Коль книгу взял прочти её до корки,
И лишь потом берись меня судить.
А если нет, то даже я тут в праве по обёртке,
Решать кого из выбранных любить…
Коль книгу взял прочти тогда до корки,
И лишь потом берись её судить.
А если нет, то и она тут в праве по обёртке,
Решать кому себя из выбранных открыть…
Внимание!
Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность.
Он
Сегодня утром пришло осознание о необходимости избавиться от самого ненавистного страха, жадно питающегося мною все эти годы, раз и навсегда. Он стал настолько сильным, что буквально вытеснил все положительные мысли и эмоции своей неотвратимой неизбежностью. Страх не был беспочвенным, и со временем постепенно воплощался в нежелаемую действительность.
Какая бы красочная картинка не была в голове, какие бы захватывающие и насыщенные события не происходили вокруг, логическое умозаключение о грядущем пугало своей ортодоксальной концепцией о вечном. "Ты состаришься и умрёшь" – аксиома, от которой невозможно убежать или скрыться, несмотря на столь молодой возраст. Чёртава геронтофобия усиливалась с каждым прожитым днём, заставляя страдать и изнывать, как самая изощрённая пытка, вплоть до принятия очередной дозы алкоголя. Я пью, не потому что зависим, а потому что мне больно. Больно видеть, как лета прожитых дней постепенно вытесняет из русла, столь всеми усердно игнорируемую, до определённого момента, младость. Люди в самом начале пути так рьяно мечтают ускорить время, а после, столкнувшись с риском забвения, жалобно умоляют пустить его вспять, что забывают насладиться жизнью где-то между. Принять данный факт без "правильного" компонента успокоительного не предоставляется возможным. Каждый прожитый день всё глубже затягивает в лабиринт грёз, выбраться из которого неимоверно трудно, даже при условии, максимально приложенных усилий. Именно это стало побуждающим фактором к закладыванию начального фундамента парадоксальных мыслей, целью которых является уничижение агонии, полностью прямопропорциональным ей путём. Избавиться от страданий раз и навсегда! Когда ходишь по лезвию ножа обязательно, рано или поздно, сорвешься. По обе стороны пропасть, а посередине заточенный металл, готовый в любую секунду распластать тебя на части, при падении аккурат на него.
Я никогда не был стандартным человеком, вошедшим в обиход жизни, подходящим под социальную стигму. Скорее наоборот – выпрыгнувшим на полном ходу в вечное непонимание происходящего. Поиск ответов на заданные в одностороннем порядке вопросы давали неприкрытое благонадеяние на верное формирование меня, как личности. Тяготение к гносеологии заставляло неотложно искать субъективные истины в познании мира, но после, разбиваясь о скалы реальности, приходить к агностицизму. Как же всё тяжело и в тоже время просто устроено: когда ты счастлив – всë просто, когда разбит – тяжело. Очень многие факторы влияют на наше восприятие абсолютности мира, которая постоянно варьируется в зависимости от призмы взглядов. Существует лишь один постулат, принимаемый мною за истину – ни что, окружающее нас, ни константа. Нет постоянной величины, присущей чему-либо.
По правде говоря, именно неодносторонность мировоззрения стала камнем преткновения на пути к социализации. Но этот факт ни капли не страшил. Ибо, невозможно разрушить мир, непригодный для жизни. Люди не в силах обуздать чужую планету, не покинув свою. Но даже при таких действиях нет ни малейшего шанса на успех. Однако, всегда существует ещё одно "но", она в силах самоаннигилироваться. Уничтожить себя изнутри, запустив необратимые процессы. Как коррозия поедает метал, так и мы с вами поощряем внутренний каннибализм…
Но разве хоть кому-то становилось лучше от самокопаний, направленных не на лечение, а на умертвление? Да, риторический вопрос, на который и так все знают ответ. Очень просто затеряться в комнате зеркал, видя повсюду своё отражение. Тяжело осознавать, что так и не хватило сил и внутренней уверенности, чтобы разбить их вдребезги, дабы увидеть выход, уповая на нечто сверхъестественное для оправдания собственной жалости…
Теперь уже и не вспомнить точку отсчёта своей апории. Однако, когда началась данная проблема, врачи не выявили никаких отклонений от нормы здоровья. Психиатр так же оказался бесполезен, оставив меня один на один с собственным миром и антидепрессантами, грядущими медленно но верно, свести с ума. Процесс деактивации протекал постепенно. Но даже это не помогло остановить потоки негативного шлака, прогнать их прочь с кромешных уголков чертогов разума. Признаками душевной неустойчивости стали панические атаки. Со временем становилось только хуже. Наверное, я зря беспокоился, ведь старость – это проявление молодости в прошлом, как жизнь – проявление смерти в будущем. Но именно это больше всего и пугало. Повлиять на нерушимость закона природы не представлялось возможным. Оставалось только продолжить круговорот бессмысленно потерянных дней. Как механическая машина производить одни и те же действия, дожидаясь конца своей эпохи…
А ведь в детстве я ничем не отличался от сверстников, разве что складом ума, развитым не по годам. С тех пор испарилось много воды. Мои желания стать кем-то разбились падающей птицей об оземь, оставив в состоянии несформировавшегося зародыша, с тяжёлым грузом неоправданных надежд. Работа-дом, дом-работа, параноидальные мысли о смерти с каждым прожитым днём всё глубже закапывали детские амбиции непонятого мальчика. Иногда отголоски прошедших мечтаний вырывались наружу, устраивая внутренний диссонанс, но война наровилась быть проигранной без решительно предпринятых действий. Ненависть созревала годами в самом сердце, дожидаясь судного часа. Не стоит в этом кого-то винить, разве что самого себя. Окружающая нас действительность ни в чем не виновата, ведь мы сами её создаём. Значит слишком мало было приложено усилий, значит не смог разобраться в себе, значит я попросту слаб, природа права – избирательный принцип, естественный отбор, а таким не место здесь!
Точка отсчёта уже была позади, указывая на отсутствие реверсивности в действиях. Порабощенное, невинное тело стояло на краю карниза в предвкушении свободного падения вниз. Вот-вот всё кончится, не успев начаться. Так много было пройдено и так мало получено взамен, что сомнений совсем не осталось. Комнатное окно, в отличии от придомовой территории, оказалось практически не тронутым лучами фонарей, а значит шансы сторонних глаз на начальном этапе были минимальными. Дальнейшее развитие событий не интересовало вовсе, ведь свободное падение с 8-го этажа обеспечит летальный исход. Ручка провернулась, неизбежно уходя в сторону вместе с оконной рамой под давлением извне. Холодный осенний воздух вихрем ворвался в свободное пространство, образовавшееся долю секунды назад, чуть не свалив меня обратно в комнату. Глаза закрылись в унисон со сделанным вперёд шагом к неизвестности, которая так всегда пугала. Чувство эйфории от ложной невесомости переполняло, мчащиеся на всех порах вниз, разгоряченное тело. Казалось, может пройти целая вечность, прежде чем адресат достигнет места назначения. За мгновение до удара, в голове промелькнула деструктивная мысль: "Все проблемы можно решить, за исключением одной – смерть. Выходит, моя проблема не решаема".
