В дверь позвонили. Нет уж, фигушки. Меня ни для кого нет дома… Звонок прозвучал более настойчиво. Ну кого еще черт несет под Новый год? Не открою, и все…Но, видимо, стоящему за дверью упрямства было не занимать. Звонок уже звенел непрерывно, не давая мне спокойно погрузиться в сон. Нет, ну вы видели такое хамство! В кои-то веки решил никуда не ходить, отоспаться перед Новым Годом, так нет…Наскоро натянув штаны и футболку и чертыхаясь про себя, я отправился открывать.
– Здрассьте, с наступающим! Что ж вы так долго не открывали? Мы уж подумали – может, мы не вовремя???
На пороге стояли два здоровенных грузчика. Я хотел что-то ответить, но они мне не дали и слова вставить. Слегка отодвинув меня в сторону, они втащили в квартиру огромную коробку – размером с человеческий рост. Что же в ней может быть? Холодильник, что ли?
– Вот! Принимайте. Это вам! Подарок на Новый Год! Видите, сколько счастья привалило? Это надо отметить! Тащите бутылку! Давайте, давайте!
И грузчик, подмигнув, легонько подтолкнул меня. Я автоматически принес бутылку и стаканы. Жизнерадостные грузчики, постоянно выкрикивая какие-то шутки и заливаясь хохотом, начали деловито опустошать бутылку. Когда показалось дно, и они немного умолкли, я смог, наконец, сказать:
– Может, вы объясните мне, что это за подарок? От кого? Это не ошибка?
– Мужик, – начал захмелевший грузчик. – Ну, за кого ты нас принимаешь? Никакой ошибки нет и быть не может! Вот квитанция, смотри – адрес, фамилия… Правильно? Вот. Распишись…Отлично!
– Да, но… Но от кого это?
– Как от кого, мужик? Конечно, от Деда Мороза! Новый Год на дворе! – но тут лицо грузчика озарилось внезапной догадкой, и он воскликнул: – Нет! Ты ж мужик! Значит, подарок тебе – от Снегурочки!
И, давясь смехом, пьяные грузчики промычали:
– В лесу родилась елочка…
Они явно собирались допеть свою партию до конца. Сознавая, что до такого искусства мне, пожалуй, еще расти и расти, я принялся выталкивать их из квартиры. К счастью, они почти не сопротивлялись, и я с облегчением захлопнул за ними дверь.
Теперь можно заняться коробкой, которая стояла в прихожей. Она выглядела очень внушительно и интригующе. Что же там внутри? Я, недолго думая, вскрыл ее и…
…Вам случалось когда-нибудь выпустить из бутылки джинна??? Нет, не зеленого змия, о котором вы подумали. А настоящего джинна. Правда, мой джинн почему-то оказался женского рода…Ну да, ведь грузчики сказали – от Снегурочки! А это, похоже, Снегурочка и есть…
Но не простая, а современная! В красивой красной шубке с белой опушкой, такой же красной шапочке, белых кожаных сапожках на высоком каблуке и с портативной колонкой в руках!
Она прошла сквозь арку, отделявшую прихожую от гостиной, и я, словно во сне, последовал за ней. Зазвучала зажигательная восточная мелодия. Снегурочка, двигаясь в такт музыке, расстегнула шубку и быстро отбросила ее в сторону. Еще мгновение – и туда же полетела шапка, а светлые волосы девушки разметались по плечам. Я не успел опомниться, как Снегурочка осталась в коротком серебристом халатике.
Мда, сразу чувствуется хорошая хореографическая школа! Профессионально танцует, нечего сказать! И внешность ничего… лицо, фигурка… Пока я оценивал профессиональные и внешние данные танцовщицы, она вдруг начала медленно расстегивать халатик. Онемев, я завороженно наблюдал за ее плавными движениями. И вот халатик уже лежит на полу, и передо мной извивается гибкое женское тело, слегка прикрытое блестящим купальником почти из одного дождика… Ну, а как иначе? Новый Год все-таки! Хм, а ничего нынче Снегурочки пошли! Теперь понятно, почему Деды Морозы без них – никуда…
Словно в каком-то полусне я приблизился к танцовщице, неуклюже пытаясь повторять ее движения. Наши тела соприкасались и становилось все жарче и жарче… Надеюсь, современные Снегурочки не тают? Она подняла ко мне лицо, и вот уже наши губы готовы слиться в поцелуе…
Но в этот момент в дверь позвонили.
Черт, как это не вовремя!
Не знаю почему, но я почувствовал себя так, как будто жена меня застукала с любовницей! Хотя с женой мы расстались уже полгода назад. Но мне почему-то не хотелось, чтобы кто-то застал меня в компании такой соблазнительной стриптизерши.
Я бросил взгляд на большой встроенный шкаф с распашными дверями, который стоял у меня в гостиной, и решение пришло мгновенно.
– Быстрее, давай, давай! – с этими словами я поспешно запихнул ошарашенную Снегурочку в шкаф и отправился открывать. А по дороге отодвинул коробку в темный угол прихожей, чтобы не мешала.
Открывая дверь, я кипел от злости: кто смеет мешать мне в такой волнующий момент?
– С Новым Годом, с новым счастьем!
На пороге стояли два очередных грузчика, а между ними – огромная коробка. Что происходит? Похоже, мне во второй раз крутят один и тот же фильм! Правда, грузчики уже другие, но коробка – точно такая же…
Дальше все произошло по первоначальному сценарию. Грузчики втащили коробку, потребовали выпивку, потом затянули про елочку и, наконец, я выпихнул их из квартиры.
И вот я снова наедине с коробкой, только уже номер два. Интересно, из нее вылезет такая же Снегурочка? Немного волнуясь, я вскрыл коробку и неожиданно для себя сказал:
– Ну, джинн, выходи!
И он вышел. Джинн. Самый настоящий. Высокий, с накладной белой бородой, в длинной красной шубе и шапке. Да это же Дед Мороз!
Несколько секунд он удивленно смотрел на меня и даже с сомнением почесал бороду. Но потом пожал плечами, включил колонку и быстро переместился из прихожей в гостиную. Я машинально последовал за ним.
Снова зазвучала восточная музыка, и Дед Мороз принялся танцевать. Двигался он не менее профессионально, чем Снегурочка, и я, хотя не интересуюсь представителями своего пола, все же невольно залюбовался его танцем. Но, боже мой, что он делает? Он что, тоже собирается раздеваться??? Увы, мои худшие опасения сбылись. Дед Мороз (хотя такого молодого красавца трудно назвать дедом) отточенными движениями принялся сбрасывать одежду. Наконец, оставшись только в шапке и серебристых плавках, он приблизился ко мне, потрепал по щеке и игриво произнес:
– А ты хорошенький! Давай сделаем фоточку для инстаграма?
От ужаса я не мог вымолвить ни слова…И в этот момент прозвучал спасительный звонок в дверь!
Я быстро втолкнул Деда Мороза в шкаф с другой стороны. Слава богу, шкаф у меня большой, можно засунуть хоть десять стриптизеров!
Вторую коробку я тоже инстинктивно отодвинул в темный угол – туда, где уже стояла первая.
