«Das Ende der Liebe»
Sven Hillenkamp
На русском языке книга не издавалась
Конец любви: почему свобода делает нас несчастными
Кажется, никакие внешние силы больше не заставляют людей расставаться. Нет враждующих семей, как при Ромео и Джульетте, стираются географические, возрастные и отчасти даже культурные границы. Никто не принуждает нас делать тот или иной выбор против нашего желания: мы свободны быть с теми, кого сами выбираем. Однако счастливых союзов по-прежнему немного.
Почти каждую минуту мы встречаем новых людей – в офисах, торговых центрах, в кафе и на улицах. Еще больше лиц мы видим в социальных сетях. Возможности для поиска потенциального партнера в современном мире огромны, и мы попадаем в эту ловушку неограниченного выбора. Ценность каждой новой встречи невелика. Большинство из тех, кто попадает в поле нашего зрения, не задерживается там дольше нескольких мгновений.
Даже когда человек находит партнера, он не в состоянии остановить поиски – ведь вокруг по-прежнему столько интересных вариантов… Мы все превратились в поисковых наркоманов. Если раньше свобода выбирать была роскошью и сестрой любви, то теперь именно свобода убивает любовь. Свободные люди стремятся прожить жизнь на полную катушку, реализовать все возможности. Однако когда возможностей бесконечное множество, реализовать их все физически невозможно. Именно поэтому современного человека можно описать одной грустной фразой: «Я не люблю». Он не любит ничего из того, что имеет: ни семью, ни работу, ни родину, ни собственное тело, ни вторую половину. Каждые отношения для него – это новые возможности, новые ограничения, а также скучное повторение предыдущего опыта.
Как ни странно звучит, мы все стали заложниками свободы, никто не может ее избежать. Каждому доступно (или навязано) бесконечное количество возможностей, в том числе, при выборе партнеров. Мы никогда не прекращаем смотреть по сторонам и никогда до конца не бываем удовлетворены. Автор книги задается вопросом, способен ли современный человек, наделенный полной свободой выбора, любить? Что ищут свободные люди в отношениях и почему остаются разочарованными? Что заставляет их, как и прежде, вступать в союзы по расчету, а не по любви?
Об авторе
Свен Хилленкамп — немецкий философ и писатель. Редактор журнала Forschungsjournal Neue Soziale Bewegung. Преподает в Берлинском университете искусств, изучает экономическую и социальную историю и политологию.
Введение
Если посмотреть на вещи в глобальном масштабе, станет заметно, что социальное развитие почти всегда идет от единственного числа ко множественному: от уникальности к массовости, а затем и к бесконечности. Такой же путь прошло понятие любви: сегодня «встреча» перестала быть чудом, поиски потенциального партнера поставлены на поток.
Кажется, что любовь уходит в прошлое; отмирает так же, как идея социализма; превращается в атавизм, как обмороки женщин, затянутых в тугие корсеты. Кажется, в современной комфортной, рациональной, независимой жизни нет места любви, воспетой поэтами. Она становится исключением из общего правила, редким личностным отклонением.
Бесконечные поиски идеального партнера
Сегодня мужчины и женщины всю жизнь занимаются поиском более подходящего партнера, пробуют, оценивают, расстаются и снова ищут. Даже находясь в отношениях, они продолжают смотреть по сторонам. Вот типичная история нашего времени. Молодая пара познакомилась в интернете и прожила вместе три года. Однажды женщина обнаруживает, что ее мужчина все эти годы продолжал вести страницу на сайте знакомств. Она требует объяснений, а он не в состоянии их дать… Эта история не о коварстве интернета, а о человеке, который не может остановиться в своих поисках чего-то лучшего. Причем, искать можно по-разному: не только бороздя просторы сети, но и, например, путешествуя по разным странам.
Исследования, посвященные причинам разводов, выявили, что самый высокий риск расставания в тех семьях, где муж и жена часто знакомятся с новыми людьми. Этому способствуют, в частности, профессиональная карьера женщины, повышенная территориальная и социальная мобильность обоих партнеров. Обратите внимание: исследователи связывают вероятность развода не с тем, что люди мало времени проводят в семье, а с тем, что они постоянно встречают новых людей – по сути, потенциальных партнеров.
Индустрия поиска партнеров
Парадигма свободных отношений создавалась в два этапа. На первом стирались классовые, моральные, географические и прочие ограничения при выборе партнера. На следующем этапе появилась специальная индустрия поиска, которая создает постоянную «толпу» желающих стать партнерами. Речь идет о сфере отдыха, ночной жизни, всевозможных развлечениях, социальных сетях, специализированных сайтах знакомств и т.д. Чем больше людей становятся возможностью для других, тем лучше. Поэтому нужно вовлекать всех. В идеале, все должны быть доступны для всех.
Чем больше у человека альтернатив при выборе партнера, тем меньше вероятность, что он когда-нибудь остановит свои поиски.
Современное общество очень способствует постоянным поискам. Человеку уже не обязательно разворачивать какую-то активность, можно просто ждать все новых вариантов. В кафе люди смотрят на поток лиц, в офисе вглядываются в толпу коллег и клиентов, они сутками сидят перед компьютерами, которые превратились в источник надежды на новую встречу. Они ищут и ждут.
Невозможность сделать выбор
Казалось бы, людям ничто не мешает быть вместе. И тем не менее, сделать окончательный выбор каждому из нас все труднее. Ничто больше не заставляет людей расставаться, но они все равно не могут быть вместе.
Психологи ставят неспособность любить в один ряд с психическими расстройствами – посттравматическим синдромом, неврозами и депрессиями. Они ищут причины в самом человеке, не желая замечать, что имеют дело не с индивидуальными историями, а с общим для всех социальным опытом. Другими словами, истинная причина отсутствия любви заключается в устройстве общества и пропагандируемых идеях.
