© Чикара, 2018
ISBN 978-5-4490-7446-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Я посвящаю эту книге тем, кто не верил в меня.
Тем, кто предал меня. Тем, кто отвернулся от меня именно в тот момент, когда больше всего был нужен. Тем, кто пользовался моей добротой и наивностью.
Тем, кто недооценил меня. Тем, кто сделал мне больно. Тем, кто унизил меня. Тем, кто обманывал меня.
Сейчас я хочу сказать вам спасибо!
Благодаря вам я стала сильней. Благодаря вам я научилась сама решать свои проблемы, а не жаловаться и искать помощи. Благодаря вам я стала мудрее. Благодаря вам я научилась ценить каждый день.
Благодаря вам я написала эту книгу.
Спасибо!
Когда я осознала свою проблему с алкоголем, я хаотично начала искать информацию, которая сможет мне помочь самостоятельно справиться с данным недугом. К сожалению, кроме сайтов помощи трезвенниками и форумов анонимных алкоголиков с их 12 шагами, я больше ничего не нашла. На одном из этих форумом была упомянута книга Аллена Карра «Легкий способ бросить пить», исходя из опубликованных на сайте отзывов, она многим помогла. Я решила ее найти и прочесть.
Я не люблю читать онлайн, люблю держать книгу в руках и брать ее с собой в путешествиях. Поэтому я составила список необходимых мне книг перед ближайшей поездкой в Белоруссию, потому что в стране, где я на данный момент проживаю, нет литературы на русском языке. Каково же было мой удивление, что из 10 магазинов, которые я посетила, ни в одном из них не было этой книги и вообще, какой-либо информации по данной теме, а из всего списка продавщица мне максимум могла предложить одну книгу; и то с таким видом, как будто, проблема алкоголизма в странах бывшего СССР – это что-то заоблачное и не актуальное.
Уже перед отъездом, в последнем магазине я нашла все необходимые книги – молодая продавщица была очень мила и помогла мне, что сгладило предыдущий негативный опыт.
Наконец-то, я держала в руках именитую книгу. Читать ее я начала уже в тот же вечер. Не сказала бы, что я прочла ее на одном дыхании, «со скрипом» я закончила её читать через 2 месяца, когда как следующую книгу я прочла за 3 дня.
Мое впечатление? Написано слабенько, скучновато, много повторяющихся фраз и нет конкретных примеров. Написано для Америки. Гольф-поля, посиделки в баре, встречи с друзьями, это все как-то образно и поверхностно. Меня, если честно, не мотивировало, поэтому моя проблема осталась нерешенной.
Именно тогда я поняла, что должна решить свою проблему сама, чтобы в дальнейшем поделиться собственным пережитым опытом, переживаниями, ощущениями и успехами.
И вот моя история…
Родилась я в семье, которую трудно назвать благополучной.
Моя мать всегда работала, тогда в воинской части нашего маленького городка, а в промежутках разрывалась между огородом и детьми (у меня есть еще младший брат). Отец мой – алкоголик, вечно лежащий на диване и отходящий от очередной попойки, отчего воздух в квартире всегда напоминал «как будто кто-то заполз и сдох». Смесь перегара, грязного тела и несменной одежды – это часть моих воспоминаний о детстве. По профессии отец был инженером, но ни на какой работе он долго не задерживался, только до первой зарплаты, а дальше запой на неопределенное время… Поэтому никому было не интересно кто он по профессии, сколько ему лет и есть ли у него семья. Так и жили, мать была недовольна жизнью и соответственно отрывалась на нас, постоянно орала, больше на меня, как старшую, ничего не позволяла, унижала, лупила на при первом удобном случае, грозила отдать в интернат, словом, не жизнь, а сказка.
После окончания 9-ого класса, когда жизнь стала просто невыносимой, я решила поехать учиться в другой город, в 100 км от родительского дома. Мне тогда было 16 лет, мать начала заниматься бракоразводным процессом с отцом и мне мало хотелось видеть все его последствия.
Учиться я пошла на повара, последовав примеру одноклассниц, но не из-за большой любви к кулинарии, а потому, что хотелось поскорей уехать из родительского дома, сбежать от скандалов, унижения и вечных упреков.
В связи с низкой самооценкой мысль о высшем учебном заведении меня не посещала никогда, я не знала чего я хотела, с детства все желания пресекались и каких-то планов на будущее я никогда не строила. Меня практически никогда не хвалили, зато поругать и унизить, было любим занятием моих родителей. Все матерные слова я выучила дома, от мамы. «Отстань, я устала, иди учи уроки, опять полы плохо вымыла, у всех дети как дети, а ты…» Сложно верить в себя, когда с детства тебя считали ничтожеством и во всем пресекали.
Помню в детстве я любила рисовать, у меня были гуашевые краски, которыми я дорожила и очень аккуратно обращалась. Однажды я нарисовала картину, мою первую картину, и была очень собой горда. Это был меленький кораблик, тихо плывущий в огромном океане. Небо было голубым без единого облачка, а океан менял свой цвет от бирюзового до василькового. Линия горизонта практически сливалась с океаном. Это была картина полная умиротворения и спокойствия, именно того, чего мне всегда не хватало.
Показав картину матери, я очень ждала похвалы и одобрения, но этого не произошло, она никак не отреагировала занимаясь своими делами; меня это, конечно же, очень расстроило.
Однажды я искала свой шедевр чтобы повесить на стену и не нашла. Спросив у матери, не видела ли она мой рисунок она ответила утвердительно. Я услышала в ответ: «Я его выкинула, нечего всякое барахло хранить!»
Сейчас мне 34 года, я до сих пор вспоминаю свой рисунок и поступок моей матери.
Эта боль преследует меня по жизни, не только из-за этого жеста, это лишь малая часть моих переживаний.
Сейчас я понимаю, что уже в раннем детстве, по-моему мне было лет 6 или 7, я рисовала себя, одну-оденёшеньку, в бесконечном синем океане, плывущую по волнам ищущую любви и внимания.
И вот она я, закомплексованный ребенок, не знающий чего хочет в жизни и во всем ищущий одобрения, перешел на новый этап – жизнь вне родительского дома.
В ПТУ я проучилась 4 года, это было более веселое время, я завела друзей, но отношения с противоположным полом не завязывались, так как, это было табу в семье. Как-то ребята со двора пошутили и дали мне коробочки от презервативов, которые я принесла домой и показала родителям. Я не знала что это было, мелкая была. Отец обозвал шлюхой, а лупили меня оба, не разбираясь – кто прав, кто виноват, поэтому отношения – это последнее о чем я думала, их же я боялась как огня, в принципе, как и всего остального.
Еще до отъезда в училище я с подружками выходила на дискотеки или местные клубы, как их модно было называть, с такими интересными названиями как «Моника», «Эксклюзив». Сами понимаете, не всех в 15 лет пускали в такие заведения, поэтому незаменимым правилом было: каблуки повыше, юбка покороче, макияж поярче. Всегда срабатывало:) Именно в тот период я первый раз попробовала алкоголь, это была мутная жидкость светлого цвета, которая называлась финским джином с содержанием 5% алкоголя. Продавались бутылки по 1,5 литра или банки по 0,33. Далее по нарастающей: пол литра водки у кого-то в гостях или в парке перед дискотекой. Когда «в сухую», когда с лимонадом; сумка тоже была длинной и вместимой, в которую всегда можно было положить «горючее» для разогрева вечеринки и никто ничего не подозревал. Такие выходы были по выходным, тогда я поняла, что с алкоголем моя самооценка повышается, я чувствую себя более уверенно, забываю о своих комплексах, а их у меня, поверьте, было с лихвой. Я верила, что я что-то из себя представляю, так же это проявлялось во внимании со стороны противоположного пола.
