Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
* * *
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
* * *
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»
* * *
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
– А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
– Да, месье.
– Почему же он поет?
– Это не он поет, месье. Это его отпевают…
* * *
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
– Кемел авец (имеете)?
После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
– Сам ты авец! Камел – это верблуд!
* * *
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»
* * *
У одного француза спрашивают: – Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
* * *
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…
* * *
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
* * *
Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… в общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все – когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
* * *
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…
* * *
Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
– С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!
* * *
Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
– Куда вы так спешите, сэр?
– На Пикадилли, сэр.
– Тогда Вам надо было через кухню, сэр.
* * *
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
– Микола, ты шо спокойный какий!
– Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!
* * *
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
* * *
Лорд – дворецкому:
– Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
* * *
– Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
– Да! А откуда ты узнала, доня?
– Кобыла за сараем повесилась!
* * *
– Как по-татарски «вперед»?
– Алга.
– А «назад»?
– Развернулся – и алга.
* * *
Застолье, грузин толкает тост:
– Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
– Не с моим, а с моей!
– А с твоей – 24!
* * *
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
