Ольга Турышева, Марина Ремпель - Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию
| Название: | Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию |
| Авторы: | Ольга Турышева | Марина Ремпель |
| Жанры: | Саморазвитие / личностный рост | Семейная психология | О психологии популярно |
| Серии: | Нет данных |
| ISBN: | Нет данных |
| Год: | 2024 |
«Я часто ссорюсь с мамой и потом переживаю», «Мама говорит, что я ей должен», «Мама все время звонит и спрашивает, где я и что делаю, – раздражает», «Я не в силах отказать и возразить маме», «Я не могу простить свою мать». Эти и подобные фразы говорят о том, что мы еще эмоционально зависимы от матери, живем с оглядкой на свое прошлое и ждем… Например, чтобы она дала нам любовь, сказала «какой ты молодец», стала такой, какой мы хотим ее видеть. И это означает, что мы не полностью отделены от родителей.
В своей книге опытный психолог Ольга Турышева и преподаватель и журналист Марина Ремпель подробно, с примерами рассказывают о причинах и проявлениях незавершенной сепарации, предлагая варианты решений, которые подкреплены практическими упражнениями.
Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, нам нужно отделиться от родителей. Отделение в психологии называют сепарацией. Отделение – это не разделение. Это не разрыв отношений. Отношения с мамой – это навсегда, но по мере нашего взросления они меняются. Когда мы отделяемся, мы можем начать жить своей жизнью, без оглядки на маму.
Эта книга поможет построить собственные опоры, прийти к самоценности и самодостаточности, чтобы жить своей жизнью, без оглядки на маму.
Взрослый человек способен и может понять и разделить, где его, а где чужая ответственность. Взрослый может выбирать и по собственному желанию брать ответственность за проблемы родителей и помогать им. Взрослый дает себе право быть отдельным, здоровым и счастливым, даже если мама это осуждает, несчастна или болеет. Взрослый человек что-то делает сам, чтобы быть здоровым и счастливым.
Для кого
Для тех, кто хочет построить здоровые отношения с родителями.
• Важная книга о влиянии родителей на то, какие мы, с какими трудностями встречаемся во взрослой жизни
• О сепарации и привязанности, об отношениях с родителями и с самим собой
• Множество примеров жизненных ситуаций и их психологический разбор
Бесплатно читать онлайн Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию
Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)
Научный редактор: А. Демченко
Редактор: М. Венделовская
Главный редактор: Сергей Турко
Руководитель проекта: Лидия Мондонен
Дизайн обложки: Денис Изотов
Арт-директор: Юрий Буга
Корректоры: Оксана Дьяченко, Ольга Улантикова
Компьютерная верстка: Максим Поташкин
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
© Ольга Турышева, Марина Ремпель, 2024
© ООО «Альпина Паблишер», 2024
Турышева О., Ремпель М.
Без оглядки на маму: Как обрести внутренние опоры и завершить сепарацию / Ольга Турышева, Марина Ремпель. – М.: Альпина Паблишер, 2024.
ISBN 978-5-0063-0016-3
Мама.
Первое слово…
Вместо вступления
Прежде чем мы расскажем вам о нашей книге, давайте пройдем небольшой тест. Прочитайте следующие высказывания и оцените каждое по шкале от 0 до 3 баллов: насколько сильный они вызывают отклик, есть ли похожие мысли и чувства.
1. У меня было тяжелое детство, и до сих пор у меня есть сильная обида на маму, я часто вспоминаю плохое о ней и почти не помню о хорошем.
2. Когда думаю о маме, я испытываю чрезмерно сильные чувства: страх за нее и страх ее реакции, огромную всеобъемлющую любовь, жгучую боль, горькую обиду, всепоглощающую вину.
3. Моя мама постоянно требует от меня вернуть ей то, что она в меня вложила, вернуть какие-то долги, говорит: «Дети должны», «Ты должен», «Ты должна».
4. Я хочу, но не могу переехать от мамы и жить отдельно или переехал, но общаюсь с ней по несколько раз в день, отчитываюсь о любом своем шаге и каждые выходные провожу с родителями.
5. Я часто слышу вопрос по телефону: «Ты где?» Я всегда на связи с мамой, она звонит мне в любое время и постоянно, несколько раз в день, спрашивает, где я и что делаю.
6. Мама капризничает рядом со мной, ведет себя как маленький ребенок, часто упрекает и обижается на меня.
7. Я регулярно ссорюсь с мамой и потом сильно переживаю.
8. Я не могу принять решение, либо мне очень сложно это сделать, не посоветовавшись с мамой или кем-то особо важным для меня (замещающая фигура родителя).
9. У меня есть ощущение, что я обязан всегда чрезмерно заботиться о маме, должен и могу спасти маму от ее болезней или проблем.
10. Мне трудно общаться с мамой, а после разговора тяжело на душе, чувствую себя словно выжатый лимон.
11. Мне хочется воспитывать свою маму, менять ее, учить и переучивать, советовать, говорить, как надо и как не надо поступать.
12. Я узнал, что все проблемы идут из детства, и теперь мысленно или в разговорах постоянно обвиняю маму в своих бедах и неудачах.
13. У меня есть ощущение, что живу не своей жизнью, не на своем месте, и я не знаю, что с этим делать.
Что у вас получилось? Если вы в сумме набрали 9 баллов и более, то, скорее всего, в вашей жизни много проблем из-за того, что вы еще не полностью отделились от мамы, и эта книга точно будет вам полезна. С ее помощью вы сможете улучшить жизнь во многих аспектах.
Все отношения с людьми в этом мире мы изначально строим по привычным схемам – по тем же, что и отношения с родителями. Мы ведем себя так же, как они, порой бессознательно. Наши отношения с самими собой, отношение к себе – это изначально схема отношений с родителями, в основном с мамой как с первой фигурой, с которой мы начинаем взаимодействовать в этом мире. В детстве мы видим себя мамиными глазами. И здесь скрыт ключ к разгадке нас, взрослых. Нам важно смотреть на себя из сегодняшнего дня, из настоящего, своими глазами, уметь самим себя одобрять, судить, оправдывать, давать разрешение на нужный нам опыт, иметь собственные опоры, которые поддержат.
Чтобы жить полноценной взрослой жизнью, нам нужно отделиться от родителей. Отделение в психологии называют сепарацией. Отделение – это не разделение. Это не разрыв отношений. Отношения с мамой – это навсегда, но по мере нашего взросления они меняются. Когда мы отделяемся, мы можем начать жить своей жизнью, без оглядки на маму.
В этой книге речь будет идти в основном о маме. Говоря «родители», авторы имеют в виду прежде всего мать как первого главного человека в нашей жизни.
Нас с детства учат, что мама – это не только первое слово, мама – это святое. Маме нельзя возражать, она всегда права, она знает лучше. На определенном этапе жизни это, может быть, и так. Но затем мы взрослеем, и в какой-то момент эта «святость», внутреннее «нельзя перечить, спорить, злиться, выбирать свое, делать как хочу» может не давать нам вырасти и создать собственную, отдельную жизнь.
Мама и папа – первые, внешние опоры в жизни ребенка. До 18 лет ответственность за отделение, за своевременную сепарацию ребенка лежит на родителях. Но бывает так, что родители по разным причинам не смогли и не смогут этого дать. И мы как дети продолжаем жить с ними под одной крышей и зависеть от родителей и после совершеннолетия. Затем природа все равно берет свое, и в определенные моменты нам становится тесно в неестественно близких отношениях с родителем. Тогда могут начаться ссоры и непонимание. А это просто мы выросли, и нам пора жить отдельно.
Бывает, родители готовы отпустить, но мы не отделяемся потому, что с ними удобнее и комфортнее или бессознательно страшно уйти в незнакомый, пугающий мир. А бывает, мы начинаем отделяться, а мама в силу разных причин не отпускает. И здесь между детьми и родителями могут возникать довольно серьезные конфликты. Родители заявляют: «Ты мне не сын / не дочь, если поступишь по-своему», могут прекратить общение, отвергать. Они делают все, чтобы не дать ребенку отделиться. В ход идут ссоры, критика либо доверительные разговоры «Зачем это тебе?» и тому подобное. И тогда ребенку приходится преодолевать сопротивление родителей и свой собственный неосознанный саботаж на этом пути. Здесь пригодится умение правильно конфликтовать и отстаивать свои границы.
