Всем привет!
Много лет назад случилось эпохальное событие. Родилась женщина. И мужик сразу понял, что он умрет. Когда-нибудь. Как все мы. Но пока не умер, ему будет весело.
Ведь поговаривают, что русская женщина всегда могла коня на бегу остановить, в избу горящую войти, уйти в лес по грибы, а вернуться с сыном. И не факт, что со своим. Частенько за этим сыном бежала его родная мать и кричала, что Ванечке еще рано жениться! Ему всего 37!
С тех пор она обрела сверхспособность делать удивленные глаза и искренне недоумевать, куда делись деньги и что это у нас за куча пакетов, новый стеллаж из «Икеи» и младенец посреди квартиры? И при этом быстро, не моргая, отвечать, что все здесь так и было еще до Рождества Христова.
Эту болезнь подхватила когда-то еще первая женщина на Земле, которой РЕАЛЬНО было нечего надеть.
С тех пор наш основной инстинкт – найти, что надеть.
И не только найти. Но еще и в запас взять.
И на выход. И на тогда, когда похудею.
С той же поры пошла традиция собирать приданое дочерям. Чтобы откупиться раз и навсегда. Чтобы мужу было стыдно ее вернуть.
А то как же: мы тебе самовар и лоскутное одеяло, а ты жену обратно? Вот если бы из самовара нашего не пил, в лоскуты родовые не закутывался перед рассветом, которые мы всей семьей шили, и гарантийный талон принес, тогда ладно… А так не возьмем дочь обратно. Нам самим еще столько потратить на нечего надеть надо.
И с той же поры женщины стали развивать скорость и ловкость.
Вы думаете, женщины полюбили йогу и бег, чтобы быть здоровыми и умереть в 108 лет? Нет! Чтобы в 80 успеть первыми в «Икею» и за сапогами в день пенсии! Пока муж проснется. Муж проснулся, а у нас уже шторы висят, и женщина довольная в новых сапогах кашу варит. Разнашивает. В 6:30 утра.
Всем привет!
Женщины часто обижаются, что мужчины их не понимают.
Но, мне кажется, в каждых отношениях наступает стадия, когда оба понимают друг друга без слов. А даже когда говорят, то говорят одни и те же слова. И главное – воспринимать это в игровой форме.
У нас с мужем эта стадия настала очень быстро.
А вы же знаете, что есть детская игра на эту тему? Когда говоришь что-то одновременно, надо сказать: "Дай конфетку!", и кто первым сказал, тому надо отдать сладкий долг.
Я повторюсь: мы часто говорим с мужем вместе целые фразы. А наша семья порядочная и всегда платит долги. Даже конфетные.
Поэтому даже пролетающие мимо нашего балкона вороны стали через какое-то время почему-то кричать: "Жопа! Вот это жопа!"
Сначала я думала, что мне послышалось. И продолжала есть залежи шоколадных конфет с ореховой начинкой.
Кот тоже весь в семью. Гостеприимный добрый ангел. Завидев ворону в окне, он открывает доброжелательно рот, приглашая ее в гости. И указывает пальцем в свой живот, уточняя путь. Чтобы не заблудилась. Переживательный. Но она только орет: "Жопа!", смеется и улетает.
Потом последовали какие-то знаки, как в фильмах про знамения. Когда смотришь в зеркало и видишь рядом труп, который орет и на что-то намекает. Наверно, хочет, чтобы ты умер. Но ты делаешь вид, что ничего не происходит и что это не рука из болота твоей ванны торчит, а просто засор. И целишься в нее вантусом.
Например, проемы дверей почему-то стали уже. "Наверно, усыхают!" – подумала я, засовывая за щеку батончик.
А потом на асфальте под окном кто-то оставил для соседки романтическое послание: "Люба! Хватит жрать!"
Но когда мне пришло СМС из фитнес-клуба с намеком, что ворона таки не соврала и пора бы продлить абонемент, я напряглась.
Пришлось покончить с этой порочной для фигуры игрой, съесть все конфеты и сесть на безуглеводную диету.
Это была война за стройное тело. Были взлеты и падения. Это был долгий путь героя. Когда остаются только двое. Ты и торт. И только ты можешь решить, кто кого съест.
Джентльмены, конечно, не хвастаются своими победами, но я намекну: торт меня еще ни разу не съел.
Но потом настал момент, когда все вокруг почему-то тоже растолстели после пандемии, хоть у них в семье и не было такой традиционной детской игры с конфетками (и такой ментальной близости, как в нашей), и перешли на ЗОЖ.
А весной как-то легче худеется.
Все в природе тает, кроме складочек на талии, солнышко блестит на утренней росе и на втором подбородке, а отражения в лужах стимулируют перейти на растительный корм или бег.
И жизнь как-то с наступлением весны наладилась. Я похудела, надпись под окном изменили с "Хватит жрать!" на "Хватит рожать!", и только кот, все такой же милый кошачий сын, встречает всех пташек на подоконнике с открытыми объятиями и открытым ртом.
Всем привет!
Я часто долго не могу уснуть: ворочаюсь, давление подскакивает до 120/80, а температура жарит до 36,6. Не знаю даже, выживают ли люди с такими симптомами? Меня тревожат мысли о важном: почему Роуз из «Титаника» не поделилась дверью с Джо? Если она так не любит мужчин, то есть же много других способов им жизнь испортить! Зачем так сразу радикально? С двери в океан ледяной спихивать?
В этом плане стоит брать пример с индусов. И прививать любовь к индийскому кино и менталитету с детства. Потому что там очень много народной мудрости, которую надо пронести через всю жизнь.
Во-первых, что бы ни случилось – пой и танцуй. Если цунами, тайфун, война – без задорной песни и фееричного танца даже не думай бежать в убежище. Сначала отрепетируй танец. Надень красивое сари. Спой песню. Упади в обморок. Очнись. Закати истерику. Опять станцуй и спой, потом иди в убежище.
Во-вторых, изучай свои родинки. Знаешь родинки – найдешь потерянных родственников. И не делай никаких ДНК-тестов, не сдавай на анализ кровь и слюну – это прошлый век. Родинка лучше знает, кто твоя кровиночка: троюродный дедушка или брат-близнец, о котором не подозревала ни ты, ни твоя мать. Родинка – это как магнит, она притянет родню.
В-третьих, изучай свое генеалогическое древо. И когда идешь на свидание, бери с собой папку со списком родственников, их фото, адреса и истории болезней. И выясняй с ухажером наличие общих корней. Можно светить ему фонариком в глаз и бить по пальцам ложкой, если у него плохая память (под душевную песню, конечно. Вы ж на свидании). Это важно! После свадьбы у него может проявиться на пятой точке родинка, и ты окажешься замужем за кузеном.
В-четвертых, спой песню и станцуй танец. Да, опять.
В-пятых, ходи почаще в баню и на пляж. Смотри на родинки, ищи родственников. Конечно, с песней и танцем. В бане отбирай у всех банные веники. Чтобы листочки не прилипали к потенциальным сестрам и не закрывали опознавательные знаки.
В-шестых, если у тебя нет родинки на лбу в области третьего глаза, нарисуй маркером или приклей фасолину. Это красиво.
