Суженого не выгадаешь у гадалок
«От любви умирают. А неужели нельзя жить от любви?..» – так было в фильме. Я ее ждала. Я ее хочу. Но я никак не могу ее получить. Тогда нужно не ждать, и она сама к тебе придет?
Гадалка, к которой я попала, сказала дословно такое (правда, батюшка в этом месте моей исповеди прикрыл уши руками: не хочу, мол, и слышать, что там тебе наговорили): «Встретишь через два года своего суженого, старше тебя не меньше чем на два года, светлый. Будете жить хорошо, дом свой будет, будет двое детей, первая – девочка. Третий – если захочешь. Берегись темную женщину, вхожую в ваш дом»… Короче, сыграла на самом больном: я хочу всего именно такого (правда, без какой-то там женщины), я этого жду… С этого времени я и начала ждать исхода двух лет, чтобы скорее встретиться с любимым человеком, а мысль о том, что он есть, меня согревала: ОН все-таки где-то есть, нужно его только дождаться. И не важно, где именно он сейчас и с кем. Главное, мы встретимся, и у нас будет семья. Окутанная этими сладкими мыслями, я и не заметила, как стало давить на плечи небо, когда я возвращалась домой от гадалки. И к сожалению, только намного позже пришло понимание, что во все ею сказанное верить нельзя и что, следовательно, этому никогда не суждено быть.
«Какие-то деньги пройдут мимо тебя», – сказала гадалка. Через две недели мне неожиданно отказали в американской визе, а в Америке я собиралась заработать за год большие деньги. «Скоро услышишь о смерти. Не пугайся, это тебя не касается»… Вскоре я узнаю о скоропостижной смерти матери парня, который мне раньше нравился. Как видно, темная сила подстраивала так, чтобы я быстро убедилась в «правоте» гадалки и чтобы подготовить меня к радостному ожиданию принца и мучительному отрезвлению потом…
После этого я побывала еще не у одного мага и волшебника. Женщина, гадающая на картах таро, наговорила мне много разной чепухи, в которую я поверила, поила кофе после моего стресса в американском посольстве, брала деньги за гадание и продала кулон с какой-то звездой, который должен был оберегать меня.
А потом настала пустота, тишина и очень сильная депрессия и отрицание себя. Я сидела дома два месяца, никуда не выходила, ничем не занималась. Без денег, без идей, без себя самой. «Я потеряла себя», – сказала я своей подруге. Мне было двадцать лет, а я совсем не знала, как жить, что делать, куда идти, чем заниматься, где искать спасение. Но все равно где-то там, на горизонте, мерещился силуэт обещанного «принца».
Я попала к женщине, с которой можно было поговорить о духовном (понятие о духовнике-священнике на той стадии мне было недоступно). Я рассказала ей все, кроме истории с гадалкой. После нескольких встреч, на которых мы говорили о событиях моей жизни и разгребали все наслоения моего духовного мусора, мне стало легче. Многое изменилось. Я стала думать о том, что существуют духовный мир, что есть Бог и что есть я. Я поняла, что духовный мир общается со мной через события моей жизни и тех людей, которые в нее приходят, что я молитвой к Богу и правильным умонастроением могу изменять свою жизнь. Что все, что со мной происходит, для чего-то надо.
Проблема была в том, что я не пошла до конца, не изучила духовный мир и его законы в полной мере, не открылась о гадалке. И за обращение к темным силам мне еще предстояло ответить самым серьезным образом.
Вскоре моя жизнь изменилась. Я стала приобретать себя, интересоваться духовной стороной жизни; появились новые знакомые, новые занятия и увлечения. Изменилась и я сама, и, что самое примечательное, не только внутренне, но и внешне. Я стала действительно красивой. Постройнела, глаза приобрели блеск, волосы стали красивыми и сильными, кожа избавилась от прыщей. Я нравилась себе самой, мне делали комплименты другие люди. Появился человек, который в меня влюбился просто с первого взгляда. Я приобретала жизнь… Я бы ее имела еще долго после этого, если бы не скелет в шкафу, тот червяк… Да, я верила в Бога, я начала молиться… но в глубине души я ждала ЕГО, ждала истечения двухлетнего срока. Тем, что мне просто хотелось любви, вряд ли я оправдаюсь на Суде.
И потом наконец-то я встретила ЕГО!.. В том, что это именно тот самый, не было никакого сомнения. Когда я посмотрела в его глаза, меня как будто ударили по голове, все на миг куда-то провалилось и затихло… Были только его глаза и моя мысль-молния: «Наконец-то мы встретились»… Чуть-чуть позже, воскрешая в очередной раз в памяти эту встречу, я смогла обратить внимание на то, что, несмотря на сильнейшую радость встречи, какая-то самая глубокая часть души кричала немым голосом: «Бегом отсюда! Бегом!! Скорее вон!» В тот миг мне было не до этого отчаянного крика души, потому что я очаровывалась его зелеными глазами (при дальнейшем разглядывании они оказались голубыми) и его заинтересованном взглядом, который требует отдельного описания и объяснения. Позже я узнала, что когда в человека вселяются бесы, он приобретает в том числе и внешние свидетельства этому, например сильный, нечеловеческий взгляд… Короче, вкупе с показавшимися зелеными глазами представляется, что сам черт взирал на меня с высоты 186 см.
И потом – понеслось… Нет-нет, не роман и даже не встречи, мы только очень редко переписывались по Интернету (причем первой письма посылала всегда я, а он даже не всегда отвечал). Понеслось – мое воображение. Мы с ним не встречались, жили в разных городах, вернее, странах, но моя фантазия, основываясь на предсказании гадалки, рисовала самые волшебные сцены нашего с ним соединения. Вот-вот мы будем вместе, вот-вот он приедет за мной… Он мне не пишет и не звонит, потому что занят, у него такая сложная работа… И так далее. Вскоре я заметила, что просыпаюсь с первой мыслью о нем. Потом в течение дня среди дел он все чаще и чаще мне вспоминался. А вскоре я думала о нем постоянно, все чаще и чаще избегала людей, чтобы остаться наедине со своими мыслями-мечтами о нем. Я стала необщительной, мечтательной, запустила свой внешний вид, растолстела (мол, зачем мне заниматься собой – мой любимый и так мне «обещан»), ничем не интересовалась, ничему не радовалась, и стремилась только к одному – к встрече с ним в моих мечтах. Самой страшное, как теперь понимаю, я перестала расти духовно, перестала молиться, думать о духовном мире, хотя и ходила в церковь и просила скорее соединить меня (именно!) с НИМ. Хотя, признаться, молитва как-то не шла. Я, кстати, просила одновременно и об успешной учебе, и от молитвы об этом мне становилось хорошо (и учеба шла хорошо после этого). А вот в просьбах о милом отклика в своем сердце я не чувствовала.
