Наверное, уже лет десять прошло с тех пор, как мне впервые сказали «Шорин – это не фамилия, это диагноз!». Я тогда не поверил, даже обиделся немного. Но вот те самые десять лет прошли, и я решил написать об этом книжку…
Но, для начала… Какой я?
Ну… например, такой:
…………………… , . : ; ,’ ’,’,’;’; ; ; , . …………………
………….. , – ’, ’ : , . . ’ : ; , ’ : ; , ’ : : :; , ……………
…………. – ’ – , , – ’ : , ’ : ; , ’ : ; , : .’: : : :; , ………
……….. – ’ : ; , . ’ : ; , , . . ’ : ; , ’ : ; , : : : : ; , …….
……… ( ’ : , ; ’ : , – . , . ’ . : ; , . ’ : ; , , : : : : ;, ……
………. ,’’ – = : , ; : . ’ : ; , . . . ’ : ; , . . : : : : :;: …..
……… /. . . . . . . ’ -:, ’ : ; , : ; , . . , ’ : ; , : : : ;: ……
…….. / , – = :,,_ . . . – . ’ : , .; – :,. ’ : ; , : : : ;: ……..
…….. ) .’;’Z’’;:-..’’ . . . ’’, . :;’ /;;:. :; ’ : ; , : : ;: …..
…… ,’ . . .’ – :,. . . . . . . ’,:’: !:;, . ;; : . . : : ,; …..
….. / . ., . , . . .’.:: , . . . . . ; );:. :/ : . . : : ; ’ ..
…. (_ ,– .) ’ .’ ; . . .:; . . . . ., . .,:’ : . : : : ; .
…….. ),, . . . ,. ’; . . :,. . . .,’:=:’ ., . : : :;’
…….. ’-.,. -=’’ ’ . ’, . .:. . . ’:’,; : , ’:, ,;:’
………. ’-,– ’’ . . . . . . : .,, ’,:’.;’ : . . : ;
…………. ; . . . , ,’ . .,, ’ ,.; ’; ;. . ; : ; :’.
………….. ’:__,,.–;’’. : ’ ; . ’
Нет, не совсем – тут уж слишком солидно. Наверное, такой:
(0_0)
Нет, лучше вот такой, где я похож на «мэтра»:
WWWWWWWW___WWWWWWWW___ WWWWW
WWWWWW___WWW__________WWW__ WWWW
WWWWW__WWW________________WW__ WWW
WWWW__WW_____________________WW__ WW
WWW__WW__WWWW________________WW__ W
WW__WW____________________________W__ W
WW__W__WWWWWWW________________WW___
_____W________________________________W___
WWWWWWW___WWWWWWWW_________WWWW
W_________WWW___________WWWWWWW___ W
W_________________________W______W__W__W
W___WW___WWW___WW____W_____WW__W__W
WW________W__W________WW____WWWWW__W
__WW____WW___WW____WW______W__W_W__W
____WWWW______WWWWW_______ W__WW_ WW
_______W___________W___________W__W__WW_
_____WW___________WW________WW__WWW___
___ WWWW______WWWWW____ WW___ WWWW__
__WW___ WWWWW______WWWW________WWWW
__W_______WWW_________W___________ WWWW
__W_____ WW__WW_______W___________ WWWW
__ WWWWW_____ WWWWWW___________ WWWW
____WW_____________________________WWWWW
__ WW______________________________ WWWWW
WW_________________________________WWWWW
W_________________________________WWWW___
W_______________________________WWW_______
W____________________________WWWW________
W___________________________WWWW_________
WW________________________WWWW__________
__WW____________________WWWWW___________
____WW_______________WWWWWW____________
______WWWWWWWWWWWWW_________________
…Впрочем, так ли важно то, как я выгляжу? Важнее другое: я тот самый Шорин, который живет в одном специальном месте под названием «Домик на Краснолесье», куда к нему иногда приходят гости. Эти гости бывают похожи на
____########_______########
__###______###___###______###
_###________###_###________###
__###______###___###______###
____########_______########
_______##________________##
____########_______########
__###_####_###___###_####_###
_###__####__###_###__####__###
###___####___#####___####___###
______####_____________####
____###__###_______###__###
___###____###_____##########
__###______###_____###__###
или на
(x_X(X_x(О_о)x_X)X_x)
/|\__/|\___|||___/|\__/|\
Там, на небольшой кухне, за кружечкой кофе (или чего покрепче – напрягите воображение), я веду со своими друзьями и подругами долгие разговоры. Нет, не обязательно ко мне идут за советами – боже упаси! Скорее приходят именно побеседовать, рассказать о чём-то.
О чём? Чаще всего почему-то о любви.
Иногда из этих бесед рождаются рассказы.
Смотреть на то, как Мехлис, мой начальник, обрабатывает клиента – одно удовольствие. Клиенты у нас, как правило, такие же необычные, как и наш товар, и к каждому Мехлис умудряется ключик подобрать. Даже сам внешне меняется! Вот сейчас, к примеру, клиент толстенький, с тремя трясущимися подбородками и маленькими заплывшими глазками – так и Мехлис на глазах становится ниже и толще: прям родной брат! И рассказывает ему совсем по-свойски:
– Это Милочка, три года. Рекомендую, в самом соку! К туалету приучена, сама умеет принимать душ и чистить зубы. Может приготовить коктейль и разогреть бутерброды в микроволновке…
Я вижу, что клиента интересует совсем не это, Мехлис это тоже замечает, но пока что сознательно игнорирует: излишняя откровенность может отпугнуть сомневающегося. Всё-таки каждая из наших крошек стоит в два раза дороже, чем новенький «Мерседес» последней модели.
– Умеет танцевать, делать массаж…
Клиент начинает терять терпение, и Мехлис переходит к главному:
– Вас волнует, что она умеет в постели?
Тот кивает и на его носу виснет крупная капля пота.
Мехлис продолжает медленно:
– Всё, что касается… э… сексуальных отношений… будет зависеть только от вас. Она будет выполнять любые прихоти, причём только ваши. Мы даём гарантию.
И только в этот момент он отворачивается от клиента, и наконец смотрит на Милочку: прекрасно сложенную и абсолютно нагую юную девушку, которая сидит в кресле, с детской непосредственностью поджав под себя ноги. Глаза её закрывают плотно пригнанные черные очки.
Клиент тоже смотрит на неё, и с его носа капли пота начинают капать одна за одной, но он, кажется, этого совсем не замечает: он смотрит во все глаза на предстоящую покупку.
– Она будет любить вас, и только вас, – повышая голос, продолжает Мехлис. – Всегда, до самой смерти.
…Как известно, дрессировка женщин-кошек проходит в несколько этапов, которые для того, чтобы получилась полноценные особи, годные к продаже, должны соблюдаться неукоснительно. За этими-то этапами я и слежу, задача Мехлиса – продавать, в чем ему нет равных.
Сначала, конечно, приходит груз с котятами. Они всегда очень забавные, когда только-только после разморозки. И все самки: самцы слишком агрессивны, даже после длительной дрессировки, и мы с ними никогда не связываемся.
Непосвящённые гадают: на кого больше похожи эти котята – собственно на котят или на человеческих детей? Открою тайну: ни на тех, ни на других – больше всего они напоминают больших щенков, покрытых розовым пухом. Первая моя задача: подружиться с ними. Вторая – приучить исключительно к человеческой еде: никаких муравьев, никакой падали, которую они привыкли есть дома. Молоко – только коровье, в крайнем случае – козье. Третье: они должны ходить в туалет так, как это делают люди: то есть сначала на горшок, а потом, когда чуть подрастут – на унитаз. Четвёртое, и самое сложное: они должны мыться, преодолев природное отвращение к воде. Тут приходиться помучиться!
