Этот роман получился грустный. И без единой шутки или веселой сцены. Так что, дабы малость разбавить серьезу, приведу часть анекдотов, что пришли по Интернету на сайт 09 января 1999 года.
Называется это «С подачи Константина Крылова», т.к. Крылов первым что-то забросил на эту тему, но из-за этой собачьей жизни начало всей коллекции где-то потеряно. Итак, с момента, откуда сохранилось.
Автор (предположительно) Крылов.
Вещего Олега спросили про эйнастию.
– Опять двадцать пять! – возмутился он. – Сколько можно повторять одно и то же! Просто когда одна храмовая девка спросила у прихожан, кто ее хочет, и те подняли руки, я сдуру крикнул: «Эй, Настя, и я!»
– Почему же сдуру? – спросили еще.
– Да девка оказалась извращенкой. То так извернется, то этак… Извращалась вся!
Отправлено: Откин
Когда Вещий Олег был князем, к нему пришли нищие волхвы.
– Ты погряз в роскоши! – сказали они. – Ты оставил мудрость ради земных благ! Вспомни, за что тебя прозвали Вещим!..
– Хм, – задумался Олег, скользя взглядом по роскошным коврам, золотой посуде, богато украшенному оружию и т. д. и т. п. – Забыл. Наверное, за любовь к вещам…
Отправлено: Зануда
Вещий Олег думал о первоосновах Мироздания. Ему почти не мешали обычные охи, вздохи и постанывания лежащей под ним Лилит. Наконец он почувствовал, что подбирается к решению вопроса о происхождении всего Сущего, но тут Лилит так громко застонала, что Олег отвлекся.
– Чего надо? – непонимающе спросил он, глядя на распростертую под ним красавицу.
– Еще! – томно закатив глаза, прошептала Лилит.
– Чего – еще?! – спросил Олег раздраженно: он не любил, когда ему мешают. Но Лилит не смогла внятно объяснить, в чем дело, а только закатывала глаза и кусала губы.
«Не понимаю я женщин», – в который раз с горечью подумал Олег, пинком прогнал Лилит с ложа, привычной рукою подгреб под себя Лиску и опять погрузился в размышления…
Отправлено: Откин
Идет Чудище-Уродище по лесу, причитает гнусаво:
– Ай Олег, подлый ворог! Чтоб ему во веки веков пусто было! Ай негодяй…
Один леший другого и спрашивает:
– Чего оно развопилось-то?
– Да ему Мрак голову отрубил, а Олег приживил…
– Так чего оно Олега-то поносит?
– Потому как его самого поносит… А Олег голову ему приживил ноздрями к заднице…
Отправлено: Зануда
Шел как-то Олег мимо деревни русичей и вдруг чувствует, что ему на голову шлепается ком навоза, другой в спину, третий в лоб… а русичи матерно бранятся из-за заборов, и в воздухе уже засвистели булыжники. Олег отвлекся от мыслей о происхождении всего Сущего, обратил половину русичей в опоссумов и оцелотов, после чего поинтересовался у оставшихся:
– В чем, собственно, дело?
Оробевшие, но злые русичи ответствовали:
– За то, что ты, проклятый колдун, державу нашу разорил, нас по ветру пустил да все богатства нашенские отдал людишкам непотребным да мазурикам!
Олег долго вспоминал, было ли такое, и наконец ответил:
– Вроде не припомню. Может, то не я был?
– Ну как же, как же! Рыжий, тощий, колдун! Ты, Чубайс, ты, окаянный!
Отправлено: Зануда
Много раз бывало так, что Мрак чувствовал – все, кранты, обратно в человека ему больше не перекинуться. Спасало одно: найти пещеру, где Олег размышляет о происхождении всего Сущего, и понюхать ногу мудреца. После чего тут же оборачивался человеком: людской нюх не в пример слабже волчьего…
Отправлено: Откин
К Вещему Олегу пришли волхвы:
– И примешь ты смерть от коня своего!
– Если б я имел коня, это был бы номер… – опечалился Вещий Олег.
Как-то раз во время пирушки вышел Олег во двор по нужде. В это время мимо корчмы проходили странники.
– Подскажи, мил-человек, как нам пройти в Рим? – обратились они к Олегу.
– Э-э… туда! – махнул он рукой наугад.
Путники поблагодарили и пошли в указанном направлении.
На следующий день, вспоминая пирушку, Олег вспомнил и этот случай, опечалился. Обманул людей ни за что ни про что. Хотел было догнать и растолковать дорогу как следует, но совершенно забыл и куда отправил путников, и где, собственно, этот Рим. Отчаявшись поправить положение обычными средствами, он плюнул и произнес заклинание.
Полтора века после этого все дороги в мире вели исключительно в Рим…
Отправлено: Lordwolf
Угостили как-то Вещего Олега бубликом.
Олег полдня его и так и сяк вертел, и на голову надевал, и на солнышко сквозь дырку смотрел, и по столу катал… Измучился. К вечеру пришел Таргитай, увидел бублик, хвать его – и слопал.
Олег обиделся, ногами топает, руками машет, орет на дурня:
– Ну что ты натворил, дубина стоеросовая? Еще чуть-чуть, и я бы понял…
Отправлено: Откин
Выйдя из корчмы, Олег рухнул отсыпаться в ближайшую копну сена. И невдомек ему было, что навалена она как раз на собачьей «почте».
Первую шавку, решившую на нем отметиться, Олег просто удавил и выбросил вон.
Вторую обратил в кошку и телепортировал к своим же.
Когда же пришла третья, он возопил: «Доколе?!» (отчего псина в ужасе убежала) – и принялся составлять заклинание, должное лишить все живое на десять верст в округе способности к мочеиспусканию. От этого занятия его и оторвал подошедший Мрак.
– Фу, Олег, – скривился оборотень. – Что ты делаешь в таком месте?!
– То же, что и обычно, – огрызнулся волхв, которого Мрак сбил с мысли. – Размышляю о происхождении всего ссущего…
Отправлено: Дмитрий Гаврилов
Пошел как-то молодой Олег на базар, смотрит – бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
– Кто это и чем он велик? – спрашивает Олег у прохожего.
– Это? Диоген! – не без гордости за соплеменника отвечает горожанин. – Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что он до сих пор не может никак вернуться обратно из похода.
Олег дождался, когда солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил Диогена:
– Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
– Спроси о том Александра Македонского!
Хотя в мешке у него позвякивала Чаша Грааля, сэр Томас плохо спал. Рыцаря терзали тягостные раздумья, наконец он не выдержал и, обернувшись к Вещему Олегу, с мукой в глазах спросил калику:
– Сэр калика, не выходят у меня из головы те мужики на дороге. В самом деле, как же обустроить Русь?!
– А ты уверен, что это та самая Чаша? – задумчиво произнес Олег, растягивая слова.
– Прощай, мой верный конь! – сказал Вещий Олег, возлагая стопу на череп.
Дрессированная гадюка Гюльчи выскользнула из пустой глазницы. Широко раскрыв злобную пасть, она впилась в ногу волхва и… издохла.
– Знай наших! – усмехнулся прозорливый Вещий.
Свыше раздался голос Тарха:
– Я всегда знал, Олег, что ты жесток, но не предполагал, что до такой степени. Изверг! Зачем ты надел портянки Мрака?
