Предисловие
Все подростковые воспоминания улетучиваются от меня, а я бы очень хотел их пронести с собой, сквозь время, которое не замечает нас. Наверное, это одна из причин, по которой я решил писать. Я постараюсь максимально откровенно отразить своё состояние с того момента, как всё началось, чтоб наделить всё это чем-то большим и сохранить для себя настоящего то, что осталось уже за спиной и позволить себе совершить эту прогулку в прошлое, по здешним местам покрытых пылью, которую я наконец-то сдую.
Мне было около 15 лет, когда я решил сесть за стол, взять тетрадь и начать записывать в неё всё то, что у меня на душе. Иногда это были; тревоги, недопонимания в отношениях с людьми и сквозняк страха перед будущим, который я не так давно начал рассеивать. Но во всём этом сумбуре основным блюдом стало моё сердце, которое было падким и возможно даже алчным на эмоции и чувства, а в последствии они начали переполнять меня.
Тогда, наверное, как мне казалось, я начал узнавать мир в новых для себя цветах, где чаще преобладали серые и черные краски. Начал понимать, что не все люди добрые, а все добрые люди, чаще притворяются такими, либо бояться быть таковыми, или, делают это для собственной выгоды. Ты видишь их сущность и понимаешь, что в каждом из них найдёшь своё отражение. Я желал видеть мир со всем иначе, и отказывался его принимать. Жаль, что я слишком поздно понял. Миру абсолютно плевать о том, что ты думаешь о нём, а уж людям в нём и во все по боку.
Я до сих пор наверняка, не знаю, по какой причине я стал это делать, но подозреваю, что это было каким-то сеансом психотерапии, где я освобождался от осуждения и рамок. Тогда я мог смело заявлять о своих мыслях, чувствах и детских «масштабных» проблемах. Я словно находился в каком-то спринте и сбегал на бумагу, которая всё принимала и терпела. Этого порой мне не хватает и по сей день. Сомнения часто любят поиграть со мной в кошки-мышки, только последнее время я навязываю им свои правила.
1 запись
По-моему меня никто не может понять. Я хочу, чтобы люди были культурней, позитивней. Конечно, гораздо проще говорить, чем писать.
Вот она лень, которой противостоят не многие. Люди сами создают себе те вещи, с которыми легче. Наверное, лет через 200 или больше мы будем различаться лишь в цифрах. Вряд ли мы погибнем от природы, наши создания нас и погубят. Природа хоть и становится агрессивней, но наш вред для неё лишь капля в море, становится хуже лишь нам. Интересно, когда же все поймут, что такое настоящие счастье, а не будут видеть их только в деньгах. За деньги продают человека. Может и правда сила в деньгах и у кого их больше тот и сильней. Я не сомневаюсь, что возможное, я пишу полную чушь. Может мы и правда лишь глупые создания. Но мне кажется , что смысл в том, чтобы жить хорошо и стараться не кому не приносить вреда.
ПС
Не могу наверняка, сказать, что же меня так качнуло в этот день. Но явно в тот момент сдерживать и копить это в себе я больше не мог. Впереди ещё немного записей, где будут какие-то мои заключения, мысли, в которые я верил или верю до сих пор. Порой, перечитывая некоторые свои записки, я до конца не могу погрузиться в них, пытаюсь их анализировать и сравниваю себя прошлого с собой настоящим. Может это и к лучшему. Не знаю, насколько верно будет комментировать свою же писанину, но так я смогу более точно отобразить своё для себя. Так же, я почти не буду вносить правок в записи, которые я делал, когда только начинал это писать. Ибо не вижу в этом смысла, я же наоборот делаю это только для того, чтобы показать себе каким я был и каким становлюсь. Напомнить какие-то моменты, слова, что когда-то меня тревожили и попытаться всё же их унять, а возможно даже обесценить.
2 з.
Когда я стараюсь быть хорошим, мне ничего не перепадает, лишь слышу
«ты хороший».
Сегодня я встретил свою одноклассницу, она была с молодым человеком. Я не понимаю, что сейчас во мне бурлит. Последнее время я не могу понять себя, не могу осознать кто я, кем мне быть. Меня много и каждый «я» нравится всем по-разному. Но я не понимаю, кем я хочу быть. Вроде она мне нравится, и тут я вдруг ничего не чувствую. Скоро я стану взрослей, решения придётся принимать тяжелые. Действовать я смогу вряд ли. Мне почему-то стало непросто общаться с людьми, которые мне очень нужны.
«Я тебя люблю» иногда эти слова можно растянуть на всю жизнь или, сказав это много раз одному человеку, а через несколько часов встреть другого и подумать «эй, а правильно ли я сделал(а)?» Мда, почему некоторые пользуются любовью. И зачем насильно заставлять человека быть с тобой. На мой взгляд, это принцип эгоиста или, ещё хуже кидаться глупыми словами мол, я порежу вены.
Насколько это глупо. Пишу я от того что чувствую.
ПС
Здесь же я впервые прикоснулся к щепетильной теме для себя. К сожалению, до конца не раскрыв её. Я почему-то до сих пор приверженец одного «один раз и на всю жизнь». Но уже не такой ярый как раньше. Тогда я как-то слепо верил в это, в одну любовь, моногамию. А сейчас я порой ищу тот момент, в котором я стал верить в это и, что стало причиной этой веры.
В памяти отчётливо отразились моменты о порезанных венах. Благо испытывал этот опыт не на себе. Никогда этого не понимал, когда ты осознанно наносишь вред себе, цель которых заполучить внимание. Специальная игра на чувствах другого человека, который тебе не безразличен. Опять же, к чему эти игры? Возможно, нам подросткам тогда это было что-то вроде показателя «любви»? Абсурд какой-то, не знаю, впрочем, это уже не так важно, как было тогда.
Тут же ещё вспоминается то, что за много лет я для себя понял. Я действительно старался быть хорошим, всем угодить, всем понравиться. Быть не конфликтным и просто уступать, иногда даже ставя себя не в выгодные условия. Со временем с большим желанием и усилием, у меня получилось это изменить. К сожалению, не до конца, отголоски остались. Самое банальное, что я сейчас вспомню, это уступать место в общественном транспорте. Хоть и не так часто им пользуюсь в последнее время. Для меня это было ультра сложно, хоть я и сам иногда понимал, что я устал и лучше посижу. Но каждый раз, когда сидячие места были заняты и какая-нибудь молодая девушка или женщина заходила в транспорт, особенно с детьми, я тут же был готов подорваться с места и уступить ей или им его. Ну и конечно, уступал место пожилым людям, это не в счёт. После некоторого времени я понял, что в целом это не обязательно. Но по началу, когда я это делал, как же меня грызла совесть, особенно, когда уступал место кто-то другой. Потом я начал понимать, что мой комфорт важен для меня, и никто другой об этом никогда не подумает. Да, иногда возникали и конфликтные ситуации, которые я старался как можно быстрей разрешить, лишь бы никого не обидеть, не расстроить и остаться таким же хорошим и дружелюбным. Шёл на поводу и говорил «да» когда не хотел и не желал этого. Что есть, то есть. Надо чаще думать о себе.
