Пожалуй, у каждого в жизни рано или поздно, наступает момент, когда былые ценности уже не являются основополагающими началами. Когда всё то, во что человек так безоговорочно верил, все идеалы и непоколебимые знания о том, что именно он живет, так как надо, разлетаются на мелкие невидимые осколки. В жизни каждого наступает день, который ставит под сомнение весь смысл прожитого. Он встаёт перед человеком невидимой стеной, заставляя его обращаться опять же к самому себе, задавать вопросы, которые ещё вчера нисколько его не тревожили. Он очень прямолинейно и ясно, используя лишь неопровержимые факты, показывает человеку, кто же он есть на самом деле. Он полностью ломает его представление о собственной персоне, удаляя из его мозга, словно ненужный файл, все убеждения внутренней и внешней значимости, даёт понять, что он совсем не тот, кем считал себя долгие годы. И вот такой день настал и в моей жизни.
Теперь я понимаю людей которые никогда ранее этим не занимаясь, берут обычную шариковую ручку, кладут перед собой тетрадь и начинают писать. Они ещё и сами не знают с чего начать, но обязательно первым делом аккуратно выводят посредине листа текущую дату, которая свидетельствует далеко не о времени года или дне недели. Основная её функция заключается в том, чтобы человек её написавший осознал, что он всё ещё жив.
Ещё совсем недавно жизнь представлялась мне светлым праздником. Я думал, что получил от этого мира практически всё, чего страстно желал долгие годы. Я радовался и наслаждался своими свершениями и достижениями, и тогда мне казалось, что действительно есть чем гордиться. Да так оно и было. Ну, посудите сами. Я начал свою жизнь в небольшом провинциальном городке, который ненавидел всей душою ещё с самого раннего детства, и единственной моей целью было вырваться из его цепких объятий. Только сделать это было не так-то и просто, и удавалось считанным единицам. Именно они и были для меня настоящими героями, а не киношные супермены, ловко ломающие ногами бетонные стены. Действительно, родной город совершенно не желал расставаться со своими коренными жителями, предоставляя им ряд, казалось бы весомых причин, по которым они откладывали свой переезд в лучшие места на неопределённый срок. И череда таких «важных» причин постоянно пополнялась. Они очень планомерно сменяли друг друга, постепенно отдаляя человека от его внезапного, а порой и правильного побуждения. И ему ничего не оставалось, как с этим смириться и во всём понукать на плохую судьбу. А ещё верить, что возможно его дети смогут вырваться из этого замкнутого круга. А они… Что ж, через годы, сидя на соседской кухне за обшарпанным столом они ещё не раз будут вспоминать и с гордостью рассказывать, о том, как когда-то собирались отсюда уехать да что-то не получилось. Для себя я назвал это явление как круговорот слабости провинциальных характеров. По сути каждый из них мог бросить всё и уехать. И понятно, что далеко не каждый бы стал на чужбине счастлив, но попытка всё же имела под собой определённый смысл. Только не принято у нас так. Прежде чем решиться на какой-нибудь кардинальный поступок в своей жизни, каждый житель сотни раз взвесит все «за» и «против», и придёт к выводу, что последнее преобладает. И виной всему страх. Большинство людей просто бояться, что-либо изменить в своей жизни. Конечно, в мыслях они с этим уже смирились и решили, что надо поступить именно так, но вот когда дело доходит до фактических действий – всё. Человек находит для себя множество причин, чтобы дать себе время ещё немножечко подумать и решиться наверняка.
Я всегда находил это весьма смешным, люди упорно не желают признаваться себе в собственной слабости и трусости. А далее всё по размеренному сценарию. Ежедневная работа на еле дерущихся на плаву весьма немногочисленных предприятиях. Заработная плата, которой все недовольны, и недовольство это повторяется из месяца в месяц. Мечта приобрести небольшой домик в садовом обществе, и если получится, во второй половине жизни подержанные Жигули. Да, я совсем забыл про дружбу. Дружить у нас в городе умеют. Начинают сразу после окончания рабочей смены, и продолжают до позднего вечера. Ну и конечно это всё продолжается целые выходные. Может я, немножко и утрирую, но в целом всё происходит именно так. Ещё сложнее женщинам. Придя с работы, они успевают заняться уборкой, приготовлением пищи, сделать с ребёнком школьные задания, а потом, уложив его спать, до полуночи сидят на кухне, дожидаясь пьяного мужа. И всегда, когда девушка сообщает матери, что она собирается выходить замуж, та непременно первым делом задаёт вопрос по поводу отношения её избранника к спиртным напиткам.
Наверное, именно по этой причине моя мать, получив от родного предприятия путёвку в один из санаториев солнечной Абхазии, решила там остаться, навсегда. Как сообщалось в её письме, она там встретила хорошего человека и не мыслит без него своей дальнейшей жизни. Это мне уже после бабушка рассказала, тогда я ещё был слишком мал, чтобы всё это понять и осмыслить. Вместо горькой истины мне была рассказана увлекательнейшая история о том, как моя мать поехала с группой учёных изучать далёкий север. Постепенно, по мере моего взросления, истории менялись, блекли в них и краски. И всё это продолжалось до тех пор, пока бабушка не сочла, что я уже достаточно взрослый, чтобы услышать правду.
Святая женщина, она была мне и за мать, и за отца, которого я никогда не знал. Я был виноват перед ней и прекрасно это понимал. Она воспитала меня, отдав то лучшее, что было у самой. Можно сказать, она вложила в меня свою душу. С тех пор как я покинул пределы родного города, я появлялся в нём не чаще одного раза в год и подолгу не задерживался, отделываясь телефонными звонками, которые также не имели частый характер. Чуть меньше двух лет назад её жизненный цикл прервался. И только после этого, кидая в её могилу горсть сырой земли, я в полной мере осознал свою неправоту. Дороже этой женщины у меня никого в жизни не было и уже вряд ли будет. И для неё я был единственной отрадой в непростой, и полной лишений судьбе. Она постоянно ждала меня, а я всё не ехал и не ехал. Как же поздно человек начинает понимать всю истинную сущность вещей. И зачастую тогда, когда уже ничего нельзя исправить.
Мой детский ум выдал единственное верное решение на то время. Я решил, что для того чтобы отсюда уехать и чего-то добиться в жизни нужно учиться. И делать это ни как большинство учеников моей школы и города в целом, перебиваясь с тройки на двойку, а учиться хорошо и прилежно, получая лишь положительные оценки. На следующий же день я в полной мере приступил к задуманному. Сидя допоздна за учебниками, я уже тогда знал для чего мне всё это нужно. Моим лучшим другом стала книга. Хотя за это мне пришлось заплатить свою цену. На меня было повешено клеймо «заучка», со всеми вытекающими. Приятного мало. Но я достаточно стойко терпел обиды и лишь хитро улыбался, понимая, что пройдёт время, и все мои обидчики так и останутся серой безликой массой пытающейся всего добиться при помощи крика и физической силы. В общем, тумаки и постоянные оскорбления были для меня делом привычным. Даже в старших классах, когда мои сверстники пили пиво и после этого зажимались с подругами в кустах, я предпочитал проводить время за книгой.
