История про Лилит и Еву началась сама собой, как обычно это бывает – маленькая зацепка начинает накручивать события в снежный ком, и этот ком в итоге вырастает до невероятных размеров. Когда я начала раскапывать истории про Лилит, в моей жизни все было более-менее «гладко», я жила в тех условиях, которые мне позволяло мое духовное развитие: мое имя имело вес в духовном и эзотерическом мире, я выпустила несколько удачных книг, которые очень близко принимались читателями. Моя история с Близнецовым пламенем была в такой довольно-таки удачной стадии – когда вроде как все удобно, душевное состояние ровное и положительное, постоянное ощущения внутри себя блаженства и гармонии говорило мне о том, что я близка к полному просветлению. В материальном плане тоже все было неплохо – у меня были постоянная клиентская база и несколько источников дохода, которые мне приносили финансовое удовлетворение, плюс мой муж – довольно успешный руководитель. Это все позволяло чувствовать себя в безопасности и продолжать творить свою жизнь, накапливая необходимый опыт развития себя как души и помогая другим людям в исцелении.
Все было бы неплохо, несмотря на то, что время от времени меня посещали очень тяжелые состояния, в котором мне или хотелось убить себя или просто лежать на кровати, потому что не было сил встать. Мой муж спрашивал в такие моменты: что тебе нужно? Я всегда отвечала, что я не знаю – у меня вроде как все есть. Но было еще что-то такое, чего я не могла контролировать – эти состояния наступали все чаще и чаще, хотя я каждый раз вытаскивала себя за волосы. Как Мюнхаузен. Хотя бы элементарно для того чтобы чувствоваться себя женщиной, как бог помогать другим, работать на благо.
И когда я начала писать эти статьи про Лилит, а это было вызвано тем, что я раз за разом вижу в себе сильнейшую природу разрушения, и в моменты тяжелой депрессии – становилось понятно, что я разрушаю все, что строила до этого своим упорным трудом. И вот это я как раз-то контролировать не могу.
Дальше уж пошли совсем странные вещи и события.
Вокруг моих статей разгорались жуткие споры, кто-то поддерживал меня, кто-то обвинял.
Турийя, моя читательница и единомышленник, мой соавтор, она подтолкнула меня к написанию этой книги, спрашивала меня – не боюсь ли я Христианского эгрегора, его обвинений и преследований, ведь этот разговор совершенно опровергает христианские догмы и ставит под сомнения вообще всю историю, созданную тысячу лет назад – Адама и Евы. Я самоуверенно отвечала, что я с этим христианским эгрегором на дружеской ноге, и мы друг друга уважаем и не трогаем.
Но прикол в том, что чем сильнее я в себе стала принимать мой темные аспект Лилит, принимать свою силу, которая не была ни мужской и не женской, а была, на мой взгляд, полной – божественной, то тем хуже становилось у меня на финансовом плане, в плане своей силы и власти в мире духовном и материальном. В один момент, где-то месяц спустя – я поняла, что у меня за этот месяц не было не одного заказа, и я чувствовала себя уязвимой и бесполезной, мой внутренний мужчина поверил в свою бесполезность, как учитель, как писатель, как духовный наставник. Вся моя работа в физическом мире, в 3д заключались в том, что я делала какие-то заказы, за которые мне абсолютно не платили. И после нескольких недель такой блокады, я измоталась, несмотря на то, что мне мой внутренний голос, мое высшее-я говорило мне каждое утро: «расслабься, все нормально. Я твой внутренний мужчина, твой Бог и просто хочу, чтобы ты чувствовала себя женщиной, не изматывала себя гонкой за достижениями, а наполнялась силой, отдыхала и получала удовольствие. Ты под моей защитой, я обеспечиваю тебе безопасное пространство для твоей жизни. У тебя есть все. Я тебе дам все – тебе нужно просто быть, желать, принимать в себе женскую природу. Быть счастливой, принадлежать мне и я буду выполнять твои желания».
Да, действительно так и было, мой муж, мой Бог выполнял все мои желания. Я сегодня хочу влюбится, как в последний раз – говорила я ему, он отвечал: ок. И вдруг мне писал мой бывший парень со словами любви. Когда я говорила ему – я хочу работать. Он говорил – ок, у тебя будет работа, да ты итак постоянно в работе, пчелка моя – у тебя есть твои заботы по дому, уход за детьми. Поддерживать свою силу, это тоже твоя работа, говорил он. Я тебе дам абонемент в фитнесс клуб – тебе нужно держать себе в бодрости и в состоянии постоянной жизни. Я дам тебе работу.
И действительно работа у меня была, иногда в потоке постоянной гонки и беготни. Но это была, как я называю обезьянья работа – я просто проводила время в исполнении каких-то заказов, за которые меня хвалили, но говорили – ой, у нас внезапно вышел с больничного наш исполнитель, и мы вам заплатить не сможем.
Поэтому я воспринимала эту ситуацию так: мой мужчина явно сказал мне «ты будешь работать только так как я хочу, а я хочу, чтобы ты была просто счастлива, просто была, занималась собой. Просто отдай мне всю свою мужскую работу, все твои заслуги – это мои заслуги. Вся твоя эволюционная работа по развитию сознания, по вознесению – сейчас она уже слишком велика, одна ты ее не потянешь, я возьму себе».
И я действительно ощущала, что я не тяну – внутри меня появилось очень много субличностей, сознаний, которые выражались в каких-то внешних людях. И я целыми днями лежала на кровати и собирала в кучу всех этих субличностей, держала себя в гармонии, для того чтобы поддерживать их всех. Иначе, они могут перессориться между собой и все мое внутренне ровное состояние разрушится – мне становилось плохо в такие моменты.
Но вставать с кровати мне не хотелось. «Зачем?» – говорила я себе, ведь все это смысла не имеет.
Мой муж, в котором я видела образ своего БП, своего Бога, своего Адама, говорил мне: «Ты получишь все, но будешь покорной мне, будешь моей частью, будешь доверяться мне, будешь любить только меня, а всех остальных мужчин будешь воспринимать только через мой земной образ. Ведь не они тебя любят и хотят, а я тебе бесконечно люблю и хочу».
И я смирилась, покорилась, отдала все свои достижения своему мужчине, доверилась ему. Но очень скоро я поняла, что не выдерживаю режима, в котором я не значу ничего, мира, в котором я только покорная рабыня своего господина. Бесконечные тяжелые депрессии выматывали меня. Я пыталась сбежать в другие отношения, но очень скоро сама себя возвращала на Землю – у меня маленькие дети, я полностью завишу от мужа, у меня нет денег. И те мужчины быстренько сливались с моей внутренней сцены.
