Когда-то давно, ещё в прошлом веке, я была закомплексованной одиночкой, потерявшей почти всё в жизни. Тогда не было такого количества психологов, как сейчас. В основном справлялись сами, кто как мог: или в жилетку плакались, или горькую пили, или добровольно искали экстрим, как я.
Экстрим не помог – легче мне не стало. Только ран добавилось – физических и моральных. Но надо было жить дальше и я решила, что никто другой за меня это не сделает. И, подобно легендарному барону Мюнхгаузену, начала вытаскивать себя за волосы из болота – научилась смотреть на вещи по-другому. Я нашла причины, чтобы устранить следствие, и начала жить заново.
Сейчас писать об этом легко, а тогда…
Прошло много лет, а проблема так и осталась актуальной: многие «тонут» в болоте жизни, попав туда по собственной воле или при помощи других людей. И не все могут обратиться за помощью к специалисту, а кому-то просто нужен небольшой толчок в нужном направлении.
Поэтому я решила написать эту книгу. Очень надеюсь, что она поможет кому-то разобраться в себе или просто узнать, что жизнь без драмы вполне возможна. И что жизнь заканчивается только тогда, когда мы перестаём жить физически.
В книге не будет нудных и малопонятных лекций о том, как жить на постоянном позитиве. Не будет призывов записываться ко мне на консультацию. Ещё не будет «сюси-пуси» из серии «как нам в жизни не повезло».
Но будет правдивая история обо мне, моей жизни – взлётах и падениях, о тех людях, благодаря или вопреки которым я стала тем, кем стала. Я давно убедилась, что часто жизнь – круче вымысла.
Ещё будет о том, как получить мотивацию к действию и жить. Да, просто жить. На примерах, фактах и полученных в течение многих лет опыте и знаниях. Лучше прочтите сами.
Я не могу обещать, что, прочитав мою книгу, вы сразу станете счастливым человеком – это будет неправда. Но я могу дать надежду на то, что можно изменить себя и свою жизнь, обрести смысл жизни, любовь к себе и, как следствие, любовь окружающих.
Глава 1. Не вините родителей: нас любили, как умели
Начало пути
Я родилась в последнее воскресенье года. В день, когда почти везде (кроме нашей страны) отмечается Рождество. Это был подарок моей бабушке, день рождения которой был на следующий день.
Наверное, поэтому она так полюбила свой «подарочек» и спасла его, то есть меня, от инвалидности. Да, я родилась с врождённым вывихом бедра. Не буду вдаваться в медицинские подробности, скажу просто: благодаря терпению и любви бабушки всё обошлось.
А у мамы была сессия, ей было не до меня.
Я теперь понимаю, что мать-кукушка – довольно частое явление в семьях, где есть добрые, чадолюбивые бабушки.
Так что мне повезло, что у меня была именно такая бабушка. Иначе, по молодости лет, моя мама не стала бы заморачиваться со специальными приспособлениями, в которых нужно было держать ребёнка полгода.
Дочь или машина: трудный выбор матери… в пользу машины
Наверное, почти у каждого из нас бывают в жизни моменты, которые мы не хотим вспоминать. Или хотим, чтобы что-то случилось не так, как случилось. А бывает, что старая боль или обида не отпускает много лет, а потом как-то случайно уходит.
Так случилось и со мной. Многолетняя боль и обида на собственную мать вдруг ушла. Или не вдруг. Но ушла. И стало как-то легче и светлее на душе. Но до этого дня прошла почти целая жизнь…
Я была старшим ребёнком в семье. Обычной советской семье: мама, папа и две дочки. У меня не было ощущения, что меня любят как-то меньше, чем младшую сестру. Всегда было всего поровну. Даже когда меня на всё лето отправляли к бабушке и дедушке в деревню, это было нормальным. С двумя внучками старики могли не справиться. Да и я считала, что это моя привилегия, как старшей.
А еще все говорили, что я очень похожа на папу: такие же тёмные волнистые волосы, голубые глаза и нос с горбинкой.
В школу я пошла раньше срока, не дотянув до положенных семи лет четыре месяца. Маме пришлось побегать, чтобы пристроить меня: никто не хотел рисковать показателями успеваемости. «Ну что вы, она же не потянет школьную программу!». А я читать умела чуть не трёх лет. И училась хорошо и была гордостью не только класса, но и школы.
И всё было в моей жизни хорошо и безоблачно. Пока однажды, когда мне едва исполнилось двенадцать, не случилось то, что перевернуло мою детскую счастливую жизнь.
Во время урока зашла завуч школы и увела меня к себе в кабинет. Там была мама и незнакомый высокий мужчина, который улыбнулся, когда я вошла. Завуч деликатно удалилась. А мама, взяв меня за руку и заискивающе глядя в глаза, сказала:
– Оля, знакомься – это твой родной папа.
– Доченька, здравствуй, – срывающимся голосом сказал мужчина.
В моей детской головке пролетело столько мыслей и вопросов за одну минуту, что я чуть не потеряла сознание: «Что значит – родной папа? А папа Володя – двоюродный папа что ли?». Значение слова «двоюродный» я к тому времени хорошо понимала.
Ещё почему-то мне запомнились мамины руки, унизанные золотыми перстнями, которых у неё отродясь не бывало. Мама потом сказала, что хотела произвести впечатление. Произвела. На старшую дочь – на меня.
В тот день я уехала вместе с папой в другой город, к нему в гости. На каникулы. Знакомиться с его женой и младшей сводной сестрёнкой Викой. Каникулы прошли быстро, меня приняли хорошо, все подружились.
Всё-таки верно говорят, что кровь – не вода. Я сразу почувствовала доверие к незнакомому мне человеку – моему отцу по крови. Мы были дружны до его последних дней.
Когда я пришла в школу после каникул, меня ждал сюрприз. Неприятный. В классном журнале моя фамилия стала двойной: по двум папам сразу. В середине учебного года никто не хотел менять все журналы и записи. Одноклассники задавали вопросы и шушукались за спиной.
В силу возраста я не до конца поняла ситуацию, но поняла точно, что жизнь точно не будет прежней. Хотя папа Володя относился ко мне так же, как и раньше. Ничего в общем не изменилось. Но изменилась я – как-то сразу стала взрослой. И захотела узнать, почему так произошло, что у меня стало два папы. И уже не смогла по-прежнему относиться к своим родителям.
Детско-юношеский максимализм – это страшное оружие, часто обоюдонаправленное.
