Давать «методические рекомендации» по общению с малышом – занятие неблагодарное. Никакие внешние способы поведения не могут заменить живого чувства и сердечной интуиции. Никогда чужой опыт не заменит собственного родительского творчества, импровизации, любящей фантазии.
Но мы нередко встречаем родителей, которые просто не задумывались над тем, как общаться со своим ребёнком. Пусть та канва отношений, которую мы постарались здесь вкратце обрисовать, послужит кому-то поводом для раздумий.
Что необходимо в общении с малышом, да и с ребёнком вообще? Что недопустимо? Каковы возможные средства общения и развития в начале жизни? Каждый вправе попытаться по-своему ответить на эти вопросы. Попробовали и мы.
Относиться к ребёнку как к существу равному. Что касается возможностей и душевной чистоты – даже более богатому, чем мы сами. Уважать его побуждения, поначалу крохотные и невнятные. Уважать их не меньше, чем желания самых близких друзей.
Учиться видеть чудо и тайну раннего детства. Этот период не может быть помехой в нашей жизни, даже если пришлось прервать учебу, отказаться от заманчивого места или от интересного путешествия. Детство наших детей – лучшее наше время. Будем дорожить каждым днём, прожитым вместе с ребёнком, каждой минутой нашего с ним общения.
3. Помнить, что детство – основа
Помнить: в детстве закладываются основы личности, физического, нравственного и духовного здоровья. В детстве формируется характер и интеллект, вырабатываются многие привычки и склонности, индивидуальные свойства и качества.
4. Не преддверие жизни, а сама жизнь
Жить общей жизнью. Не воздвигать стены между миром ребёнка и своим взрослым миром. Не позволять себе смотреть на ребёнка и на его «маленькие» проблемы и горести свысока, снисходительно. Тем более не смеяться над ними. Помнить: в жизни ребёнка нет мелочей. Для него и растаявшая льдинка, с которой он играл полчаса, может означать утрату друга… Сочувствовать, переживать сообща все детские беды. Сообща радоваться. Учиться понимать и уважать мир ребёнка. Признавать его истинность. Его равноправность. Его самоценность. Помнить: детство – не преддверие жизни, это – сама жизнь, полная глубоких и ярких переживаний.
И со своей стороны – быть открытым с ребёнком в своих взрослых радостях и печалях. Общаться с ним, как с другом, который всегда нам посочувствует, даже если он совсем ещё мал. Не стараться выглядеть перед ребёнком суперменом – это лишь мешает доверительности отношений.
Ориентироваться в особенностях своего ребёнка. Стараться понять физические, психические, душевные свойства малыша. Соразмерить с ними свои собственные свойства и качества. Ребёнок может отличаться от нас по темпераменту или по вкусам. Не будем подгонять его под себя.
Помнить о том, что рациональные знания и житейский опыт не дают полного и правильного понимания души ребёнка. Нам всегда есть к чему присмотреться. Чему поучиться у ребёнка.
6. Не подчинение, а согласие
Стремиться не к подчинению ребёнка нашей воле, а к его согласию с нами. Это труднее и тоньше, но только таким путём мы помогаем расти свободному человеку. Лучше всего, когда ребёнок становится соучастником, соавтором принимаемых решений или даже их инициатором. Привыкать к совместному поиску решений – значит прокладывать дорогу к дружбе с ребёнком в будущем.
Заинтересовать, увлечь – труднее, чем заставить. Но если мы ленимся идти этим путём, то не будем удивляться лености и непослушанию ребёнка: это естественные способы защиты от принуждения.
Доверять ребёнку. Верить в его возможности, в его лучшие свойства, в случайность и временность неверного поведения. Исходить из этого в общении с ним, не позволяя себе сбиваться.
Простим малышу мелкую оплошность. Будем считаться с его настроением. Постараемся понять подлинную причину каприза. Педантичная требовательность превращает нас из воспитателей в надзирателей. Иногда стоит взглянуть на своего малыша отстранённо, последить за собой – не нарушаем ли мы его простых человеческих прав.
8. Справедливость без укоров
Наказание и даже просто отрицательная реакция на поведение ребёнка (это тоже своего рода наказание) должны быть справедливы. Малыш должен понимать смысл происходящего. Справедливое отношение к ребёнку не разъединяет нас с ним, а соединяет, оставляя за нами возможность сочувствия. Злость, раздражение на малыша сигналят нам о нашей несправедливости.
Неверно было бы ожидать от ребёнка немедленного исправления всякого ошибочного поведения, тут существует психическая инерция. Не будем лишний раз укорять, уличать в злом умысле, в упрямстве и вредности. Если малыш плюнул в тарелку, а после нашего замечания плюнул снова, это не означает, что он навсегда стал злостным плевателем в тарелки. Давайте «не заметим» этот проступок.
Не будем укорять ребёнка за прошлые провинности, не будем плюсовать его ошибки. Такие напоминания рождают горькое ощущение непрощённости, гасят желание быть лучше.
9. Дать ощущать свою любовь
Малыш, каким бы он ни был, должен ощущать себя неповторимым, единственным, особым. Не надо приводить ему в пример ровесников, сравнивать со старшим братом или сестрой, чтобы он не чувствовал себя хуже другого.
Пусть малыш слышит и чувствует, что мы его любим. Не будем скупиться на ласку и нежность. Любовь рождает в малыше ощущение защищённости, уверенности, свободы. И наоборот: холодный критический взгляд на ребёнка способствует возникновению различных комплексов, чреватых порой тяжёлыми последствиями. Большинство преступников – люди, недолюбленные в детстве.
10. Просить прощения и уступать
Научимся просить у ребёнка прощение, если мы поняли, что поступили неправильно. Это не разрушит наш авторитет, а только укрепит его, сблизит нас с малышом. Позже не будем бояться уступить ребёнку в споре. Пусть он убедит нас, ему необходимы эти победы.
11. Не затягивать размолвку
Важно первыми идти на примирение с ребёнком. Ему трудно сделать первый шаг, прав он или не прав. Не позволяйте себе долго быть в размолвке с ребёнком. Долгая ссора повергает ребёнка в отчаяние, он чувствует себя одиноким и отвергнутым. У него нет других жизненных опор, как у нас, взрослых. «Мне было плохо, а меня бросили», – эта детская обида может дать со временем горькие плоды.
Наше собственное поведение остаётся самым мощным способом воздействия на ребёнка. Он всегда внимателен к нам и чаще всего подражает нам не только внешне, но и внутренне. Поэтому многие наши устремления, направленные на ребёнка, начинаются с внутренней работы, с изменения собственного поведения. Попытки обойти эту закономерность редко оказываются удачными.
