Антон Калинин - Драже приколов

Драже приколов
Название: Драже приколов
Автор:
Жанры: Анекдоты | Юмор и сатира
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2022
О чем книга "Драже приколов"

Приветствую дорогой читатель! Представляю Вам мой авторский сборник анекдотов, который я написал экспромтом. Я не исключаю долю совпадений подобно стихам (рифм), поэтому у кого есть вопросы – antiplagitus вам в помощь. Прошу всех отнестись к этому с юмором, ведь конкретных лиц с юридической точки зрения я не имел ввиду.

Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Желаю приятного прочтения.

Бесплатно читать онлайн Драже приколов



Анекдоты о юристах:


1. Справедливый человек:

Пожилой бугай в метро обращается к парню:

–Уступай место пожилому.

Парень показывает карточку инвалида: вопросы есть?

Дед отвечает: ты что съехал?

Сидящий: а ещё я юрист по гражданским делам так что дядя фильтруйте базар.

Дед: да я сейчас.

Оппонент: а ещё я боксёр и если из Вас за всю жизнь до сих пор не сделали знак вопроса с вашим темпераментом, то я с удовольствием отобью Вам позвонки


2. Юрист пишет девушке в сети: Мы пересекались, помнишь. Та естественно не въезжает. Давай я тебя проконсультирую, книгу совместную сделаем. Та в отказ. Вот ведь стерва: а если бы ее лет на 20 закрыть хотели как миленькая бы ответила.

3. Вы знаете, что за несвоевременную сдачу медицинской карты в поликлинику можно схлопотать срок распинается толстая медсестра перед молодым специалистом. А вы знаете, что за отказ в предоставлении услуги и халатности Вы тоже можете сесть.

4. Мир в такой степени жесткий, что даже самый нечестный юрист смотрится ангелом с нимбом.

5. Современные юристы ничем не отличаются от братков: накачены, с золотыми часами и с тату.

6. Юрист это состояние души. Ну скажите какому придурку ещё нужны Ваши проблемы.

7. Разница между поэтом и юристом лишь в том, что последний получает больше и на законных основаниях, требуя справедливости.

8. И что этот мальчик будет давать юридическую консультацию. А вы что брюхастого дядюшку в Паркинсоне лучше послушайте?

9. Я врач: я имею право. А я юрист: я его реализую.

.10,. После очередного подката юриста подходит разбираться олень у очередной барби: я тебе сейчас врежу. Юрист спокойно: давай жду, а после захвата я сломаю тебе руку, переломаю череп, а так как тут нет свидетелей, то в суде скажу, что ты сам пьяный упал в лужу.


11. Брюнетка холодно посмотрела на юриста. Юрист посмотрел ещё холоднее, так что она съёжилась

12. Пару гопников нарвавшись на юриста очнулись в травматологии, причём даже не вспомнив кто их отделал и были ли свидетели.

13. Юрист попадает в ад. Ну что говорит Вейзевул: сейчас ты будешь страдать. Юрист спокойно берет «шомпол» из рук дьявола и бьет сначала по рогам потом по печени. Дьявол падает. А теперь душара принеси мне виски с колой, а то у тебя что-то тут жарко.

14. Юрист предстаёт перед богом. Сын мой ты много грешил, но тем не менее здесь. А ты знаешь почему? Юрист: потому что вся мораль – это фикция.

15. В юридическую контору приходит бывший срочник МЧС ныне программист. Что ты хотел от моей жены? Юрист спокойно: ну то, что ты ее окольцевал ещё ни о чем не говорит, по крайней мере я ее проконсультировал как с тобой развестись. И кстати, винчестер перезагрузи, а то тушить придётся.

16. Юрист в кожаном кресле с часами сигарой и бокалом дорогого коньяка. Вдруг открывается дверь и входит девушка брюнетка. Ты зачем обо мне столько шуток в сетях опубликовал? Давай заключим агентский договор и поделим роялти попалам отвечает юрист.

17. Юриспруденция это дух? – Спрашивает священник. Нет – это бабло, отвечает юрист.

18. Сначала было слово, а потом дело, спорит монах, нет Сначала дело, а потом слово, отвечает другой. А юрист отвечает дело в купе со словом: подошёл к дамочке, применил НЛП и получил желаемое.

19. У юриста не должно быть души. Ведь воздушный абстрактный орган не влияет на мыслительные процессы.

20. Кони оправдал Засулич, потому что был стимул спасти от зоны красивую девушку. Я же также оправдаю Вам, но так как Вы не особо красивая, то мои услуги обойдутся дороже

21. В детстве юрист имел как булгаковский Азазело клыки и кривой глаз, но право его облагородило

22. Пока юрист писал научную работу брюнетка превратилась в каменную кошку возле здания суда.

23. Юрист в аду: ну что давай в карты сыграем рогатый может быть я приведу аргументы в свою пользу

24. Встречаются школьные друзья: учитель истории ну что также обманываешь людей? Юрист: а ты также издеваешься над детьми?

25. Юрист умнее дьявола, поэтому последний побоялся предлагать сделку.

26. Юрист сумел убедить экспертизу в том, что органические остатки в тканях жертвы преступления ни что иное как кефир.

27. Хороший юрист всегда сможет убедить даже глупого клиента, в том, что прав юрист.

28. Когда все выходят на пенсию юрист также как поэт не стареет душой: он продолжает свою юридическую практику.


С этой книгой читают
Приветствую дорогой читатель!Я посвящаю эту тему моббингу во взрослой жизни.Желаю приятного прочтения.
Приветствую дорогой читатель!Представляю мою новую книгу. В ней я обосную научно и практически почему данный термин был задолго до того, как о нем заявили.Приятного прочтения.
25+
Приветствую дорогой читатель! Эту книгу я посвящаю тем, кому сейчас 25 и 25+. Кризис 25-ти, как бы это абсурдно не звучало, имеет место быть. И в этой книге я раскрою свои ошибки и научно обосную то, почему не стоит на этом "загоняться" и почему пока вы в состоянии этого кризиса вы упускаете возможности и самое главное: не видите плюсы этого мира. А также я дам лайфхак: как поменять свое мировоззрение в лучшую сторону. Желаю приятного прочтения.
Приветствую дорогой читатель! С годами все мы пускаемся в сантименты. Этот рассказ не исключение. Я предлагаю рассказ о грустном, написанный смешным слогом. Для любителей драмеди (и не только), я рекомендую данную книгу к прочтению.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Когда-то в детстве Алан, Рик, Дональд и Бернард были неразлучными друзьями. Теперь им уже под сорок, жизнь каждого не слишком-то удалась, их пути разошлись, и вместе старых приятелей сводит страшное известие: Бернард, самый одинокий и безобидный человек в их компании, совершил самоубийство. Алан, Рик и Дональд находят предсмертное послание, в котором Бернард признается, что на самом деле был серийным убийцей. Даже когда полиция находит в городе з
Жизнь является самой трудной нашей школой. Нельзя замыкаться на себе. Герои сказки учат жить в единстве со всем миром, в ладу со своей Душой и совестью.Полицейская овчарка Доброгав, рыжий кот Думан Бругер, птичка дубровник и Богиня Бастет покажут читателю динамичную и красочную историю о Добре, борьбе за справедливость, верности и силе духа.
– Вы чего? – в голосе куртизанки прозвучало убедительное волнение.– Я оценил твою игру и достаточно завёлся, – втянул запах её волос. Земляника – неожиданно!– Что вы дела-а-аете?! Отпустите немедленно! Вы что, маньяк? Уберите свои руки! Я буду кричать!– Кричать можешь. Здесь никого нет. Давай же, приступай к делу, – приказал.– К како-о-ому делу? – девица хлопнула ресницами, показывая самую неподдельную растерянность.– Тебе ли не знать, – усмехнул
Я – самая ловкая воровка в столице.Он – Хранитель, высший маг, который ловит чернокнижников и уничтожает демонов.Я – обчистила его карманы, он – выиграл меня в карты и забрал самое дорогое. Теперь я вынуждена вернуть то, что украла. Его магию.И кто же её прячет в кольцо, мистер Аррен? Что? Там ещё был и важный амулет?!Ищите его без меня, пожалуйста! Как выбора у меня нет?