© Оксана Станиславовна Ортиц, 2019
ISBN 978-5-4496-4886-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Оксана Ортиц, 1966 года рождения, более 25 лет живёт в Германии.
Мама взрослого сына.
Закончив в 1989 году Донецкий государственный университет и проработав несколько лет экономистом и бухгалтером на любимой Украине, она, годы спустя, уже в Германии, по неожиданному призванию Бога оставила всё и пошла учиться на медсестру.
Много лет работая медсестрой в одной из ведущих клиник страны (хоспис), она ухаживала за умирающими раковыми больными, помогая им самим, их семьям и друзьям справляться с чувствами страха, гнева и отчаяния.
И с болью предстоящих потерь…
Будучи жизнерадостным и позитивным человеком, она старалась вдохнуть веру и силу в своих пациентов, чтобы помочь им победить страх смерти и наполнить их последние дни любовью, заботой и сознанием не зря прожитой жизни.
Но пришло время, когда её жизненное кредо – «Цени свою жизнь и наслаждайся ею сегодня! Ведь завтра может и не наступить» – подверглось суровому испытанию в браке с психопатом.
Ценой огромных усилий и потерь выбравшись из токсичных отношений и отказавшись от роли жертвы, ей пришлось начать заново строить свою жизнь, одновременно работая над своим духовным и физическим восстановлением.
Позже, будучи арт-терапевтом, художником, ментальным коучем и психологическим консультантом, она начала активно оказывать поддержку людям, которые, как и она сама когда-то, стали жертвами психопатов и пытались найти выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
Посредством личного коучинга и консультаций сегодня она помогает им восстановить свою самооценку, снова получить доступ к собственным ресурсам и научиться грамотному общению с деструктивными людьми.
Если после прочтения книги у вас возникнут вопросы, вы захотите поделиться своим мнением или вам нужна будет помощь и поддержка, вы можете связаться с автором по электронной почте или в её блоге на Фейсбук:
[email protected]
https://www.facebook.com/ehemitpsychopath/
Благодарность и посвящение
«…Все они понесли сокрушительные потери и не были сокрушены.
…Злой рок мог сломать им хребет, но не мог сломить их дух.
Они не жаловались – они боролись.»
Маргарет Митчелл,
«Унесённые ветром»
Благодарность моя – великому Богу, спасшего меня из железных челюстей страшного тирана и подарившему мне шанс на новую жизнь!
Особая благодарность – моей дорогой мамочке, прожившей такую нелёгкую жизнь и сохранившей мужественное и бесстрашное сердце. Любимая моя, эта книга посвящается тебе, всегда верящей в меня и согревающей меня своей любовью.
Я благодарю мою сестричку Дашу Исаченко – верного моего друга, за её активную помощь мне на протяжении многих лет, за её мудрость, терпение и щедрость.
Спасибо, дорогая моя, за то, что помогла мне выбраться из ямы! Твоё мужество было для меня примером!
Спасибо моему редактору Зое Корниенко за её понимание и неистощимое терпение со мной!
Также я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поддерживал меня в процессе написания книги! Спасибо за ваши чудесные комментарии, за ободрения и просто за теплоту ваших сердец. Без вас этой книге не суждено было бы увидеть свет.
Поэтому я посвящаю её всем вам.
И тем, кто верил в меня как в автора.
И тем, кто помогал рождаться этой книге.
И особенно – тем, кто, как и я когда-то, по той или иной причине стал жертвой безумного психопата…
Вам, кто прошел через кошмарные отношения с ним – и не сломался.
Кто смог сохранить свою человеческую сущность рядом с бесчеловечным монстром.
Не растеряв в неравной борьбе теплоты и нежности своего сердца…
Всем вам я говорю через свою книгу:
«Да, ваш партнёр-психопат безжалостен и бессердечен.
Но он – не всемогущ!
И в вас сокрыто достаточно мудрости и сил, чтобы восстать против него… и одержать сокрушительную победу!
Потому что на вашей стороне – Бог!
И Он – сражается за вас!»
Холодный и дождливый день ранней весны…
Мы уютненько сидим в маленьком привокзальном ресторанчике.
Мы – это я, мой сын (на тот момент ему исполнилось 18 лет) и его подружка.
Я только что приехала к ним в гости с другого конца страны.
Как долго я не видела своего мальчика? Полгода? Или даже больше?
С нежностью всматриваюсь я в любимые черты: он повзрослел, возмужал…
А какой открытый у него теперь взгляд! И глаза – большие, добрые, как распахнутые в мир окна…
Вдруг непрошено мелькнуло воспоминание – мой сын, но год назад: худой, сутулый, грязный как бомж… Лицо, заросшее щетиной…
Бр-р-р, какое счастье, что всё в прошлом!
– Мам, а ты похорошела, – голос сына вывел меня из задумчивости. – Что слышно о нашем Гюнтере? Когда у вас развод?
Слово за слово, мы увлеклись воспоминаниями.
В них не было больше боли… Не было надрыва и страха…
С юмором, подшучивая друг над другом и поддразнивая, мы вспоминали самые невероятные истории из того периода нашей жизни, когда нам было не до смеха, когда мы чуть не потеряли друг друга в жестокой борьбе за выживание…
– А помнишь, мам, как ты…
– А сам-то? Уже забыл, как…
– Не может быть, мам! Ты чё?.. – и он начинал хохотать на весь вокзал.
Я вторила ему, добавляя всё больше и больше подробностей и, забыв себя, эмоционально размахивала руками…
В этом было какое-то жгучее наслаждение – насмехаться над нашим злым прошлым, облекая давно забытые страхи в юмор и таким образом обезоруживая то, что когда-то готово было уничтожить нас обоих!
…Бездонная чёрная пропасть мёртвой души психопата.
Демон, пришедший в мою жизнь под видом ангела света…
Мне кажется, что всё это произошло давным-давно… В какой-то совсем другой жизни… И не имеет ко мне сегодняшней никакого отношения.
Потому что сегодня меня переполняют чувства лёгкости и счастья. Потому что сегодня я – СВОБОДНА, и сознание этого пьянит и кружит голову, как шампанское.
– Боже мой! Вы и правда смогли ВСЁ ЭТО пережить? Да вам надо КНИГУ об этом написать! – подружка моего сына крикнула это так громко, что несколько посетителей ресторана повернули к нам свои удивлённые лица.
– Ну да, мам, а почему бы и нет? – и сын ободряюще улыбнулся.
– Посмотрим… – ответила я тихо и неуверенно… (Да чего греха таить – почти испуганно).
Тогда я не могла себе представить, что когда-нибудь смогу и захочу снова разворошить своё тяжёлое прошлое…
Что засяду за компьютер и буду часами, неделями и месяцами всматриваться в свою боль, пропуская её через себя, упорно анализируя и раскладывая её на атомы – чтобы всё понять самой и донести потом до других…
С тех пор прошло несколько лет.
Я совсем забыла об этом разговоре…
И вдруг жизнь начала сводить меня с отчаявшимися и усталыми женщинами, которые не просто находились в несчастном браке, но и систематически подвергались моральному (а часто и физическому) насилию!
