Текст отформатирован (частично отредактирован) и предназначен для исследования Фонда.
Тихо. Одна лишь тишина в беспросветном мраке. Я падаю Бог знает куда. Всё время. Тело отказывается мне подчиняться. Пальцы на руках и ногах уже давно онемели. Холод всё ближе пробирается к сердцу. Кости трещат, и с каждой минутой, проведённой в этом месте, я слышу, как внутри меня они продолжают раскалываться на десятки или даже сотню частей. Меня словно бы что-то придавливает. Та кровь, что ещё не примёрзла до конца, будто пытается вылезть наружу, бросив меня тут в одиночестве. «Неужели это всё?» – спросите Вы. Но нет. Звон будильника и этот кошмар заканчивался. Так начинался каждый мой день.
Это явление: один и тот же сон, преследовала меня уже пару недель. После первых дней, как это появилось, мы с родителя достаточно продолжительное время ходили к докторам на обследование, но так такового они не выявили. Поэтому они (врачи) пришли к выводу, что наверняка это было связано с возникшим стрессом после переезда. Ведь я был уже не маленьким, и потеря стольких близких друзей, переезд в новую школу, в новые места могло сильно сказаться на моём здоровье. Но всё же кое-какие лекарства они нам выписали (SC-500 или SP-500. Вроде так они назывались). И отчасти врачи были даже очень правы. Ведь до появления моего «падающего сна» практически каждый день мне снились друзья, с которыми я, как по привычке, общался. И на удивление, этот сон доставлял столько радости и положительных эмоций, сколько я не получал при разговоре со своими нынешними сверстниками. Вы даже не представляете, как это печально осознавать, что это всё нереально. И каждый раз, просыпаясь, я мигом брал блокнот в руки и пытался записать то, что было во сне. Но как бы ни старался, больше 9—10 предложений у меня не получалось. Всё забывалось слишком быстро. А нередко мне снились сны, в которых я был совершенно один. Между тем меня окружали знакомые и родные для меня места. Проходя возле них, я вспоминал различные приятные (а порой, и не очень) воспоминания. Но после того как ты начинаешь воспринимать это как нечто вымышленное, оно начинало терять свой первостепенный вид, терять краски и в прямом смысле этого слова – разрушаться. Итак, раз за разом.
Сны. Они становятся всё более странными и жуткими. Друзья, если и стояли возле меня, то больше со мной не общались. Даже не так. Они вообще больше не разговаривали. Их кожа с каждым разом становилось всё бледнее, так же, как и окружающая нас обстановка. Красивые дома или парки, которые мне нравились, появлялись в полуразрушенном или вовсе разрушенном виде. А бывало и так, что их внешний вид оказывался не тронутым, но внутри они были совершенно пусты. В конце концов, в последующих снах появлялись лишь несколько знакомых объектов. То ли могла быть обычная скамья и несколько многоквартирных домов, или же обычная велодорожка в длину не больше 10 метров. А за ними начиналась уже на первый взгляд бескрайняя, унылая степь. Если в ней и встречались кое-какие растения, то они больше походили на декоративные, чем на настоящие. Дотрагиваясь до них, я невольно получал пусть и несерьёзные, но словно прожигающую плоть раны. Забавно, ведь на них не было даже малейших шипов.
С течением времени, даже это степь стала «разрушаться» и некогда необъятное, она с неимоверной скоростью уменьшалась, а на её месте образовывалась тьма, из которой исходила таинственная песня. Завораживая своей мелодией, она невольно тянуло меня к этому мраку. К той холодной тьме, что преследует меня и по сей день. Но до того, как она успела погладить всё вокруг, я старался держаться от неё подальше и когда это было необходимо, закрывал чем-нибудь уши.
09.13 – объекты в сновидениях перестали появляться. Вместо них осталась только голая степь, пожираемая кромешной тьмой. Лишь изредка вместе со мной там могли очутиться какие-нибудь здания, но если они и появлялись, то незнакомые для меня. То же касалось и людей. Из-за этого они были «неполноценными».
Я уже отчётливо и не помню, что со мной тогда происходило. Комар. Этот проклятый зуд. Я нуждался в помощи, которой я, впрочем, вскоре удостоился. Моя бедная мать (да сохрани её Бог) не могла долго смотреть на мои страдания. Мы снова направились к доктору. Обследования, наркоз, краниография, эхо энцефалография, МРТ. Было ли это полезно? Сомневаюсь. Я был разочарован. Возможно, именно с того дня, я больше не выходил из своей комнаты. Я не виню в этом своих близких, никого. Мне просто хотелось тишины. Скорее всего помочь себе я должен был сам. Но как бы то ни было, придя домой, и взяв свой блокнот, я стал внимательно перечитывать каждую запись, пытаясь выяснить, что могло пойти не так. Чёртов зуд.
Со временем, всё склонялось к тому, что после появления «тьмы» в снах, я старался реже и меньше спать. Продолжал как псевдоучёный всё подробнее вести записи. Одновременно с этим выяснял причины образования мрака и способы от неё избавиться. В частности, мне удалось узнать, что на скорость её распространения влияют несколько факторов: частые прерывания сна (поход в уборную, жажда, голод) не закончатся ничем хорошим; эмоциональное состояние (совет: будьте оптимистом). Каждый раз я просыпался под один и тот же будильник с одной и той же мелодией в 7 часов утра. Два раза я специально поставил будильник на 8 вечера, и как не трудно догадаться, в тот день я проснулся именно в это время. И всего лишь раз я заснул, выключив его. Не знаю, что именно произошло, но, гуляя во сне, моя кожа вскоре стала бледнеть, появилась боль во всём теле. Рёбра прорывались наружу. Сон закончился. Открыл глаза я уже в местной поликлинике. По словам матери, я неделю пролежал в больнице. Когда они нашли меня дома, то я находился в печальном состоянии: кожа была очень тонкой и, по их мнению, даже слегка полупрозрачной. Моё тело было истощённым, а кровать насквозь мокрой. Почему родители и врачи бледные?
За дни, проведённые в больнице, я ни разу не видел снов. Пролежав на койке и под строгим контролем врачей, мы всё же вернулись домой. Кто знает, чем они меня пичкали, но с каждым днём становилось только хуже. Когда же я стоял перед зеркалом и осматривал себя со всех сторон, то мог заметить, как часть волос заметно-таки поседела. А возле лба они выпадали и продолжали выпадать, когда я к ним слегка притрагивался. Зубы, ногти стали слишком хрупкими. Трескались, как только я пытался ими пошевелить. Стоя перед своим отражением мне было уже трудно понять, где реальность, а где сон. Но, невзирая на всё это, я помнил, что грустные мысли лишь делают мою ситуацию только хуже. Поэтому я старался смеяться. Смеяться сквозь слёзы. И знайте, у меня это настолько хорошо получалось, что я и не знал, как остановиться. Всё вызывало смех: и моё гниющие тело, и моя комната, и воняющий мусор, валяющиеся у меня над и под кроватью. И да, я, конечно, понимаю, что смех продлевает жизнь, но он также мешает и разумно мыслить. Взяв со стола скальпель, я нанёс себе несколько малозначимых порезов. Оказывается, даже слабая боль может заглушить непрерывный смех! Я так счастлив!
