Светлана Инсарова - Дочкотерапия. Из нелюбимой дочери в любящую мать

Дочкотерапия. Из нелюбимой дочери в любящую мать
Название: Дочкотерапия. Из нелюбимой дочери в любящую мать
Автор:
Жанры: Саморазвитие / личностный рост | Воспитание детей
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2024
О чем книга "Дочкотерапия. Из нелюбимой дочери в любящую мать"

Вторая беременность стала для героини переломным моментом: сомнения в себе как в матери, накатывающее чувство вины, тревожность, гормональные скачки, послеродовая депрессия и самый главный вопрос: станет ли она хорошей матерью для своей дочери или ее дочку ждет такое же сложное детство, полное потерь и переживаний, как у нее? Обида на маму, помноженная на разочарование в себе самой, лишили героиню чистой радости материнства. Как ей удалось найти в себе силы и преодолеть этот кризис, рассказывает уже счастливая любящая мать. Книга для тех, кого гложет чувство вины, тревожность и желание избежать родительских сценариев в воспитании собственных детей.

Бесплатно читать онлайн Дочкотерапия. Из нелюбимой дочери в любящую мать



Введение

Я мою посуду, а в соседней комнате плачет ребенок. Я не сомневаюсь в том, что он мной манипулирует, и отстраняюсь. Крики, истерика, завывания и всхлипывания. Вот он из последних сил успокаивается и зовет: «Мама, я тебя люблю». Я вытираю руки и иду к нему. Беру на руки, он всхлипывает и засыпает. Понятно, что устал от активности, прогулки, жары, но дома устроил скандал, а я не выдержала, тоже накричала и демонстративно ушла. Чувство вины заполняет меня, голова начинает болеть, по щекам катятся слезы. Я смотрю на сына и понимаю, что я ужасная мать, отвратительная мать. Не даю ребенку тепла и счастья, не могу его защитить от себя, не приучаю к тому, что со мной всегда безопасно. Каким он вырастет? Сможет ли простить меня за такое отношение? «Господи, – думаю я, – ну почему, почему я не умею быть только любящей, всегда принимающей мамой? Где моя безусловная любовь?».

И тут я проваливаюсь в собственное детство.

Что это значит – быть любимой дочерью? Всегда находить мамины улыбку, время и объятия, когда тебе плохо, больно, трудно? Всегда получать подарки и слышать слова о любви? Что значит – быть любимым ребенком, если любовь – понятие абстрактное, что отражено даже в теории языка и разрядах существительных.

Была ли я (не)любимой дочерью, было ли мое детское восприятие правильным или я все-таки заблуждалась, думая, что мама предпочитает мне старшего брата? Сложные вопросы, над которыми я ломаю голову уже много лет. И, наверное, если бы я сама не стала мамой, я бы не смогла пройти путь от мысленного обвинения мамы в нелюбви и обиды на нее до принятия, понимания и прощения. В том числе принятия себя и прощения себя за то, что не могу отдавать ей столько времени и внимания, сколько положено правильным и воспитанным дочерям. И еще благодарности за опыт, который у меня был. Пусть он был болезненным, но из него многое родилось. И эта маленькая книжка, которую вы сейчас читаете, тоже родилась благодаря ему.

Для кого эта книга? Для женщин, которые постоянно себя критикуют и испытывают чувство вины по отношению к собственным детям. И для тех, кто уверен: мама не любила, отсюда и начинаются все проблемы в жизни. Я тоже так считала, но в какой-то момент попробовала размотать этот клубок взаимоотношений, который, по сути, находился у меня в голове. Я надеюсь, что моя история поможет вам по-другому посмотреть на свои отношения с мамой, если в них присутствуют чувства вины и обиды, как это было у меня.

Когда это началось

Сложно сказать, когда я начала формулировать, что именно в моих отношениях с мамой меня не устраивает. Мысли эти приходили и уходили, то становились навязчивее, то отпускали. И когда отпускали, я о них совершенно не заботилась, ведь нормально же все, зачем ворошить прошлое. Проблема в том, что однажды эти мысли, облекшись в точные формулировки, начали мешать мне жить и воспринимать себя уверенно в новой роли – роли мамы дочери.

Вот тогда-то, ровно за неделю до вторых родов, я поняла, какая огромная лавина на меня несется и в любой момент может обрушиться, если я не приму меры. И не рожать дочь уже было нельзя. Сорок первая неделя заканчивалась, и врачи предупреждали, что если не рожу сама, то меня прооперируют. Я только сейчас задним умом понимаю, насколько мне было страшно выпускать на свет Божий свою дочь, ведь она могла подвергнуться таким же детским проблемам, как и я.

Хотелось бы мне рассказать эту историю непутанно, связно, но память всегда играет с нами в загадки, выдавая нам в качестве поощрения какой-то обрывок воспоминаний.

Мне было три, когда умер папа. С моих трех до восьми наша семья состояла из трех человек: мама, старший брат и я. Что я помню из этого периода про маму? Почти ничего. В садик водил меня, в основном, брат, это я тоже плохо помню, зато хорошо помню воспитательницу, которая учила меня писать и читать, и нянечку, которая переживала, хорошо ли я поела. Помню парочку друзей и то, как мои подружки дрались за право играть со мной.

Что было дома – не помню. Обычно я сидела в комнате и играла сама с собой, если не гуляла с девчонками во дворе. Помню, как мама водила меня в гости к родственникам и к мужчине, с которым она общалась, но все это очень смутно. Довольно серой была моя жизнь, если одним из ярких воспоминаний этого периода была деревянная игрушка, которую смастерил для меня мамин друг: две палочки скреплены между собой, каждая связана со своим медведем, тянешь палочки в разные стороны – медведи как будто друг другу кланяются. Конечно, ни лица человека, ни встречи с ним я не помню, помню только, что долго шли к нему, наверное, на другой конец города, а потом возвращались домой.

А вот летом… летом у меня были воспоминания, только мама там мелькала редко. Каждое лето я проводила у бабушки: деревенский дом, большая семья, сенокос, огороды, лес, озеро, счастье. У бабушки было хорошо, там я точно знала, что любима. Все самое лучшее, например сливки с утреннего молока и жаренная в сметане плотвичья икра с пузырем, доставалось мне по праву позднего рождения и малолетства. Ходили слухи, что бабушка меня балует, но на самом деле бабушка лишь додавала мне то, чего мама не могла дать. И да, за деревенским столом у меня было самое почетное место – у окна. Вот так-то! Ничего себе, пигалице какой-то уступили.

Когда бабушки не стало, жизнь заметно изменилась, даже летние дни стали не такими солнечными и прекрасными. Мне было уже восемь, и я отлично помню тот ноябрь: звонок, мамин плач, поездку в деревню, бабушкины похороны, поминки, тарелочку с едой, которую еще 40 дней ставили на комод возле телевизора. Все в деревне знали, чья я внучка, и все утверждали, что я похожа именно на бабушку. Что ж, мама тоже была на нее похожа, а я похожа на маму.

В детстве я не хотела быть похожей на маму. Я радовалась, когда говорили, что я похожа на папу, ведь его не было рядом, и моя внешность была единственным способом хоть как-то сохранить его. А после смерти бабушки я была рада быть похожей на нее. Видимо, я так их в себе сохраняла. С одной стороны, мама была рядом и не было необходимости ее сохранять. С другой, зачем быть похожей на маму, если она любит брата больше, чем меня?

Мама любит брата больше, чем меня.

Я всегда это знала. Это было мне дано не как откровение, а как какая-то неизбежность. Были ли у меня доказательства? Нет, не было. Просто я так чувствовала. Я и сама люблю брата больше, чем маму. Вот такая месть. Думаю, это связано с тем, что моя жизнь была полна ограничений: туда не ходи, этого не делай, помогай маме, давай быстрее. А он, будучи уже взрослым, получал больше разрешений. У нас разница десять лет: я еще только пошла в первый класс, а его уже зачислили в университет, где он мог жить на свободе от маминых правил.


С этой книгой читают
Данное произведение в первую очередь написано для тех, кто находится в самом начале пути по снижению лишнего веса. Книга основана на личном опыте автора, написана максимально простым языком для лёгкого и комфортного чтения. Разделение повествования на основные концепции позволяет сделать акцент на определённую последовательность, с которой, по мнению автора, стоит подходить к снижению веса. Вся работа выполнена в стиле интерактивного курса, что п
Саммари бестселлеров и ярких новинок – впервые в одном сборнике!CrossReads приглашает на свидание с самым популярным контентом. Эти книги обсуждают, цитируют, по ним уже снимают кино, а вы все еще не в курсе, о чем речь? Мы выбрали 100 лучших образцов современного нон-фикшена, чтобы вы ознакомились с ними быстро и с комфортом.Каждый обзор похож на краткий конспект. Вы узнаете, какие методы, мотивации или упражнения предлагает автор для решения пр
Аннотация: Первая книга Олега Даменских, с многообещающим названием «Игра» с самого начала сулит интригу и не обманывает читателя – фабула произведения довольно причудлива. И не случайно. «Игра» – результат многолетней исследовательской работы автора. Структура и происхождение мира, хитросплетения отношений людей, даже пресловутая формула любви – всё попадает в фокус писателя, который терпеливо изучает Вселенную и, шаг за шагом, постигает истину.
Значение воздуха, света , воды для всего живого мы не оспариваем. Но как лично каждый относится к окружающему миру?
Психотерапевтическая новелла «Переход», Екатерина Быстрова Автор – опытный экзистенциальный психотерапевт, в свой новелле предлагает читателю, сопереживая героям, испытывающим скорбь и отчаяние, впустить любовь и надежду в свое сердце. Главная героиня – врач. Она заведует отделением интенсивной терапии онкологического центра. Сражаясь за каждую человеческую жизнь, она полагается на свои знания и умения, но ей противостоит неизбежное. В этой неско
Я выросла в заснеженном Северном Королевстве, в суровом замке Риверстейн. В приюте для девочек-сирот. Я не знаю, кто я и как оказалась у стен этой страшной крепости, окруженной вековыми соснами. Мне предстоит стать послушницей Ордена, а после посвящения – его просветительницей… Но вся моя жизнь лишь иллюзия. И однажды я услышала Зов. Проклятие нашего мира, Зов, что манит меня в Черные Земли. Но таков ли мир, как говорят наставницы? И так ли лживы
Все предания народов мира являются отражением таинственной, загадочной и сокрытой предысторией современного человечества. Расшифровывая эту часть предыстории и связывая её с современной историей, мы наконец получаем то культурное наследие, которое когда-то было сокрыто и потеряно. «Наследие Аркаима» – это попытка отправить читателя в прошлое, противоречащее всевозможным академическим постулатам.Истинно прошлое, современное и будущее возможно опре
Нам часто в детстве читали сказки про прекрасных принцесс, отважны подвиги храбрых принцев, побеждающих злобных драконов во имя истинной любви. И казалось, что в сказках всё просто и понятно. Красота, любовь, отвага и коварство распределены по своим чётким ролям. Девочки мечтали быть милыми принцессами и встретить красивого смелого принца, который будет сражаться за свою любовь со злобными драконами. Но вырастая, мы осознаём, что в реальной жизни