11—03 понедельник, утро весна.
Утро. Понедельник. Я иду на работу. Кажется весна в этом году особенно холодная. Настроения никакого. Хочется тепла и солнца. Хочется влюбляться, отдыхать и быть молодым. Хочется жить. Да, хочется жить. Я иду мимо большого театра, я никогда не был в театре. Мне 40 лет и я не знаю даже на что потратил столько лет. Учеба, работа, вот и всё, что я помню. Попытки наладить отношения, создать семью. Ничего не вышло. Я один. Сегодня особенный день, я будто проснулся другим. Я впервые осознал, что живу как-то неправильно. Мне не нравится, я не чувствую себя живым. Да, будто умер внутри и таскаю свою оболочку на работу и с работу, потому что так надо. Иду вместе с этой толпой в метро или еду на машине с той же толпой. Где моя свобода? Где я собственно во всем этом? Я потерялся, растворился в этом бесконечном потоке необходимых вещей. Заработать, чтобы ходить на работу. И я не какой-то работник без образования, я учитель. Я мечтал им стать. Собственно на этом мои удачи закончились. Я не хочу идти на работу, я опустошен, но мне надо быть там. Дети… да дети, они такие невинные в своих познаниях мира, им кажется, что повзрослев они станут свободны. Да… я тоже так думал. Моя жизнь сейчас меня не устраивает, но я совсем забыл о своих мечтах и теперь мне сложно сформировать хоть какое-то свое желание. У меня есть только надо… надо работать, чтобы заплатить за аренду, чтобы оплатить счета, чтобы есть и ходить на работу. Мой отдых – это лежать дома и ничего не делать. Но я все равно уставший и я не знаю почему. Поэтому я обратился к доктору, ее зовут… а в прочем это неважно. Я буду называть ее мой доктор. Это она сказала мне записывать все, что я думаю и особенно о возникающих желаниях. Я бы не хотел, чтоб кто-то видел мои записи, особенно она. Она милая. Сейчас мне безразличны любые человеческие взаимоотношения. На работе я общаюсь с детьми, но я для них не друг. Думаю они даже боятся меня или уважают. Не знаю… но я с ними не сближаюсь. Вне урока я предпочитаю всегда уходить из класса, чтобы остаться одному. Я хочу чувствовать себя живым.
14.03
Сегодня был у доктора. Она просила рассказать о записях. Я рассказал, что писал о депрессивных вещах, она попросила постараться замечать положительные вещи и записать их. Сегодня обычный день. Я иду на работу, сажусь в метро и пока я в метро, я пишу. Что здесь может быть положительного? Посмотрел вокруг, такие же невеселые люди, сидят и смотрят в телефоны, как и я. Думаю, даже если я начну танцевать сейчас, никто даже не посмотрит в мою сторону. Они так же не выспались, как и я, у них энергия на нуле. Они точно не будут ни минуты тратить на сумасшедгего, который танцует в метро, потому что им еще работать весь день на ненавистной работе. И что же? Думаю мы забыли как быть счастливыми и что танцевать, когда тебе хочется – это вполне нормально и это не значит, что человек сошел с ума. Быть счастливым – это нормально. Мой доктор говорила, что надо замечать малейшие положительные моменты, но я даже не помню было ли они у меня в моей жизни. Я не помню как я опустился на самое дно в своей депрессии. Когда это началось? В какой момент? Вы тоже этого не поймете. Оно начинается постепенно и медленными шагами вы идете вниз, а на самом дне вы просто не вспомните, а были ли вы наверху. Вот и я не помню, не могу представить как это чувствовать счастье и замечать какую-то радость. Вот еще одна станция… одни люди вышли, другие зашли. Но кажется они все одинаковы, да у них разная одежда, разные лица, но выражение их лиц… да, они одинаковы, будто их рисовал один и тот же человек и я могу разглядеть руку одного и того же мастера. И сейчас много свободных мест. Вы замечали как люди предпочитают сидеть в одиночестве? Неужели мы устали друг от друга, что предпочитаем сесть подальше от других? Я тоже так делаю, но не могу объяснить почему. Поезд метро несется, еще одна станция и еще люди. Всё те же. Я пытаюсь рассмотреть что-то. Увидеть хотя бы улыбку, услышать смех, но слышно только шум вагона и объявление о станциях. Следующая моя, кажется и сегодня тоже я написал только о депрессивных вещах. Может завтра…
15—03
Сегодня пятница. Я снова еду на работу в метро. Кажется я застрял в каком-то моменте и живу в нем изо дня в день. Но все было бы не так страшно, если бы не мое осознание, что я старею. Сегодня в метро меньше людей и в моем вагоне только одна девушка и два парня подростка. Даже подростки выглядят как усталые взрослые. Они смотрят в телефоны и даже не говорят. Девушка сидит с книгой, но кажется она задремала. Люди во сне выглядят как дети. Они беззащитны и безобидны. Они не могут ни напасть, ни защититься. Я запомнил ее шарф, он был ярко-красный. Я вышел на станции, а она поехала дальше, может проспала свою станцию и уехала дальше, чем надо, а может просто едет до конечной. Но думаю эти минуты сна были самыми приятными. Завтра выходной и я не знаю, как мне еще найти время, чтобы что-то записывать. Пока я еду в метро меня ничего не отвлекает и я могу потратить 10—15 минут на свои наблюдения. В остальное время меня затягивает рутина. Хотя я осознал, что я просто занимаю свое время, занимаюсь разной чепухой, чтобы у меня не было возможности ничего не делать. Даже, когда в выходные я лежу на кровати, то я либо смотрю фильмы и сериалы, либо пролистываю ленту новостей в социальных сетях. Да я использую социальные сети, но там нет моих фотографий или информации обо мне, чтобы меня не нашли мои ученики или их родители. Сейчас начнется урок, что-то я увлекся.
16—03
Сегодня у меня выходной и я не хотел писать, потому что писать особо нечего. Я дома. Дома я чувствую себя в безопасности и не надо выходить из зоны комфорта и искать глазами «положительное». Я смотрел в окно. Люди гуляют сегодня. Мимо шла парочка влюбленных, я пытался увидеть в них что-то приятное для себя, но не смог. Одно дело, когда ты влюблена сам, ты можешь оценить чьи-то чувства или когда твое сердце разбито. А когда ты не влюблен и твое сердце не разбито, то тебе абсолютно все равно на них, как и на всех других. Доктор говорит у меня слабо развита эмпатия, но мне кажется многие люди такие же как и я – безразличные ко всему. Я не могу спать, потому что мне кажется, что я что-то упустил, может как раз я упускаю каждый день видеть «положительное». Это чувство, когда ты что-то забыл, я думаю всем оно знакомо. Ты пытается вспомнить, проговариваешь про себя, но нет… ничего. Но стоит тебе уйти от дома подальше и оп! Где мои ключи от машины? Или я забыл кошелек. Вот у меня такое чувство, будто я что-то забыл. Оно очень сильно мне мешает. Я не хочу его чувствовать, но я чувствую, постоянно. Оно сильно выматывает. Доктор говорит: сфокусируйте внимание на чем-то другом, отпустите эти мысли и возможно как с ключами, вы вспомните важное. Но я не могу сфокусироваться на другом, даже сейчас я зачем-то написал здесь это.
