Как вернуть счастье в семью, если вы совершенно разные
У супругов в современном мире масса обязанностей: заботиться друг о друге, ухаживать за домом и детьми, обеспечивать доход и платить по счетам, соблюдать установленные правила (например, не пить спиртное, хранить верность), поддерживать отношения с родственниками и многое другое.
Если раньше при патриархальном укладе обязанности делились элементарно, следуя традиции: муж – добытчик, жена – «хранительница очага», то в XXI веке с изменением гендерных ролей эти опции хаотично перемешались. По сути, все отвечают за все, а значит – никто толком ни за что не отвечает. Жена ждет, что муж разделит с ней хлопоты по дому. Супруг рассчитывает, что вторая половина поможет ему зарабатывать и обеспечивать нужды семьи. Эти ожидания порождают массу конфликтов между супругами, особенно молодыми и только что вступившими в брак.
Кто-то справляется с жизненными трудностями, другие разводятся с формулировкой «непримиримые противоречия». Однако эти противоречия не случайны, а закономерны; их можно было предотвратить или скорректировать на любой стадии. Тогда брак был бы спасен.
Гуру бизнеса Ицхак Адизес, создавая книгу «Единство непохожих…» отошел от привычной тематики. Он разобрал принципы совместимости супругов – все то, что превращает двух людей не просто в семью, а в команду. В своем анализе Адизес использует собственную методику PAEI, которая оказалась применима не только к бизнесу, но и к человеческим отношениям.
Автор рассматривает фазы развития семьи, анализирует точки преткновения людей четырех типов и дает рекомендации, что делать, если вы с супругом «несовместимы».
Суть теории Адизеса
В каждой семье, как и в бизнесе, реализуются четыре роли:
1. Достижение результатов, Production – P
2. Управление, Administration – A
3. Предпринимательство, Enterpreneurship – E
4. Интегрирование, Integration – I.
Все вместе – PAEI, – четыре «витамина» для здоровья семьи, как их называет автор.
Если одна или несколько ролей не выполняются, брак настигает кризис. Главная сложность в том, что ни один человек в мире не в состоянии выполнять одинаково хорошо все четыре роли. Неизбежно какие-то области страдают. Хорошо, если задачи, относящиеся к этой области, берет на себя второй партнер. Тогда рождается взаимодополняющая команда. Например, один из супругов принимает жизненно-важные решения и материально обеспечивает семью (не обязательно муж), а второй – отвечает за «климат» в доме и контролирует расходы (не обязательно жена).
Гораздо худшая картина складывается, если оба партнера стремятся выполнять одну функцию и совершенно забывают о других. Начинается «перетягивание одеяла». Так в семье с двумя сильными лидерами могут непонятно куда утекать деньги, потому что никто не занимается хозяйством и не ведет бюджет.
«Не спорь с мужем»: почему мудрость старших поколений больше не работает?
В культуре семейных отношений все поменялось: женщины больше не хотят годами сидеть в декрете и хлопотать у плиты в ожидании мужа с работы. Мужчины больше не являются единственными кормильцами семьи и центральной фигурой с правом принятия единоличных решений. Муж, который бьет кулаком по столу и кричит «Я так решил» теперь воспринимается не как авторитет, а как домашний тиран.
По этим и другим причинам мужчины не знают, как себя вести. От них ждут прямо противоположных проявлений: быть напористым и сильным на работе, но мягким и уступчивым дома. Женщины тоже потерялись в трех соснах: они хотят быть защищенными, но независимыми, иметь собственный доход, но совмещать карьеру с ролью любящей, заботливой матери. «Условия игры» настолько запутались, что партнеры не успевают чередовать роли, их требования друг к другу становятся невыполнимыми.
5 мифов о семейной жизни
Противоречия семейной жизни породили пять распространенных мифов о браке и любовных отношениях.
Миф 1. Где-то есть моя вторая половинка, с которой будет легко
Нам с самим собой-то не всегда легко, а другой человек с только ему присущими чертами, привычками и качествами характера – неизведанная территория, которую можно познавать всю жизнь. Легким этот процесс по определению быть не может. Кроме того, как выяснили психологи, притягиваются именно противоположности, – чтобы не повторять нас, как отражение в зеркале, а дополнять и обогащать новым опытом.
Вначале отношений различия нас восхищают. Потом приедаются и наконец, начинают раздражать. Приходит время и «принц» или «принцесса» превращаются в лягушку. Это нормальная стадия развития отношений. Однако партнеры не всегда об этом знают и делают вывод, что неправильно выбрали спутника жизни.
Миф 2. Бывают счастливые семьи без скандалов
Этот миф подкрепляют кинофильмы и любовные романы, охотно поддерживает реклама, демонстрируя семейную идиллию на плакатах. Ждать подобной сказки в жизни, как минимум наивно. Мы обманываемся, принимая экранную жизнь киногероев, – счастливую, беззаботную, «красивую», обставленную идеальным антуражем, – за нечто настоящее.
К тому же, – подмечает Адизес, – мы живем в эпоху одноразовых вещей, когда выбросить что-то на помойку проще, чем починить. «Одноразовость» перекинулась и на отношения людей. Друзья, которым мы жалуемся на вторую половину, советуют: «Да брось ты его (ее)! Зачем ты это терпишь?!» Установка «надо жить в кайф» приучила нас к мысли, что расставания и разводы – в порядке вещей.
«Правда в том, что конфликты – нормальны и не всегда деструктивны. Любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия», – пишет Адизес.
Миф 3. Конфликты – признак несовместимости
На самом деле они – признак того, что вы пытаетесь договориться, хотя и не самым удачным образом. Просто ваша семья проходит очередную стадию развития. Гораздо хуже, когда в доме воцаряется гнетущая тишина, и в этот дом уже никому не хочется возвращаться.
Многие семейные психотерапевтические программы нацелены на устранение конфликтов, и это в корне неверно. Нужно не избавляться от столкновений, а пустить их в мирное русло.
Миф 4. В паре можно продолжать жить как одиночка
Многие супруги мыслят с позиции: «Я в порядке, проблема в ней (или в нем)». Каждый ждет, что партнер все осознает и начнет исправлять ошибки. Когда этого не происходит, в ход идут обиды, эмоциональный шантаж, угрозы, претензии, слезы… Каждый использует свой арсенал, пытаясь доказать: «Ты должен сделать меня счастливым!».
При этом понятие счастья у молодых людей ассоциируется с полным комфортом. Однако в семье достичь счастья индивидуально, только для себя – невозможно. Счастье будет или общим, или его не будет вообще. Поэтому придется отдавать, а не только требовать, и иногда терпеть дискомфорт ради другого. Пары, в которых никто не хочет так себя утруждать, распадаются.
