Действующие лица:
Алиса – красивая, задорная и экспрессивная женщина примерно 35 лет.
Муж – здоровый около 120 кг мужчина примерно 42 лет, программист.
Базилев – сосед неопределенного возраста, заодно местный участковый, невысокий, тщедушный с пивным животиком и залысинами. Свойский парень.
Девочка пяти лет – только голос
Мальчик семи лет – только голос
СЦЕНА ПЕРВАЯ
На сцене вспыхивает экран телевизора. В кадре появляется красивая женщина Алиса в деловом костюме и садится за стол перед микрофоном. Перебирает листы бумаги, раскладывает их аккуратно перед собой и начинает читать.
Диктор Алиса: Посреди комнаты стоит стол, а на нем – фотография женщины в рамке, ноутбук и старый проводной телефонный аппарат.
В комнате подсвечивается стол с фотографией, ноутбуком и старым проводным телефонным аппаратом. Рядом со столом стоит компьютерное кресло.
Диктор Алиса: В комнату заходит мужчина в халате, надетым на голое тело, и голубых спортивных штанах. Включает свет. В его руках кружка.
Комната освещается полностью. Все, что говорит диктор в телевизоре, повторяется на сцене как сейчас, так и далее иногда синхронно, иногда с запозданием.
Диктор Алиса: Мужчина только что проснулся. Он отпивает из кружки кофе, ставит ее на стол и включает ноутбук.
Мужчина так и делает.
Диктор Алиса: Мужчина с наслаждением откидывается на спинку компьютерного кресла и закрывает глаза. Через какое-то время открывает их. Его лицо уже не такое сонное. В ноутбуке мужчина находит видео из семейного видеоархива и дает команду его воспроизвести. Из динамика звучит голос мужчины, его дочки, а затем и сына.
Девочка: Папа, ты ведь хочешь со мной поиграть?
Муж: Солнышко, давай чуть позже, я пока занят работой.
Девочка: А что ты работаешь?
Муж: Я создаю нейронную сеть. Искусственный мозг, чтоб тебе понятно было… ну да неважно. Во что ты хотела поиграть?
Девочка: Мне скучно. Я хотела построить с тобой…
Мальчик (издалека с обидой): Папа, ты со мной тоже обещал поиграть!
Диктор Алиса: Мужчина с досадой выключает видео, затем переводит взгляд на фотографию, берет ее в руки, встает, делает пару шагов по комнате и вдруг со всей силы бросает рамку с фотографией на пол. От рамки отлетают детали.
Муж (в ярости обращаясь к разбитой фотографии): Ты! Ты! Как такое вообще возможно!!! Я, когда рассказывал друзьям, про твою выходку, – мне не верили, представляешь! У них в голове не укладывалось, как можно бросить, ничего не сказав мужа и детей! Разлюбила она, видите ли! Ладно – меня! Детей-то как разлюбить можно?!!
Диктор Алиса: Мужчина после внезапной вспышки агрессии снова присаживается за стол и отпивает из кружки. Затем кладет руку около ноутбука, в раздумье барабанит по нему пальцами, затем решительно тыкает клавишу, экран загорается, и мужчина начинает что-то быстро печатать.
На экране телевизора с диктором возникает слово «СУКА», затем еще одно – «ТВАРЬ». И так несколько раз. Диктор в шоке пытается буквы смахнуть, но ничего не выходит.
Диктор Алиса (взяв себя в руки): Мужчина прекращает стучать по клавишам, нажимает на «delete», чтобы все стереть, и держит клавишу нажатой клавишу, пока все буквы не исчезают с ноутбука.
Мужчина так и делает. С экрана буква за буквой пропадают все слова. Диктор облегченно вздыхает.
Диктор Алиса: Мужчина сидит в задумчивости и оцепенении перед экраном компьютера. Из этого состояния его выводит звонок по старому проводному телефону. Мужчина с недоумением снимает трубку.
Муж (после паузы, выслушав кого-то): Да. Дома… Заходи.
Диктор Алиса: Мужчина допивает содержимое из кружки, ставит ее на стол вверх дном и выходит из комнаты. Буквально сразу же в комнату заходит сосед с пакетом в руках, мужчина не появляется.
Базилев (говорит громко, чтоб отсутствующий мужчина услышал): Я к тебе сегодня не как участковый, а как сосед, что ли… Ну надо же нам… ну обсудить как-то, что ли. По-мужски. Чтоб это. Ну. По-человечески все сделать. Че сидеть обидки друг на друга давить. Согласен?
Диктор Алиса: Сосед наступает на одну из деталей сломанной рамки с фотографией. Поднимает обломки и снимок женщины. Разглядывает. Наконец появляется мужчина и несет стул, на котором – две рюмки, тарелка, нож и пара вилок.
Базилев (указывая на фотографию): Че – так и не объявлялась?
Диктор Алиса: Мужчина ставит табурет рядом со столом, агрессивно забирает у соседа фотографию и расставляет посуду на столе.
Базилев (тяжело вздыхает): И у меня тишина.
Диктор Алиса: Сосед достает из пакета бутылку водки, банку маринованных огурцов и помидоров, нарезанное уже сало и пакет томатного сока.
Базилев: Я подумал, что раз соседи и такая ситуация приключилась, надо как-то все решить мирно. Повторюсь. Да. Ну ты на кухне был, слышал, наверное. Под бутылочку, по-мужски, чем, говорю, жабу друг на друга тихо давить, злость копить. Верно? Сейчас-то она и для тебя, и для меня в прошлом, нам делить нечего. А вот про детей вопрос надо как-то решать. Юридически никаких прав у меня нет, поэтому хотелось бы по-человечески как-то, что думаешь?
Диктор Алиса: Сосед разлил по рюмкам водки, достал из бумажной обертки сало, вскрыл банку с огурцами. Мужчины выпили.
Муж: Знаешь, этот ее эгоцентризм меня иногда в ступор вводил. Отдыхали как-то на Кипре, в апартаментах. Там завтраки были включены в стоимость, а обед и ужин либо сами готовили, либо в ресторане за отдельный счет. Рядом с отелем лоток с фруктами, овощами, а за мясом надо было в супермаркет ехать. Ну и холодильник в номере маленький такой. Ничего почти не влезает. Приготовил как-то себе мясо, она – салат. Утром просыпаюсь, гляжу – мое мясо рядом с холодильником стоит. И протухло, разумеется, при такой-то жаре. А ее салатик в холодильнике. Я ей: ты чем думала-то?!! Твои овощи купить за пять минут можно, до лотка пять метров, а мне за мясом пилить черт те куда. Хоть немного-то мозги надо включать! Вот как так можно, скажи?!!
Базилев: Да. Понимаю. Она меня как-то в ресторан повела, ты ж ее никуда не приглашал, все дома сидел – на удаленке так сказать… не подумай, я реально не знал, что она замужем. Так вот ты про мясо сказал, я такой случай вспомнил. Официант приносит мне на выбор сырые куски говядины. Я думаю – нифига себе, выбирать еще надо. Ну тык-мык, выбрал, короче. А он, прикинь, этот кусок мне на тарелку кладет и уходит. Я думаю: че за прикол – сырое мясо жрать, что ли? Сижу, короче, в непонятках. Твоя, ну или наша, не в обиду – да? – надо мной посмеивается и ничего не объясняет. Тут официант приходит с раскаленным камнем на специальной такой подставке. Показывает, что типа надо кусочки сырого мяса на камне самому поджаривать, дальше в соус и так хомячить. Прикинь. Вот ведь придумают.
