Начало двадцать первого века. Где-то в западно-сибирском селе. На заросшей глиняной земле стоит дом-времянка. Прилегающая территория огорожена недоделанным деревянным забором, за которым припаркован автомобиль марки KIA. В главной комнате дома стоит Андрей и смотрит в окно на автомобиль, выглядывая через забор. Галина сидит и курит у приоткрытой печки, выпуская в неё сигаретный дым.
А н д р е й. Не нравится мне эта «Киа». Ведро корейское. Тьфу.
Г а л и н а. Вот те здрасте, опять заладил. Ну уж получше Волги-то будет. Хотя бы не ломается каждую неделю. Целый год уже ездим и хоть бы хны ей.
А н д р е й. Чё бы понимала. Эта так же начнёт ломаться, года через три. А «Волга» хотя бы не выглядела как помойка.
Г а л и н а. Так ты помой её хоть. Помой помойку-то! Машина уже всё лето не мыта.
А н д р е й. Не мыта «Киа». Жизнь такая.
Г а л и н а. Ой! Опять лишь бы каламбуры свои понавставлять куда ни попадя.
А н д р е й. Сама же начала. Помой помойку да помой помойку. Сам разберусь, когда ведро это мыть.
Г а л и н а. Андрей! Мыть нужно не ведро. Мыть нужно автомобиль. Если постоянно думать о том, что ты моешь помойку, а не автомобиль, то он так навсегда помойкой и останется. Ещё и ломаться начнёт, тьфу-тьфу-тьфу. Ребёнка-то ты так же воспитывать будешь?
А н д р е й. Как надо, так и буду воспитывать! Чё, вообще с дубу рухнула – ребёнка с куском железа сравнивать? Иди лучше проверь – спит не спит.
Г а л и н а. Спит. Только что ходила.
А н д р е й. Когда этот твой агент придёт уже? Конец лета, а они только сегодня соизволили позвонить вообще. Договор заканчивается и не понятно что делать, как всегда. Опять бардак!
Г а л и н а. В два часа обещали прийти. Скоро уже постучат, наверное. Разворчался.
А н д р е й. Да бесит меня это всё! Родного сына променял на кусок корейского ведра помойного. Так ещё и непонятно, чё в этом договоре вообще понаписано. Может они нам опять сейчас всучат деньги свои гнилые и пропадут так же на год. Суки.
Г а л и н а. Мы на эти гнилые деньги, между прочим, новую машину купили и ребёнка в хороший садик записали на три года вперёд. Может хватит уже чепуху-то наговаривать на людей?
А н д р е й. Да на каких людей, Галя?! Ты вообще видела их? Это же ублюдки конченые! Нам ведь не просто так эти деньги дали. Мы эту помойку их корейскую были вынуждены купить. И садик этот оплатить, непонятно откуда взявшийся, мы тоже были вынуждены. По договору этому вонючему. Всю жизнь же у нас один садик на всё село был. И всех всё устраивало. Нет! Что-то здесь не так. Такие суки лицемерные просто так деньги всем раздавать не будут. Это не просто лохотрон. Это настоящий лохопрестол! Как говорится – и в церковь не ходи. А они и бога не боятся. На самое святое позарились – на детей. Мочить их надо за такое. Как собак.
Г а л и н а. Собаки-то тебе чем не угодили?
Людмила стучит во входную дверь дома. Галина идёт открывать дверь.
А н д р е й. Иди открывай давай. Псы пришли. Собаки – это ещё ласково.
Г а л и н а. Только давай без вот этого вот, Андрей? Организация – государственная. И посадить могут. А то и вообще… Убить. За всем этим стоят серьёзные люди. Не приведи господь. Тьфу, тьфу, тьфу.
А н д р е й. Ха! А люди ли люди? Раз так ко всем открыты, как на блюде.
Андрей садится и курит у приоткрытой печки, выпуская в неё сигаретный дым. Галина открывает дверь. Людмила заходит в дом с папкой документов.
Г а л и н а. Здравствуйте. А вы кто и к кому?
Л ю д м и л а. Здравствуйте. Я из компании «Дом». Вас не предупреждали?
Г а л и н а. Предупреждали. Но где ваш, этот… Агент, который нам звонил? Вы, получается, его заместитель?
Л ю д м и л а. Нет. Я не заместитель агента, я заместитель директора компании «Дом». Оказалось, что ваше дело особое, поэтому на эту встречу директор велел прийти именно мне.
А н д р е й. Ну конечно особое… Куда же без этого.
Г а л и н а. Особое?
Л ю д м и л а. Меня зовут Людмила Анатольевна. А вы, должно быть, Галина Михайловна, так?
Г а л и н а. Да, всё верно.
Л ю д м и л а. Очень рада знакомству. А вы, наверное, Андрей Николаевич?
Г а л и н а. Андрей, прекращай курить. У нас люди дома. Поздоровался бы хоть.
А н д р е й. Так у нас же не люди во множественном числе, а люди в единственном. Один единственный люд. То есть одна единственная – Люда! Люд Мила! А вот теперь, здравствуйте, милая.
Л ю д м и л а. Ахахахах. Какой смешной и в то же время очень приятный каламбур.
Г а л и н а. Ой, он таких в день штук по десять сочиняет. И хлебом не корми.
Л ю д м и л а. Талантливые люди талантливы во всём. Так ведь в народе говорят? Я о ваших талантах всё знаю, Андрей Николаевич. Всё в этой папке задокументировано.
А н д р е й. В народе может так и говорят – так оно. Люди вообще много чего говорят. А вот как у вас там говорят и кто вообще говорит – это уже сам господь только знает.
Л ю д м и л а. А вы верите в бога?
Г а л и н а. Безусловно. У нас вся семья крещёная. И все дальние, и все близкие родственники. Только Максима ещё не покрестили. А надо бы – уже три года ему скоро.
Л ю д м и л а. Вот и замечательно. Обычно таких фактов нет в официальных биографиях и документах, так как наша компания сохраняет конфиденциальность теологических, эзотерических и других духовных особенностей клиентов. Для таких особенных случаев у нас есть отдельная и неофициальная документация на каждого. Но сейчас мне нужно было воочию удостовериться и услышать это из ваших уст, на всякий случай. Поэтому прошу прощения за такой нескромный религиозный вопрос.
Г а л и н а. Не-не-не-не-не-не-не. Ничего страшного. Не извиняйтесь. Задавайте любые вопросы, если так нужно.
Л ю д м и л а. Мне необходимо ознакомить вас с предложением нашей компании. Всё подробно описано в этих документах.
Г а л и н а. Присаживайтесь! Может чаю? Или кофе? У нас только растворимое. Нескафе.
Л ю д м и л а. Да, конечно. Я пью и растворимый. Может, у вас есть какие-то вопросы перед нашей беседой?
Людмила и Галина садятся за стол. Галина делает всем кофе. Андрей заканчивает курить, тушит сигарету и медленно присоединяется.
А н д р е й. Да, у меня есть вопрос. Почему ваша компания называется «Дом»? Как это связано с тем, что наш сын ходит в садик, в котором всё утыкано видеокамерами наблюдения с логотипом вашей компании? Хотя… Если учесть, что недавно по ящику начали показывать этот цирк уродов под названием «Дом-2» и с точно такими же видеокамерами, то мой вопрос скорее риторический.
