В ПОЗАХ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕКА
Свадьбу мы с Викой не праздновали.
Обычная роспись без свидетелей, фотосессия, обед в ресторане, догонка в пивном баре, кинотеатр и постель…
Получилось достаточно неплохо.
В ЗАГС я надел пиджак с выпускного. Удивительно, что спустя десять лет он не теснил меня в плечах.
Платье Вика сшила сама. Увидев его на своей будущей жене, я перестал моргать примерно на три минуты. В этом платье можно было совершить сексуальную революцию!
Впервые в жизни мне пришлось позировать перед фотографом дольше тридцати секунд. Два часа неуклюжих постановочных кадров под абсолютное безмолвие моей фотогеничности.
Девушка-фотограф издевалась, как могла: «встань сюда», «посмотри туда», «руку вот так»…
В последний раз я так стрёмно себя чувствовал на новогоднем празднике в начальной школе. Читая стихотворение, я зачем-то для убедительности решил сделать переворот колесом и врезался ногами в раковину умывальника, стоящего возле классной доски. Сам я, естественно, рухнул на пол, а та самая раковина вылетела в классную руководительницу.
Всё обошлось. Раковину поймал физрук, переодетый в Деда Мороза.
Смеха и презрения в тот день мне хватило на несколько лет вперёд.
Теперь я надел кольцо и переехал к Вике.
Синхронизировать отпуска у нас не получилось, и свадебное путешествие пришлось отложить на несколько месяцев.
Викина однушка больше напоминала швейную мастерскую. В комнате стояли три швейные машинки. Вернее, сама швейная машинка была одна, два других агрегата назывались оверлок и распошивалка. Для меня они все выглядели примерно одинаково.
Когда я так говорил, жена немного бесилась:
– Это твои футбольные матчи выглядят одинаково!
Подобные заявления бесили меня ещё больше. Как разные матчи могут выглядеть одинаково? Абсурд и невежество!
Вика профессионально шила одежду и нижнее бельё.
В углу комнаты красовался женский манекен, на котором часто были надеты эротичные лифчики и трусики с кружевами. Безусловно, визуально они меня бодрили. Но однажды я задумался о практичности данных изделий и ужаснулся, ну или восторженно вздрогнул. Когда дело касается секса, эти два состояния легко спутать.
Такое бельё невозможно носить повседневно.
Наверняка есть чёткая инструкция.
Надеваем непосредственно перед интимной близостью, демонстрируем и сразу снимаем – сами или при помощи постороннего вмешательства.
На этом всё – миссия закончена!
А ещё у некоторых мужчин при виде женщин в эротичном белье от излишнего адреналина может не встать. Такие истории жене рассказывали некоторые клиентки.
В своём большом гардеробе Вика выделила мне лишь две полки. Остальное было завалено тканями.
Основную часть вещей я так и не перевёз.
Главным минусом этой квартиры было её местоположение. Она находилась в другом районе. Свой Юго-запад я любил, а Викин Светотехстрой напоминал гетто. Здесь всё казалось менее презентабельным. Магазины – хуже, транспорт – реже, подъезды – уже, бабки – злее…
Викиной квартире требовался ремонт. Но на семейном собрании с двумя бутылками вина и жареным мясом мы решили свободные деньги продолжать тратить на путешествия.
Я лишь купил большой двуспальный диван. Мы редко засыпали в позах среднестатистического человека. В основном это напоминало букву «Г», скрюченную морскую звезду или вовсе лежачее распятие.
На этом ремонт закончился. Началась семейная жизнь.
Невозможно подготовиться к совместной жизни с девушкой, которую хорошо знаешь и любишь. Это нужно делать резко, без подготовки. Можно прокручивать в голове возможные сценарии, но всё будет по-другому. Ни лучше ни хуже, просто по-другому.
Неожиданно и при этом предсказуемо!
Повседневность приобретает сакральный смысл, а нечто сакральное превращается в повседневность.
Обнимашки, секс, завтраки, покупка продуктов в магазине, распитие алкогольных напитков – всё становится по-другому.
Говорят, в каждой девушке должна быть загадка. Вику я знал хорошо. Любимый фильм – «Завтрак у Тиффани». Любимая актриса – Одри Хепбёрн. Любимый актер – Энтони Хопкинс. Любимый писатель – Набоков. Любимый поэт – Высоцкий, ну или Бродский, или, может, Маяковский. Но его фамилия точно заканчивается на «Й». Любимый музыкант – Макс ИвАнов. Любимый цвет – фиолетовый. Любимая еда – жареное мясо. Любимый кофе – с молоком. Любимый чай – без сахара.
Вику я знал хорошо, но каждый день узнавал о ней что-то новое.
ПУТИН РАЗВЁЛСЯ, И Я РАЗВЕДУСЬ
Через неделю после свадьбы родители жены пригласили нас в гости на праздничный обед.
Мы немного опоздали. Дверь открыл отец. Он посмотрел на меня с ухмылкой и сказал:
– Не обращай внимания на бардак и разбросанные вещи. Это всё приданое.
Стол был уже накрыт. Мы сели друг напротив друга – молодожены на одной стороне, родители – на другой.
Отец, уплетая оливье, продолжал шутить:
– Ну что, посуду били уже?
– Нет, только мыли!
Папа вздохнул:
– Главное, чтобы вы друг друга понимали. Вот я свою старуху хорошо знаю. У неё даже нет места для скелета в шкафу, там всё завалено вещами.
Тут я не сдержался:
– У Вики тоже! Похоже, это семейное.
Мы переглянулись с папой обречёнными мужскими взглядами…
Краткая характеристика мамы Вики – изысканна и чуть-чуть ленива. Как и многие женщины её возраста, коллекционировала ненужные вещи. Никогда ничего не выбрасывала. С годами для такой богатой коллекции двухкомнатной литовки стало мало.
Вика говорила, что если у родителей была бы даже десятикомнатная квартира, то из-за количества вещей она бы выглядела максимум трехкомнатной. И то если за полноценные комнаты считать кухню и туалет.
Краткая характеристика папы Вики – добряк и работяга. Даже на пенсии продолжал работать. Хотя Вика подозревала, что на работе он прятался от жены.
После десерта мы стали собираться домой. Родители приготовили пакеты с продуктами. Их количество меня напугало. Папа сказал, что Вика обычно берёт в два раза меньше, но вдвоём мы сможем унести в два раза больше.
Естественно, всё это я нёс один. По дороге жена ещё купила шестикилограммовую пачку стирального порошка, годовой запас туалетной бумаги и самый тяжёлый в супермаркете качан капусты.
Вечером мы лежали на диване и пересматривали сериал «Друзья». Вика чистила мандарины и делила их на дольки. Некоторые кусочки закидывала мне в рот, остальные кушала сама. Данный трюк мы отработали до автоматизма. Стоило распахнуть пасть, как долька мандарина летела туда. Но открыв рот снова, я так и не дождался кусочка. Получается, я кушал мандарины быстрее, чем она их чистила.
Как видите, спустя неделю наш брак хандрил. До развода оставалось всего несколько мандаринов.
