1. Пролог
— Гарик Святославович Боголюбов, верно?
— Он самый. Но в жизни вообще-то Гарри — солиднее звучит.
— В документах Гарик? Гарик. Дальше. Учился в обычной средней школе, одиннадцать классов. Всё детство провёл в деревне. Переехал в Москву, учился в МГУ. Заработал денег, купил спорткар и на нём же врезался в грузовик.
Типичный клерк с унылым видом перечислял краткую выдержку моей жизни. Вокруг меня — не менее типичный офис. Не такой я представлял жизнь на небесах.
— Поправочка, — не преминул я заметить. — Не врезался, а сбил грузовик!
— Ну как же, Гарик Святославович, посмотрите сами.
Он развернул ноутбук экраном ко мне, показывая фото в хлам разбитого спорткара.
— Но ведь грузовик всё-таки сошёл со своей линии! Значит, я его сбил!
— Ладно-ладно, пусть будет по-вашему. Водитель грузовика просто пытался уйти в сторону, чтобы избежать столкновения.
— Так, не надо мне тут ля-ля-тополя. Давай дальше.
Этот клерк раздражал, и мне хотелось поскорее покинуть его офис.
— Хорошо, продолжим. — Он сделал паузу, нахмурился и прочёл: — Религия: верит в биткоин. Что такое биткоин?
— Криптовалюта, дуралей. Майнинг там, всё такое. А как, ты думаешь, я в свои двадцать заработал на чёртов спорткар? Вот благодаря биткоину. Ты вообще знаешь, сколько биткоин сейчас стоит? Не знаешь. А я знаю. Дальше.
— Попрошу не грубить.
— Попрошу тупые вопросы не задавать.
Клерк продолжил зачитывать подробности моей жизни: чего я хорошего делал, чего плохого и так далее. В общем, всё то, что я знал и без него. Но это было нужно, как он мне объяснил, какому-то там Верховному богу. Бюрократия даже на небесах.
Когда «белый воротничок» вручил мне папку с делом о моей жизни, я направился в кабинет к богу. По коридору, два раза налево, один раз направо — и вот та самая дверь, золотистая и украшенная, точно икона.
Без долгих раздумий я открыл и шагнул внутрь.
2. Глава 1. Грехи авторов и божественный пинок
За столом восседал седой бородатый мужик с грозным лицом. Одет в белый костюм. Да весь его кабинет белый. Больше похож на директора, чем на Верховного бога.
— Стучать не учили? — пробасил он, подняв взгляд от ноута.
— Зачем? У Верховного бога разве есть дающая секретарша?
— Ты мой раб. Имей уважение.
— Ещё чего? Я не раб, и никогда им не был.
— А ты наглый малый. Проходи, садись и давай документы.
Я сел в удобное кресло напротив и бросил папку на стол. Верховный бог грозно глянул на меня, но ничего не сказал, приступив к изучению бумаг.
— Ну и куда меня? В рай? В ад? Может, обратно на Землю? Я ж там только тачку новую купил.
— Помолчи.
Мне оставалось только вздохнуть, ожидая, когда эта белая борода закончит.
Спустя минуту он посмотрел на меня и начал:
— Итак, Гарик, жизнь твоя составила два десятка лет. Добрых дел сделано шестьдесят процентов, остальные сорок — плохие дела.
— Откуда столько? Если я шёл и раздавил насекомое, которое даже не видел, то теперь это плохое дело? Я же не специально!
— Не имеет значения. Считаются только факты. А факты у нас, как говорится, налицо. С такими показателями ты не заслуживаешь ни рая, ни ада. Я дам тебе вторую жизнь. Умеренный вариант, тебе не придётся с трудом выживать. Пойдём, покажу, что тебе ещё повезло, в отличие от некоторых.
Верховный бог повёл меня по коридору, открывая каждую дверь справа одним взмахом руки.
В первом помещении я увидел, как каких-то школьников макают в унитаз головой по очереди такие же школьники. Все щуплые, убогие.
— Это что за фигня?
— Это авторы, которые писали про таких героев. Я решил проучить их и показать, каково это на самом деле. У них ещё неделя этих процедур. Что-то они не могут толпу побить и стать героями, — усмехнулся Верховный и закрыл дверь.
В следующем помещении мне довелось увидеть множество игроков в компьютерные игры. Кроме них, были игроки в виртуальных очках, которые постоянно сталкивались друг с другом и их било током.
— Одни не могут снять очки, а другие — играют за нубов уже полгода, у них нет возможности что-то изменить, — пояснил бог. — Всё это авторы лит- и реалРПГ.
— И за что их так? — не мог я не спросить.
— За непродуманный игровой мир, плюшки, рояли. За отсутствие механики игры. За путаницу в правилах игры, а также за путаницу в цифрах. Те, кто нормально писал, сюда не попали.
— Вон как.
— Да, всё справедливо.
Очередная дверь — и передо мной предстала какая-то лютая дичь: мужик бродит по комнате голышом, а вместо члена у него ракета. И это ещё ничего. Вокруг него вились кошкодевочки, у которых между ног… Пусковые, мать их, шахты!
— Чо за хрень? — скривился я.
— Примерно так выглядят авторы отстойной эротики. Этому ещё повезло, бывает и похуже. Но ему осталось буквально пару дней.
— А потом с ним что будет?
— Ещё не решил. Идём дальше.
Верховный продолжал показывать мне комнату за комнатой. Чего я только не видел там… Настоящих оборотней и драконов, насилующих «серых мышек». И разных боссов, которые пытали девиц — БДСМ. И Ленина со Сталиным видел — те на пару заставляли авторов писать то, что им угодно, и часто били несчастных башкой о стол. И гаремы, в которых все авторы — импотенты. И наследников-дрыщей каких-то там великих родов, восседающих на тронах, с которых они не могли встать при всём желании.
Я вообще не мог врубиться, на кой чёрт Верховный показывает наказания всех этих горе-авторов, которых он воплотил в их же героев с точностью до наоборот. При чём тут я?
Когда мы подошли к очередной двери, за ней не было ничего — пустота.
— Даю тебе право выбора, — сказал Верховный. — Либо ты…
— Гарем и трон, — тут же бросил я. — На меньшее не согласен. И чтоб вокруг меня были только красотки, которые вечно хотят меня и дают в любой момент и где угодно.
— Никогда не перебивай Бога, раб божий!
— Ты чо, пёс?! Повторяю ещё раз: никакой я тебе не раб! — Глядя на Верховного, я сложил руки крест-накрест. — Гарем и трон. Всё. Это разве так много?
— Жизнь в деревне в простой семье. Большего ты, раб, недостоин!
— Ну и иди нахрен тогда.
Я развернулся и побрёл по коридору. Ну а чо? Пусть подумает. Как будто жалко ему для меня исполнить какое-то одно желание!
— Стой! — точно гром, бросил мне в спину Верховный. — Стой, иначе будет хуже!
— Куда уже хуже? — плюнул я. — Сдох в двадцать лет и оказался в дебильном офисе не менее дебильных сотрудников зазнавшегося бога! Ты б хоть на себя со стороны посмотр…
Вот чего я не ожидал, так это божественного пинка под зад, который мне «подарил» нервный Верховный. Ну разве можно такого богом считать? А вот пинок, стоит отметить, у него потрясающий. Я думал, у меня задница отвалится.
Однако вместо того чтобы врезаться в пол или в стену, я вылетел невесть куда. Мир вокруг меня чертыхнулся, что-то мигнуло — и я увидел перед собой зелень. Много зелени. Трава. Деревья. Очень красиво. Да только вот я летел в эту красоту с высоты не меньше двух-трёх этажей…
