Достойно исполнив последнее задание редакции – вернулся живым и невредимым с далекой планеты Яма – я рассчитывал некоторое время не обременять себя работой. Хотелось с недельку поотираться на ничем не примечательных, кроме бесплатной выпивки, собраниях благотворителей Фонда сохранения популяции марсианских тушканчиков либо, как вариант, посетить съезд обездоленных старушек, проходящий не дальше двух-трех кварталов от здания редакции, и отчеты о которых никогда не попадают на первые полосы газеты. Но наш редактор, исполняющий по совместительству роль местного деспота, имел на этот счет свое, и как оказалось, идущее вразрез с моим мнение. Не прошло и двух наполненных покоем и дремотой дней, как вселенская благодать была безжалостно разрушена…
В редакции потихоньку приближалось время обеденного перерыва, и утреннюю суматоху уже сменил благостный шум, когда свирепый рык, сравнимый по мощи с десятком иерихонских труб, воззвал из-за стеклянной перегородки:
– Марцепанов! Где этот «друг разумных червяков»?
Я поспешил материализоваться перед ясными очами своего работодателя, которого, как известно, не выбирают:
– Во-первых – не червяков, а червей, а во-вторых – чего хотели?
– Есть увлекательнейшая командировка, и я думаю поручить ее тебе.
– Съезд обездоленных старушек, решивших профинансировать спасение марсианских тушканчиков, проходящий в соседнем здании, с бесплатной раздачей выпивки?
Я замер, боясь вспугнуть нежданно залетевшую, наверное в открытое окно, птицу-удачу. Но… Прямо на моих глазах изувер-редактор ощипал волшебное создание, и оно превратилось в банальную синюшную тушку доходяги-курицы:
– Что-то вроде. В соседнем рукаве нашей галактики на планете Хлев местное население, замечу к слову, РАЗУМНЫЕ свиньи, – самозваный наместник бога по редакции сделал многозначительное ударение, – празднуют десятилетие уничтожения последнего дракона. Я решил, что такое масштабное мероприятие никак не может обойтись без нашего освещения.
Мой трудовой энтузиазм, было воспылавший в предвкушении необременительной работенки, начал мерцать… Немного покоптил… И окончательно угас.
– Ого! А почему обязательно меня отправлять в эту Тмутаракань, да еще и к РАЗУМНЫМ свиньям? Можно подумать мне не хватило в последней командировке РАЗУМНЫХ червей? Я, вообще-то, и так вернулся не из соседнего городка, куда ездил навещать паралитическую тетушку.
– Ма-а-р-це-э-па-а-нов! – раздражение в голосе «великого инквизитора» посулило вечные муки в подвальном аду нашей редакции.
Конечно, я люблю свою работу. Но… Должны же существовать какие-то этические принципы в пищевой цепочке работодатель-работник? Эпоха дикого капитализма и первоначального накопления капитала давно канули в лету и там, надеюсь, и пребывает. А только-то вернувшись из одной глубокой галактической дыры и еще как следует не надышавшись земным воздухом, я не собирался откомандировываться вновь в другую, еще более глубокую. Споры с начальством – дело, как известно всем и даже полным простофилям, к коим никогда себя не относил, неблагодарное и никак не поощряемое материально. Но… Общечеловеческие ценности, которые грешно мерить чистоганом, требовали защиты. И я безголовы бросился в атаку:
– Постойте! Я два месяца пропадал в глубокой… Яме, готовя «интереснейший», как выразился кое-кто, репортаж о колонии чертовых червей, окопавших крупные города планеты. Я помалкиваю о том, что жить там пришлось в подземных ходах, прорытых этими тварями, уподобившись наживке для рыбы. Но меня ведь ждет еще целая куча материалов, требующая осмысления и доработки. Кроме «ломовой лошади» есть же и другие сотруднички, которым было бы полезно ознакомиться с жизнью в космической глубинке. Вон, – я мотнул головой на скучающих за столами сотрудников, – половина редакции сидит, бездельничают работу, бережно квадратя жир ниже ватерлинии во главе с…
Мое наметившееся было движение указующего перста в сторону «великого могола» было прервано незамедлительно и сурово:
– Марцепанов! Если незамедлительно не засунешь свой палец в ж… и в течение часа не отбудешь по назначению, можешь начинать поиск другого места работы!
– Значит, Вы ТАК ставите вопрос? – Указующий перст благоразумно замер в нейтральной позиции…
Резко оборвав перепалку с редактором об этичности сваливания всей черновой работы на одного человека, пусть даже «ломовую лошадь», я отбыл по очередному заданию.
Как и следовало ожидать, неудачи начали разъедать ткань благополучия моей реальности уже на космодроме. Стоило только мельком глянуть на транспортное средство для перелета на Хлев, как цветастый листок пассажирского билета, приобретенный секретарем по указанию, к сожалению, еще не уничтоженного дракона-редактора, превратился в затертый обол для оплаты краткого путешествия на дырявой ладье старика Харона. Древний корабль, на котором предстояло обитаться ближайшие две недели, представлял собой, на мой неискушенный взгляд, одну из самых ранних модификаций опытных ракет Вернера фон Брауна. О безопасном и комфортном существовании можно было благополучно забыть. Оставалось только молиться создателю, чтобы сподобилось спать лежа в своей каюте, а не холить геморрой весь путь, будучи пристегнутым к жесткому противоперегрузочному креслу. Бог исполнил страстные молитвы довольно оригинально: в личное распоряжение был предоставлен весь огромный грузовой отсек корабля, где средней «окаменелости» лежак располагался между дырявыми мешками с какой-то вонючей породой и угловатым агрегатом непонятного назначения. В довесок ко всему, из нашей многочисленной журналистской братии на это масштабное мероприятие я отбыл в гордом одиночестве. И вообще, переполненным этот «лайнер» назвать язык не поворачивался. В первые же три дня перелета перезнакомился со всеми его пассажирами: тремя десятками огромных тараканов и двумя семействами черных крыс, этими вечными спутниками человека в его многовековой экспансии на новые территории.
