Через преодоления к победам
Рассказ опубликован по итогам конкурса о людях, круто изменивших свою жизнь, в августе 2014 г. в №16 Всероссийской газеты «50 ПЛЮС. Все плюсы зрелого возраста», 30 тысяч экз.
Места, где я живу, дивные, – могучая тайга и болота на тысячи километров, широкий Енисей, резкий характер и переменчивое настроение которого я и двух дней кряду не наблюдала схожими. Он то забавляется малыми блистающими волнами как игривый котёнок, то спокойно и задумчиво всматривается в лазоревое небо, а иногда к нему и подступить страшно, так неистово и сердито швыряет он пенистые валы на песчаные берега, но чаще всего – это неустанный работяга, гоняющий по своим водам суда и баржи к людям.
Природа на моей родине не только очень красивая, она суровая. Нескончаемая зима с пятидесятиградусными морозами, мошка и комары летом. Безденежная безнадёга, простор и воля. Обычные люди здесь не живут. А живут либо гады, либо святые с героями вперемешку. И в моей жизни тоже всё настоящее, потому что одолеть день с раннего трудового утра до усталого вечера человеку в этой местности бывает крайне тяжело.
Так вышло, что пятнадцать лет я вытаскивала из болезни младшего сына, – бессонные ночи, больницы – всё это в порядке вещей для матери, когда, собственно, и не разберёшь, кто ты для своего ребёнка, не то медсестра, не то доктор, не то друг с учительницей: в школу Михаил почти не ходил, сама его учила по всем предметам. Потом ещё долгих десять с половиной лет выхаживала мужа – инсульт, инфаркт, онкология. В перерыве как-то умудрилась закончить юридический техникум, но не одна, а с обоими сыновьями получили по красному диплому. Младшему тогда исполнилось 17 лет, а техникум он осилил за полгода, с моей помощью, конечно. Вот такая арифметика.
Сейчас мои сыновья оба кандидаты наук. Старший Алексей – кандидат юридических наук, а младший Михаил – кандидат философских наук, защищал диссертацию в Москве в МГУ имени Ломоносова, то есть уровень его работы был высоким.
Не могу сказать, что и меня болезни обошли стороной, я ведь себя не щадила, а потому и надорвалась. Когда заболела, старалась не сдаваться. Но примерно через полгода всё же дошла до постельного состояния: это путь к здоровью долгий, а болезнь засасывает очень быстро. Лечение не помогало, я быстро теряла силы. Настало время, когда моим постоянным лечащим врачом остался только кот Кузьма Васильевич. Однажды вечером ко мне подошёл младший сын Михаил. Он думал, что я сплю, а потому позволил себе плакать. Его слёды капали на моё лицо… они прожигали насквозь… и это было страшно… В тот вечер я дала себе клятву выздороветь вопреки всем диагнозам и человеческим приговорам заодно. И не только. Я захотела также изменить и жизнь семьи к лучшему, шаг за шагом. И начала бороться. Всё получилось. Через некоторое время прорезалась даже тяга к творчеству.
В 2005 году в 50 лет я издала первую книгу – «Улыбка волчицы» – совместный с сыном Михаилом сборник рассказов, к слову сказать, он у меня тоже член Союза российских писателей. В 2006 году после смерти мужа я с горя поступила в Литературный институт имени Горького, на семинар прозы. Все шесть лет руководил семинаром Варламов Алексей Николаевич. Мне исполнился тогда 51 год, значит, подоспело и моё время задуматься о себе после долголетнего служения семье. В 2009 году вступила в Союз российских писателей. А два года назад в 57 лет окончила Литературный институт, училась без хвостов и без троек, поэтому и диплом безтроешный заработала. В 2013 г. вступила в Литфонд России. Издано 6 книг, стараюсь печататься, с 2014 года начала участвовать в литературных конкурсах, уже сподобилась и огромным первым результатом – не так давно была на церемонии награждения в Государственной Думе как призёр литературного конкурса «Дом садовода – опора семьи». Надо сказать, что тема огородничества для меня буквально родная, уж я-то хорошо знаю, как всей семьёй годами выживать на собственных овощах. А почёта, который я получила в Государственной Думе, мне до конца жизни хватит.
Если же говорить совсем честно, то в глухой глубокой провинции, когда человек находит в себе мужество кардинально изменить свою жизнь, он должен ежечасно заботиться о том, чтобы в пылу преодоления невзначай не лишиться обеих жизней, плохой старой и едва возникшей новой. Начиная же дело, опасаешься многих вещей, но когда заканчиваешь, то уже ничего не боишься.
Положа руку на сердце, не могу припомнить и двух благополучных дней за последние десятки лет: всегда возникают какие-то принуждённые преодоления – голод, холод, нужда. В полной мере это начало проявляться в пору моего вдовства, в начавшийся период вынужденного одиночества, когда воздух от тишины звенит, когда чувствуешь себя единственным уцелевшим человеком на планете, особенно зимой. Конечно, спору нет, у каждого человека свои представления о жизненных нормах. Но у меня они слишком уж запредельные. Однажды на Новый год ко мне приехали гости. В честь гостей и Нового года я очень старательно истопила печь, температуру в доме нагнала небывалую, аж до пятнадцати градусов, не пожалела ни дров, ни времени. От жары не спала всю ночь, тяжело после двух-трёх градусов тепла, когда видно, как воздух в комнате отдыхивается, сразу перескочить к жаре в пятнадцать градусов, – мне хотелось выскочить на мороз, да броситься с размаху в сугроб, в чём мать родила. Но чтобы не потревожить гостей, я ограничилась тем, что откинула с себя одеяло. Сквозь духоту чувствовала, что в гостевой комнате тоже не спали – кряхтели и ворочались. Наутро, когда я стала извиняться, что перестаралась с печкой и натопила лишнего, один из гостей, самый молодой и несдержанный, подскочил ко мне, и, потрясывая перед моим носом указательным пальцем, не то проскрипел, не то простонал: «Мутантка! Замор-р-розила!»
Преодоления всегда давали победу. Для меня это – жизненная аксиома: полоса препятствий неизбежно переходит во взлётную полосу. Про голод говорить не приходится, он полезен в разумных пределах, поскольку, и это сугубо моё личное выстраданное мнение, голодные обмороки чреваты только одним минусом – надо успеть вовремя мягко приземлиться, когда теряешь сознание, но зато сколько плюсов! Голод даёт здоровье, надёжное и постоянное, ясность мышления, моложавость, повышенную работоспособность, ну и красивую фигуру тоже.
Когда денег нет, а победить надо, работы тоже нет, а пенсия мизерная, то выход один – летом в тайгу по чернику, а осенью на болото по клюкву. Чудный воздух, непуганый покой обрести можно только в тайге. Медведи летом чаще всего не опасны, если год сытый, урожайный. Остерегаться надо только пришлого зверя, вынужденного переселенца, которого пожары сгоняют с родных мест. Но если при встрече с медведем вести себя против традиционной логики, то шанс убраться восвояси имеется очень большой. Главное, чтобы нос к носу с медведем не столкнуться, соблюдать правила таёжной безопасности, кричать, громко петь, не убегать в диком страхе, к примеру. Медведь – зверь очень хитрый, умный, он шума опасается, напролом вряд ли полезет, если не людоед. Первый день только страшно, а потом привыкаешь. Да и по правде сказать, комары и мошка летом в тайге будут пострашнее любого зверя, даже человека. Я не мерила, но литровую банку комаров и мошки перед дождём с себя горстями собрать можно будет минуты за две. Все рассказанные таёжные приметы я не в книжках вычитала, выстрадала на собственной шкуре, когда надо было тон сыновьям задавать, чтобы они тоже на полпути не останавливались, никогда не сдавались. Литературный институт заканчивать надо было, доучиваться, коли начала. Выживать, идти вперёд, несмотря ни на что, наперекор всему. К сожалению, всё написанное мною составляет процентов десять от всей полной правды, есть вещи, о которых и рассказывать не имеет смысла, например, как лишали меня субсидий, обсчитывали с коммунальными платежами, как унижали, как смеялись надо мной и над детьми. Это пережить надо, перестрадать. Ради будущих внуков перестрадать и выстоять. Просто выстоять хотя бы ради собственного человеческого достоинства, ради светлого будущего, которое потихоньку, но всё же, приближаясь, светлеет.
