Как
получилось так, что я владелица брачного агентства, а сама не замужем? Даже не
знаю, как ответить на этот вопрос. Возможно, я патологически невезуча или
везуча… но это как посмотреть…
А может быть,
я всё ещё верю в любовь? Большую, чистую, чтобы бабочки в животе и огонь в…
кхм. Но это уже слишком интимно.
Но давайте
обо всём по порядку.
По поводу
любви всё сложно. Это я поняла ещё лет в пятнадцать, когда мальчик из моего
класса вероломно выбрал соседку по парте. В тот момент я поняла, что любовь –
нефига невзаимное чувство. Мало того! Из-за неё страдают. Но сердце верило в
чудеса, периодами отключая мозг. И лучше бы оно его слушало, честное слово.
Итог: моё бедное сердечко разбивали раз пять.
Но, видимо,
я совсем отбитая, раз продолжаю верить в чудеса и ждать своего принца. Мне все
родственники с друзьями так и говорят. Мама периодически впадает в истерики по
поводу моей неустроенности и отсутствия внучат. Остальные отпускают колкости
разной степени ядовитости. Но все сходятся во мнении, что ждать мне своего
принца до старости.
А никто не
задумывался, что мне может быть и так нормально? Уж лучше одной, чем с
нелюбимым мужиком, на которого придётся смотреть каждый день. А если учесть мой
опыт по пристройству своей тушки к классному мужчинке, то вообще молчу. Я даже
не подозревала, сколько в мире шибанутых извращенцев.
-
«Преувеличивает», - скажут читатели, не зная, чего только мне не довелось
пережить на свиданиях.
Я честно
пыталась устроить свою личную жизнь, отодвинув на задний план грёзы о трепетной
любви. В конце концов, положение позволяло. Даром что ли, я владелица брачного
агентства? Самые лакомые кусочки проходят через мои руки. Вернее, их анкеты.
Грех не воспользоваться такими возможностями, выбрав самого-самого. Верно?
И, чёрт
возьми, я ходила на эти свидания! И знаете, что поняла? А то, что клиенты
знатно преувеличивают в анкетах свои достоинства и коварно замалчивают свои
недостатки. Даже не так… Недостатками я бы это не назвала. Скорее, лютыми
закидонами.
Давайте я
вам расскажу о нескольких во всех смыслах «положительных» кандидатах?
Кандидат №
1.
По анкете
весьма состоятельный гражданин, владелец замков, яхт и чего-то там ещё. Ну, да,
в моё агентство обращаются и такие. И меня всегда мучил вопрос: «а чего это он
себе с таким послужным списком бабу сам не нашёл?» Так вот, я вам отвечу. Этот
мужик оказался настоящим параноиком! Сначала меня осмотрела охрана чуть ли не
до трусов, а потом он выложил на стол моё досье, начиная от самого рождения.
Сказал, что я весьма неплохая кандидатура и вроде бы не охотница за его
миллионами. Ну, вы понимаете, чем всё закончилось? Я улепётывала от этого
параноика, роняя тапки.
Кандидат №
2.
На этот раз
замахнулась на более скромного мужчинку. Ну, бизнес там по мелочи, чтобы с
голоду не умереть. Симпатичный, разносторонний. И вели мы милую беседу, сидя в
шикарном ресторане и попивая игристое. И думала я, что возможно, наконец, и мне
улыбнулась удача. Но тут он склонился поближе и сказал такое, что не говорят порядочным
дамам на первом свидании. Возможно, он принял меня за непорядочную? Не знаю.
Поводов я не давала. А по факту получила уведомление о его достоинстве весьма
внушительных размеров. Чувак очень волновался, что это может помешать
отношениям, поэтому решил сразу меня предупредить, так сказать, по-хорошему.
Так и сказал: «Майя, я очень переживаю, что мои столько-то сантиметров
впоследствии станут причиной разлада в наших отношениях. Поэтому сразу открываю
карты». Я глупо поморгала, оскалилась в нервной улыбке, залпом допила игристое
и смылась. Дома отхватила настоящую истерику. Ржала долго и со вкусом.
Кандидат №
3.
Тоже мужчина
перспективный. И ко всему, обладающий просто животным магнетизмом. Даже от его
фото буквально исходили флюиды. Пригласил меня в милое кафе, но весь вечер был
каким-то дёрганным. Его мобильник то и дело трезвонил или оповещал о приходе
очередного смс. В итоге, через пару часов кавалер попросил подкинуть его в одно
место, сказав, что это недалеко, а его машина сейчас в сервисе. Ну, всякое
бывает. Правда? Только его «недалеко» оказалось преуменьшением. Он попросил
высадить его на трассе возле леса! До ближайшего населённого пункта несколько
часов пешком. Мужчина подарил мне загадочный взгляд и обворожительную улыбку,
после чего скрылся в чаще глубокой ночью! Что?! Больше я на его звонки не
отвечала из соображений собственной безопасности.
Кандидат №
4.
О, этот
оказался самым оригинальным! Он позвал меня гулять на кладбище! Да-да, вы не
ослышались. Сказал, что там тихо, спокойно и лавочек много свободных. К этому
мужику я даже не поехала. Хотя на фото он мне понравился. Такой весь из себя
утончённый аристократ. Тьфу!
Кандидат №
5.
Этот хоть по
некрополю прогулок не предлагал, что уже радовало. На всякий случай аккуратно
поинтересовалась, есть ли у него физические особенности, о которых мне нужно
знать и пристрастия к ночным прогулкам по дремучему лесу. Обрадовалась, когда
получила отрицательный ответ. Да и свидание он назначил в городском парке.
Вполне безобидно и романтично. А какой он был красавчик! С фото на меня
смотрел, ну, истинный эльф, ни дать, ни взять! Светлые волосы до плеч, большие
зелёные глаза. М-м-м… Рано радовалась. Прямо посреди свидания этот недоэльф
уселся на лужайке перед прудиком и отъехал в нирвану. Я постояла возле него,
думая, что он прикалывается, но как только поняла, что это дитя природы
серьёзно медитирует, рысцой побежала к машине. Позорище какое! Все на нас так
косились!
Продолжать?
Не
подумайте, с обычными парнями я тоже пыталась встречаться, но и там меня ждал
крах на любовном фронте. Были зануды, звавшие на свидание в музей, отмороженные
адреналиньщики, предлагающие прыгнуть с парашютом на первой же встрече. Даже
диковатые молчуны и весельчаки с тупыми шуточками по типу: «Почему безногий
боится гопников?
Не может
постоять за себя» в моей коллекции появились.
Свидании на
пятнадцатом пришло осознание, почему эти люди обращаются ко мне в агентство. Их
тараканы настолько велики, что среднестатистическая женская психика оказывается
не готова к таким сюрпризам. Например, как моя. Но, чёрт подери, я пристроила
каждого! У меня какой-то талант от Бога по соединению душ. Не иначе. Вот только
саму парой обделили. Возможно, это своеобразная плата за специфический дар
небес? А может просто невезение. Кто знает?..
Но удручает
это всё, если честно. Периодически накатывает депрессия. Что, я хуже других? Не
уродина, без специфических приколов, обеспеченная дама со здоровым чувством
юмора и уже закалённой нервной системой.
