1. Глава 1. Мой дебют.
- Это она?
- Да кто ж её знает!
- Загляни и проверь!
- Сам проверяй! Слышал же, что она какая-то шальная!
Закатываю глаза, молча выслушивая ругань нападающих на мою карету.
В данный момент (это до нападения) меня перевозят в особняк в столице (у меня есть родовой особняк!), чтобы представить ко двору. Снова. Как я успела выяснить, в прошлом году произошёл какой-то казус, после чего меня упекли в глухую деревню к далёким родственникам. Там, кстати, не то, чтобы совсем плохо: троюродный брат дальней тётки пытался пару раз перепутать мой зад со спиной, на что я пару раз направила его в сторону косяка, и один раз столкнула с лестницы - поэтому больше он не шалит… а вообще – воздух чистый, еда вкусная, домик уютный, так что почти отпуск получился.
И сейчас я еду знакомиться со своей двоюродной тёткой и её семейством, которое живёт в моём особняке в столице, пока я дышу тем самым чистым воздухом в глуши - по милости государя нашего (плата за тот самый «казус»).
Почему еду «знакомиться»? Потому что я здесь никого знать не знаю. Это не мой мир: я тут чуток потерялась, когда к астрологу на сеанс ходила и вырубилась, перенюхав восточных палочек-вонючек. А когда очнулась, то оказалась на кровати в поместье в глухой деревне, окруженная незнакомыми людьми, упорно утверждающими, что они – моя семья.
И вот тут у нас возникла проблема… Потому что понимать, что я – это не их взбалмошная родственница, они наотрез отказались.
Я перепробовала все варианты. Даже орала тексты Нирваны, гоняя по полю в разорванном мною же платье, пытаясь показать, что со мной «что-то не так».
Никто не впечатлился. Ну, разве что козы…
Марьянелла Фон Баркентон, видать, успела создать себе имидж, прежде чем впустить мою душу в своё тело. Даже думать боюсь, что она тут чудила до моего появления, если все дворовые приняли мои полуночные пробежки в грязном драном платье не за приступ сумасшествия и даже не за одержимость демонами – а за очередной бзик дурно воспитанной столичной фифы. Кстати, драные платья после этой выходки вошли у дворовых в моду. Официально признаю, стиль гранж принесён в этот мир мною лично. Я даже могу патент приобрести и потом золотишко лопатой грести, если бы не одно «но»: Марьянелле запрещено заниматься бизнесом в этом мирке. Ровно, как и иметь собственность. Пока не простят. Или пока она не выйдет замуж с одобрения его величества – таков указ государя. Который король. Которого я, бог знает – чем, обидела.
О! Ещё одна новость: Марьянелла сирота. То есть, без королевского одобрения я могу остаться у разбитого корыта… а точнее - у разбитого корыта на заднем дворе поместья своих дальних родственников.
И умереть старой девой – на радость тётке, живущей в моём столичном особняке.
Вот такой краткий экскурс в мою новую иномирную жизнь.
Первая неделя здесь прошла довольно быстро – я всё рассматривала, со всеми знакомилась, пробовала продукты, дышала воздухом, не загаженным смогом. Вторая неделя далась чуть труднее – я устала от свежего воздуха, устраивала истерики и орала на небо, чтобы оно вернуло меня туда, откуда я сюда прилетела. Третья неделя была неделей Планов По Спасению…
Теперь же я решила просто плыть по течению и по ходу разбираться, по какой-такой непонятной причине меня сюда занесло. Любопытно было то, что внешностью Марьянелла была довольно похожа на меня… только тело у неё худющее, а волосы золотые, длинные, вьющиеся локонами до самой попы. И глаза. Глаза у неё огромные и зелёные. Повезло девице с генами.
…
Вот этими глазищами я и планировала вымаливать у короля своё столичное поместье - при первой возможности.
Но, возвращаясь к нападению…
Резко открываю дверцу и сверкаю взглядом на грабителей.
- Вы уверены, что не ошиблись каретой? – спрашиваю, злобно прищурив прекрасные зеленые очи.
- Она – дьявол! – отступая, шепчет один из ворюг.
- Да что она нам сделает? Это же только слухи! – усмехается его подельник.
Делаю «предупреждающее» выражение на лице, а затем резко вытягиваю руку вперёд с криком:
- Сгинь!
Ничего не происходит. Не сдаюсь, вновь делаю взмах ладонью:
- Исчезни!
Безрезультатно.
- Развоплотись - в ёжика превратись!
Ну, а что? В «Зачарованных» рифма всегда работала.
Однако, в этом мире великими силами рифма явно игнорируется...
В то время, как нападающие начинают хмуриться.
- Паутина!!! – кричу, делая типичный жест рукой.
Один из грабителей осматривает карету на наличие последней. Спокойно жду окончания осмотра. Не говорить же ему про «Человека паука» и его супер силу, с помощью которой герой боролся с преступностью.
Попробовать стоило…
А вообще-то у меня в этом мире должна быть магия. По крайней мере, так говорили. Но пока что я за собой никаких способностей так и не заметила.
…
Троица грабителей озадаченно смотрит на меня. Я смотрю на них в ответ.
…
- Варианты закончились? – наглея на глазах, спрашивает первый грабитель.
- Удар правой ногой! – провозглашаю.
Попадаю ровно по зубам – о, мои три месяца в секции Тхеквандо!
Грабитель с воем летит с приступка кареты на землю, а его подельники отступают на шаг назад. Я же решаю прибегнуть ко второму варианту своего спасения. А что делать?.. Все мои защитники отлучились в ближайшую деревеньку – дорогу узнавать... вот на меня и напали.
Перевожу страшный взгляд на оставшихся на ногах подельников.
- Я – сборщик зубов. Слыхали о таком? – скалясь, вопрошаю, изображая из себя что-то среднее между Гарри Поттером, говорящем на Парселтанге, и Фредди Крюггером.
- Сборщик зубов?.. – опасливо переспрашивает второй, - Нет, не слыхали.
Закатила бы глаза - да люди смотрят.
- Если зубы дороги – бегите, глупцы! – помогаю болезным, не выходя из образа.
Пара грабителей переглядывается, затем опускает взгляд на своего дружка на земле. Тот в свою очередь с ужасом рассматривает пару передних на своей ладони.
- Теперь это – моя добыча! – заявляю уверенно, с ужасом представляя, как это, должно быть, больно, но при этом продолжая сверкать глазами.
- Зубы-то тебе зачем? – совсем по-простому спрашивает третий грабитель.
Чем вводит меня в ступор. Не объяснять же ему законы жанра?..
От фиаско меня спасают мои же охраннички – они нападают на грабителей сзади, вырубая последних лопатами.
- Ну, наконец-то! Могли бы ещё в той деревеньке в баньку сходить, да девок пожамкать! – высказываю «спасителям».
- Так надо ж было понять, где не там свернули! – оправдывается детина с самой большой лопатой, косясь правым глазом на выбитые разбойничьи зубы (валявшиеся теперь на травке) и явно не желая узнавать подробности моего общения с грабителями.
Да, репутацию я себе уже заработала…
- Ну, что за умник?! Если даже грабители мою карету узнали – уж, наверное, мы не так далеко от столицы! – качаю головой в полнейшем разочаровании от местных «мыслителей» и забираюсь обратно в салон.
