер.
– Она не кусается, – предупредил я. – Демьянка добрая собака, просто лаять любит.
– Шам такой, люблю поорать, – засмеялся байкер.
Я увидел его открытый рот и сообразил:
– Челюсть! Вы потеряли вставные зубы!
– Шихнул, – продолжал веселиться мотоциклист.
– Чихнули? – уточнил я.
– Ага, – кивнул байкер. – От вшей души шихнул, и линжы ш шелюштью улетели в овраг. Найти не могу.
Я стал ворошить руками опавшие листья. Кстати, поясню: на дворе январь, но снег пока не выпал, погода скорее напоминает ноябрь.
– Шпашибо, – сказал байкер, роясь в сухих листьях.
Сколько времени мы пытались найти вставные зубы, сказать не могу, мне показалось, что вечность. В конце концов я продрог до костей. Человек, который ездит в машине, не носит теплые ботинки на толстой подошве и дубленку, посему на мне были тонкая кожаная куртка и замшевые туфли, неудивительно, что пальцы моих ног превратились в эскимо.
– Ах ты, шукин шын! – взвыл вдруг байкер. – Штервец-молодец! Дай, пошелую шобаку!
Я обернулся и увидел Демьянку – она отчаянно махала хвостом, держа в пасти зубной протез.
– Ура! – завопил байкер, выхватил у псины зубы и живо запихнул их себе в рот.
– Протез ведь грязный! – не выдержал я. – Его надо помыть!
– Где ты тут кран видишь? – захохотал мотоциклист.
– У меня в машине есть бутылка с водой, – сказал я.
– Уже поздно, – ответил мужик. – Микробы от грязи дохнут. У тебя суперпес, выручил меня. Прикинь, у меня такое строение челюсти, что протез сделать – жуткий геморрой. И мне нужен бриллиантовый.
– Бриллиантовый? – удивленно переспросил я.
Байкер оскалился. Я увидел, что два его клыка украшены сверкающими камнями, и закашлялся.
– Самая модная фишка сезона, – заржал байкер. – Я же ее брендовой сделал, для клиники Нинки старался. А она – стервятина. Бесплатную рекламу от меня получила, да еще идей корзину, и что? Урулила к Степану. Я в шоке! У тебя визитка есть? Давай сюда.
Я протянул незнакомцу карточку, тот со словами:
– Ну, я поехал! – запихнул ее в карман.
Прежде чем я успел вымолвить слово, байкер оседлал свой драндулет, водрузил на голову розовый шлем, украшенный черными перьями, завел мотор и – исчез за поворотом.
Демьянка разразилась лаем.
– Согласен с тобой, – кивнул я, – он забыл сказать нам «спасибо». Ладно, покатили домой, надеюсь, более никаких происшествий не случится.
В кармане затрезвонил мобильный, я вынул трубку и услышал приятное сопрано.
– Добрый день. Соблаговолите позвать к телефону Ивана Павловича.
