Несчастливый телепортер
(фантастическая юмореска)
«Директору филиала компании Teleport-Elektronics
Жалоба
От жителя Манускрипкина Сергея,
проживающего в г. Ташкенте, по улице Гоголя, 34, кв.12.
Хочу заявить свое неудовлетворение прибором TP-45RL для телепортации, купленным три недели назад в вашем торгово-сервисном учреждении. Это просто халтура! Вы всучили мне бракованный экземпляр, хотя я вам сверху кинул «шапку» в размере одной четвертой от стоимости прибора. Стыдно, товарищ директор, стыдно, за взятку нужно давать хорошие гарантии, а не отнекиваться, как это делают ваши мастера, когда к ним я являлся с претензиями!
Первые три дня никаких проблем TP-45RL не создавал. Я спокойно из Ташкента телепортировался в Мадрид на футбольный матч нашей команды с испанским клубок, а через шесть часов вернулся домой, полный восторга от победы наших игроков. Точно так же я посетил игры в Сеуле и Берлине, где имел кучу удовольствий. Ночью третьего дня даже посетил улицу Красный фонарей в Амстердаме и успел познакомиться с местными достопримечательностями…
На четвертый день, я вернулся из Москвы, где совершил экскурсию по Третьяковке, в свою квартиру, но не на то место, куда запрограммировал, а прямо в холодильник местного мясокомбината, расположенного в трех кварталах! А там температура минус двадцать, а при таких условиях прибор не функционирует. Еще немного – и я бы превратился в сосульку, если бы работник в это время не открыл дверь, чтобы вытащить на переработку очередную партию туш забитых коров. Заодно вытянул и меня. Представляете, какие глаза были у всех людей, что работали в этот момент в цеху? Многие с испугу потеряли дар речи, выражались нецензурно лишь самые стойкие мужчины! После того, как меня отогрели и отпоили чаем, пришлось долго им пояснять, как я попал сюда. Ведь они вначале решили, что я собирался похитить у них несколько килограммов мяса, и даже милиционеров хотели вызвать. К счастью, мне поверили и отпустили.
Я списал неудачный прыжок через гиперпространство на свою невнимательность при наборе координат и в дальнейшем сосредотачивался, когда задавал параметры нового места пребывания. На седьмой день я собрался в Большой театр в Москве, у меня имелся билет на место 46, но попал я не на это место, а прямо на сцену, причем в тот момент, когда занавес открывался. Но при этом… вот уж необъяснимое явление! – с меня исчезла одежда. Представьте себе изумление зрителей, когда на сцене возник совершенно обнаженный мужчина с прибором в руках! Причем батарея села, и прибор не мог вернуть меня обратно. Меня прямо со сцены вывели дежурные администраторы и сдали в руки милиционеров, которые быстро завели на меня административное дело. Пришлось платить штраф (квитанцию прилагаю). Одежда не нашлась, и мне пришлось покупать новую в ближайшем магазине (товарный чек прилагаю).
Потом были не менее ужасные моменты. В прошлую среду я не попал на работу, на свою фабрику, а угодил в женскую консультацию, причем на гинекологическое кресло. Вы не представляете, как истошно вопила врач, когда я плюхнулся к ней. (С испугом думаю, что бы я делал, очутившись, к примеру, в женском отделении сауны!). К счастью, энергии в батарее было достаточно, и я телепортировался с этого истерично-визгливого места. Но на этот раз попал в зоопарк, прямо в клетку со львами. Спасло меня то, что я еще с детства отличался проворностью и ловкостью, успел залезть по прутьям наверх, прежде чем хищники стали ловить человека. Из клетки вытащили меня укротители, которых вызвала дирекция зоопарка. За незаконное проникновение в охраняемую зоологическую зону меня оштрафовали (квитанция прилагается).
В четверг произошло очередное ЧП. Я задал координаты ресторана «Чарвак», что расположен на берегу одноименного озера. Хотел пообедать с друзьями на живописном природном месте. Координаты были списаны мной с адресной книги точно, плюс-минус полметра, да только ваш дурацкий прибор опять что-то спутал, и меня забросило прямо в котел с пловом. Жарилось мясо, и мое тело тоже чуть не поджарилось. Я орал благим матом, а за мной гонялся с ножом и вилкой шеф-повар, которому я испортил блюдо. Хорошо, что за меня заступились друзья, а то бы эти кулинары точно меня бы использовали в качестве мясного фарша. Но за нанесенный ущерб пришлось платить в кассу ресторана (чек и протокол прилагаю). Заодно прилагаю квитанцию с аптеки, где пришлось приобрести противоожоговые мази.
На этом мои беды не закончились. TP-45RL работал все хуже и хуже. Вместо Африки я попал в Арктику, вместо города Лос-Анджелес меня забросило в отсек атомной подводной лодки «Лос-Анджелес», и меня чуть не пристрелили американские моряки как диверсанта и лазутчика. Только я успел слинять с борта этой субмарины, прежде чем автоматная очередь прошила то место, где я полсекунды назад находился. А вчера – о ужас! – я упал в Овальный зал Белого Дома! Президент США был напуган, решив, что Советский Союз начал войну! Еле-еле успокоил его, и быстро возвратился домой. Не хватало еще, чтобы из-за неисправности прибора началась Третья мировая!
А вчера… Ох, ужас. Меня забросило то ли к Альфа Центавра, то ли к Тау Кита! Я попал на планету, где живут кошмарные на вид существа. Только для них я казался более ужасным созданием, что от меня все бросились врассыпную. Честно говоря, было желание прогуляться по планете, да только… подозрительным мне казались действия гуманоидов… Мне казалось, что против меня разворачиваются какие-то агрессивные намерения, и пришлось нажимать на кнопку «Возврат». Вернулся в другое созвездие. Планета оказалась полностью океаном, и я чуть не утонул. Держался на поверхности, пока заряжалась батарея для очередного телепортационного прыжка. И успел вовремя дернуть с этого места, так как ко мне подплыли существа явно плотоядного характера.
Не стану описывать свои мытарства, ибо не сразу я вернулся на Землю. Лишь сегодня утром мне удалось попасть в свою квартиру, причем в шкаф с посудой. Посуда сломалась, но меня это не огорчило. Я радовался, что опять дома.
И я рад, что смогу выразить претензии вам лично, товарищ директор.
Если вы не вернете мне деньги, включая «шапку», или не замените TP-45RL на новую модель TP-85KS, то я обещаю засунуть прибор вам в штаны и телепортировать в другую галактику!
Вы не представляете, как я зол!»
(18 мая 1989 года, Ташкент)
