Невозможно обеспечить безопасность ребенка без надежной опоры и пошагового плана. Разговоры от случая к случаю не дадут нужного результата. Нужна система!
Книга Олеси – уникальный путеводитель по миру безопасности ребенка, который поможет родителям создать прочную основу доверия в семье и реализовать конкретные шаги системной работы с этой темой!
В книге даны рабочие инструменты, с помощью которых вы сможете постепенно передать ребенку ответственность за его безопасность без лишних рисков. Ваша задача – научить быть осторожным, ведь всегда быть рядом не получится…
Рекомендую книгу всем родителям, которые хотят воспитать счастливых и самостоятельных детей!
Анастасия Баландович, эксперт по детской безопасности, автор блога bezopasnost.deti, преподаватель оказания первой помощи
Операция «К чужим не подходить» провалена. С таких слов начинался мой пост в соцсети. Я писала его про своего тогда еще четырехлетнего сына. И не могла понять, почему он, несмотря на все мои разговоры, напоминания и тренировки, все равно подходит к чужим людям.
Сам заводит беседу. Знакомится. Рассказывает все, что спросят. А когда я говорила: «Максик, ну что же ты, это же был незнакомец», он отвечал: «Мам, ну ты что, это же хороший человек».
Что говорить о ребенке, у меня самой тогда в голове была каша. С одной стороны, я и рада была, что сын коммуникабельный и смело идет на контакт. И не было у меня желания его запугать так, чтобы он вообще от моей юбки не отходил. С другой стороны, правила безопасности в современном мире четкие: незнакомцев обходи стороной.
К чему я тогда пришла? К тому, что нечего от четырехлетки ждать осознанности и ответственности. Это пока моя задача следить за тем, куда он ходит и с кем общается.
Сейчас моему сыну уже девять. И вопросы его безопасности стали шире. Теперь он самостоятельно гуляет, ходит на кружки. Несколько раз сам возвращался из школы. Переходит дорогу, выбирает маршрут. Остается дома один на полдня, потому что учится во вторую смену, а мы с утра всегда на работе. Сам греет себе обед и может сварить что-то простое. Интернета в его жизни стало значительно больше. Общение с другими детьми в школе, там уже нет меня, и я не могу успокаивать его и разбирать конфликты, которые с одноклассниками возникают. И тут хочешь не хочешь, а ответственность за безопасность нам приходится с сыном разделять на двоих.
С моей стороны – информация и безопасное поле, в котором не страшно признаться в любом и спросить о любом. И вера в то, что наши отношения, которые держатся на доверии, а не на страхе, станут для него амулетом безопасности.
Конечно, запугать проще всего. Но страх – это тот же ремень. Не наш метод.
Эффект от страха всегда травматичный. Если у вас тоже нет никакого желания запугивать своего ребенка, «ради его безопасности», а на самом деле «ради своего спокойствия», то эта книга станет вашим помощником. В ней все, что я узнала, проверила и применила за эти годы. Информация подтверждена специалистами по детской безопасности. Поможем вам успокоиться и наметить план действий по всем сферам жизни ребенка.
Приятного и полезного вам чтения.
Автор
Практически все современные родители беспокоятся о безопасности ребенка. Очень нам хочется везде и всюду подстелить соломки, чтобы ничего с ребенком не случилось. Но порой мы собственными установками подталкиваем детей к опасному поведению.
Когда ребенок попадает в опасную ситуацию, есть несколько вариантов поведения: убежать, спрятаться, драться. Это человеческая реакция на опасность. Нельзя сказать, какая из этих стратегий самая выигрышная и подойдет под любую ситуацию. Если потерялся или напали собаки, нужно замереть. А если начался пожар или бьют, лучше бежать. И тут дети сталкиваются с одной ограничивающей установкой: убегаешь – значит трус. Я же на карате уже полгода хожу, смогу справиться, буду драться.
Наша родительская задача донести до ребенка идею: ты остаешься хорошим, независимо от стратегии, которую выберешь. Тут не бывает правильного или неправильного выбора. Верное решение – то, что спасет твою жизнь.
Очень важно донести ребенку идею, что самая большая ценность – это жизнь. Пусть даже кажется, что это сложные материи, детям еще не очень доступные. И чтобы стало понятнее, пойду от обратного. Приведу пример родительских установок, которые дают ребенку понять, что его жизнь ничего не стоит. Если потеряешь телефон, порвешь платье, сломаешь велик, прибью на месте. Получается велик ценнее, чем твоя жизнь. Ну и дети копируют наши стратегии поведения. Если родители не берегут свою жизнь и здоровье, то требовать этого от детей сложно.
Принятие ребенка можно назвать прививкой от многих опасностей. Смотрите сами, если ребенка принимают и любят дома, не только когда он хороший и хорошо себя ведет, но и особенно, когда плохо. Если близкие все равно на его стороне. У него нет потребности заслуживать чью-то дружбу. Он не пойдет за первым, кто ему скажет ласковое слово и погладит по голове. И даже если он попадет в опасную ситуацию, он не побоится рассказать, поделится с вами. А это уже большой процент в пользу решения проблемы.
Чтобы у вас получилось принимать и любить без условий, отделите ребенка от его успехов и неуспехов. Оценки, спортивные и творческие достижения, похвала учителей – все это супер. Но ребенок достоин вашей любви и без этого, просто сам по себе. Никто не говорит про попустительство. Да, вы родители, вы советуете, направляете, говорите о границах. Но не навязываете грубо и даете ребенку право выбирать. Ребенок, который растет в таких условиях, будет сознательно избегать опасных ситуаций, потому что у него нет надобности доказывать свою значимость и лезть на рожон.
Дети, которые чаще других попадают в опасные ситуации – это те…
• кто дома не получает принятия и пытается заслужить хоть чью-то дружбу;
• кто в семье не знает тепла, а только критику и требования. И поэтому ведется на любое позитивное отношение, даже от чужого дяди;
• кому запрещено говорить «нет» родителям. Такой ребенок и чужому взрослому отказать не сможет;
• кого дома не ценят и приходится доказывать свою значимость любой ценой. Возможно, даже специально опасным поведением привлекать внимание.
Говорите ребенку всегда:
• о том, что он может принести в семью любую свою историю и его примут;
• о границах, что с ним можно, что нельзя;
• о том, что самая большая ценность – это его жизнь. И поэтому не стыдно убежать, если ты в опасности. Или тебе даже просто ПОКАЗАЛОСЬ, что ты в опасности;
• о том, что если отбирают телефон, то лучше отдать, чем получить по голове. Но если до этого вы сто раз сказали «убью, если потеряешь телефон (куртку, портфель)», то понимаете, какие ценности усвоил ребенок;
