ЯПЬЮ РОН - КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки

КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки
Название: КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки
Автор:
Жанры: Юмористическая проза | Эротические рассказы и истории
Серии: Нет данных
ISBN: Нет данных
Год: 2023
О чем книга "КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки"

Дорогой читатель! Это не любовный роман. И не фантастика. Здесь нет рекомендаций по сдаче ЕГЭ. Тут нет рецептов как стать богатым и успешным. Эти строки не сделают счастливым, и не разделят жизнь на до и после. Внутри всего лишь несколько заметок, не всегда трезвого человека. И если вдруг склонен потом жалеть о чем-то потерянном, просто улыбнись сейчас и не читай это! Со всем уважением! Искренне с Вами, Япью Рон.

Бесплатно читать онлайн КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки


Квин Tэссенция

Последний день отпуска. Вечер. Сижу с семьёй в ресторане. Уже понятно, что "выпить море" не получится, но попытаться ещё стоит.

– Эназе гласс, плиз!

Десять дней пролетело. А что я делал. Да ничего. Ресторан, пляж, номер. Ну и местами бар, бассейн, аквапарк, мини-диско. Великолепно! Говорят, что отдых запоминается по последнему дню, но и этот день подходит к концу. А что сделаешь?

– Эназе гласс, плиз!

Если бы мне кто раньше сказал, что я вот так буду сидеть и пить один, никогда бы не поверил. Но, как говорится, ситуация обязывает – ультра инклюзив.

Поэтому усаживаюсь поудобнее и приступаю к любимому времяпровождению, буду пить и баб рассматривать. И хоть у бассейна все более нагляднее, вечерний ресторан тоже весьма подходящее для этого место. Где еще, как ни на море, вокруг тебя так много красоты. Люди со всего света. Одеты-раздеты по-разному. Прямо парад мод этого пляжного сезона. И хоть страна арабская, и на входе в ресторан написано, что надо одеваться поскромнее, но кто этого этикета придерживается, когда так удобно прямо на купальник повязать прозрачную парео, чтобы лишний раз не ходить в номер. И я вам скажу: "Да! Так однозначно лучше!"

– Эназе гласс, плиз.

Много конечно и местного колорита, женщины, одетые во все черное. И это, как-бы усиливает эффект от представленного контраста. Вот взять, к примеру, девушка с ребенком, за столиком слева. Я, можно сказать, третий день с ней общаюсь. Она пересаживает ребенка из прогулочной коляски на детский стульчик и говорит мне: "Гуд ивнин". Ну или что-то в зависимости от времени суток. Я что? Совсем глупый? И повторить не смогу? "Гуд ивнин!", и улыбаюсь. Вот она вся в черном. В платке. Только еще лицо не закрывает. Ну брови черные. Ну губы накрашенные. Ну улыбается красиво. Кстати, а ей вообще можно так широко улыбаться незнакомому мужчине? Да нет, не буду вдаваться в эти восточные тонкости.

Некоторые мужики первое на что обращают внимание в женщине, кто на глаза, кто на грудь, а я сразу на главное – на попу. А в данной ситуации ничего ведь не понять, что там под одеждами. Поэтому переключаю внимание с "Ближнего Востока" на раскрепощенную "Европу".

А нет, еще нет. "Африка" дорогу перешла. Две черные богини пришли за соседний столик. В нашем понимании практически лысые. Но при этом все равно кучерявые. Мокрые лифчики, шорты впились в попы. Пошли за едой. Как пластиковые, или восковые. Возвращаются, протискиваются между стульями.

– Сори. Сори.

Одна возле меня, с двумя тарелками, вдруг начинает терять равновесие. Нависает надо мной полная задница.

Твою мать. Я кричу себе: "Держи! Держи руки под столом". Устояла. Уф-ф. Прямо сунула мне в нос свою сизую плоть.

– Сори!

Сори. Сука, ..... как много в жизни хотелось бы еще попробовать.

– Эназе гласс, плиз.

Народом ресторан наполняется. Замелькали разные попы вокруг. С возрастом меняется отношение мужчины к полноте пятой точки, толерантнее становится как-бы. У меня этот слом произошел в институте. Как-то после бурной гулянки в общаге текстиля, сидели у них в столовке, на первом этаже, я ел свой бифштекс с яйцом, смотрел на повариху Лиду, и думал, что вот спим с худышками, но ведь иногда так хочется бабу в теле на стол наклонить. Ну это я сейчас, с высоты прожитых лет, говорю бабу. На тот момент Лидусе было девятнадцать. Дальше этого "иногда" становится больше. Да и незаметно происходят эти изменения. Ты просто в один момент лежишь с женой в постели, и вдруг отчетливо понимаешь причину всего этого жуткого дискомфорта – из-за ее попы телевизора не видно! Мужик существо адаптивное. А уж к размеру задницы совсем легко.

Моя вот на людях королева позитива, а дома станет перед зеркалом, и говорит мне: "Ну что? Ты доволен? Раскормил меня!"

Здра-а-сте. Я тут причем. Я ведь люблю тебя любую. Ну если тебе самой не нравится твоя попа, ну не ешь ты столько. А то мы недоедаем так сильно, что даже и в отпуск летаем только туда, где все включено. А потом, эти две недели, только и делаем, что жрем и жрем, жрем и жрем. Она в прямом смысле, а я в переносном. Вот и сейчас, обложила весь стол тарелками, рюмку поставить негде.

– Эназе гласс, плиз.

Самый сложный в совместной жизни период, это когда сорок восьмой уже явно мал, а пятидесятый еще кажется невероятно большим. Но держись мужик, дальше будет легче. В это время очень помогают европейцы с их размерной сеткой минус шесть, и ужасно пугают китайцы количеством иксов перед буквой эл.

Зашла в ресторан целая компания молодых людей. Немцы или англичане. Хотя кто их разберет. Все какие-то загорелые и подтянутые. Наверно спортсмены. Новый заезд. Раньше не видел. Орут что-то, громко смеются. Отвлекают от размышлений.

Ох, какая среди них штучка нарисовалась! И спереди и сзади, всем вышла. Да-а. Кому как не такому ценителю, не знать, что почему-то к красивой заднице, очень часто, прилагается страшный нос. Бывало летом увяжешься в метро за прекрасной попкой, а как повернется, сразу вспоминаешь: "А куда это я иду? Мне ведь вообще на другую ветку".

А у этой все как надо. Редкая птичка. Да на каблуках среди шлепок.

Заметила. Набирает еду на тарелку и кидает на меня сердитые взгляды. Ушла. Села за стол. Изредка поглядывает. Но хахалю своему не говорит. А то бы уже прибежал: "Ты че на мою телку пялишься?" Или как там у них. Она же с Запада. Там сейчас такой "харассмент" свирепствует. Только глаза поднял, сразу крик: "Ай ми ту!" А уж если, как в моей молодости, подойти, языком поцокать и сказать: "Да-а! Такие ножки, да мне бы на плечи!" – все, пиздец, сразу иди сам в гроб ложиться. Издеваются над мужиками. Вы же бабы. Ну как можно на вас не смотреть. Вернулась к раздаче. Смотрит уничтожающе. Я улыбаюсь. Ну извини! Ну не получается, спьяну, быстро взгляд отводить. Превращаюсь в какого-то безобидного котика. Только и могу, что глаза таращить. Ну ладно, ладно уговорила. Будем считать, что ты сегодня "Королева вечера".

Да. Вот говорят: "Украсть так миллион! Любить так королеву!" Сейчас уже и не вспомнить, какой пидор, какой сука пидор протащил в нашу школьную компанию этот бред? Ну была у нас на поселке одна красавица, да и та условно. И что, всем туда? Я вот, пока свою "королеву" нашел, упустил много хорошеньких девочек. Нет, надо спать с теми, кто тебе дает сегодня, а с королевой можно и подождать.

Я вот смотрю вокруг и думаю: "Да я!…"

– Эназе глас плиз.

"Да я могу любую. Независимо от размера задницы. Не каждая конечно хочет такого придурка, но в этом ведь и состоит смысл естественного отбора".

– Ну что Дарвин? Давай за тебя! Ху.

– Дарвин? Какой Дарвин? Прекрати напиваться. Я тебя в номер тащить не собираюсь! – сказала жена.


С этой книгой читают
Русская рыбалка – дело утомительное. Иногда она приводит к непредсказуемым последствиям.
Маленький рассказ о безвозвратно потерянном времени. И хотелось бы все исправить, да уже не получится.
Что общего между верблюдами и звездами? Какого правила должен придерживаться каждый дракончик, даже если он еще не проснулся? Как правильно составить экибану, если ты – рыба? Как обмениваются посланиями морские ежи? Какие мысли движут актиниями? На эти и многие другие подобные вопросы ответы содержатся в этой книге – в форме маленьких рассказов, описывающие реальные (подчеркиваю – реальные) события в моем аквариуме. Рассказы не только познаватель
Сплетня – это все: досуг, тимбилдинг, сводка новостей, прочные связи в обществе или легкий способ уничтожения врагов. Сплетня спасет вас, когда над столом повисла неловкая пауза, наладит коммуникацию с ненавистными родственниками, поможет в случае, когда общие темы с коллегой уже закончились, а кофе в чашке – еще нет. Содержит нецензурную брань.
Итак, Иван Затевахин!Образ героя книги собирательный, истории взяты из жизни. Прочтя, вы в этом убедитесь.Что можно сказать о Затевахине?Простой русский мужичок. Лет ему под сорок, руки золотые, работает автослесарем, клиенты уважают Ивана Сергеевича, в очередь к нему стоят. Фамилия мужичка как и биография – авторская придумка. Фамилия не часто встречающаяся, Ивановых на Руси значительно больше, чем Затевахиных. Однако среди однофамильцев Ивана е
Хомяк-некромант – весьма ценный кадр на службе у Инквизитора. И хоть смелостью некромант не отличается, да и дисциплина хромает, его незаурядные способности + весёлый нрав делают его жизнь военного менее… проблемной.Разгульная жизнь, работа, друзья, любящая семья… Всё прекрасно. Было. Пока очередное задание не обернулось крахом. И теперь нужно как-то выбраться из плена, отстоять свободу, спасти любимую…Да уж, жизнь его к такому не готовила… А всё
В дни, когда яростные ветра безудержно мечутся по широким проспектам Нуркента, столицы Республики Квазистан, четверо пациентов Республиканского центра трансплантации узнают, что у них появился шанс получить новую жизнь. Кому достанется «пламенный мотор»? Заслужил ли он это право? Или же он лишь игрушка в руках…?Эта книга – результат трехлетней работы по описанию событий в стране, которую не знаем, но о которой много слышали.Это свирепая хроника с
Этот том открывает цикл стихотворений о безвременно ушедшей от нас певице Жанне Фриске, начатый во время ее смертельной болезни. Далее следует цикл, посвященный изумительному человеку, неординарной красоты ведущей Узбекского телевидения и безупречной во всех отношениях женщине Евгении Балтаевой. Хочу особо отметить, что подавляющее большинство представленных в этой книге произведений являются плодом художественного вымысла, которые следует читать
Когда во время побега от наёмников Матиас натыкается на ведьму Аннет – его мир переворачивается, меняется, и он больше не представляет своей жизни без неё. Но с Аннет всё оказывается сложнее. Ведь у людей без магии имеется много предрассудков и пугающих историй о жителях Горных Долин – место, где царит магия и живут драконы.Хоть очень быстро Матиас осознаёт, что и в Аннет вспыхивают сильные чувства к нему, этого недостаточно, чтобы сразу развеять
«Изумрудный маг. Дилогия» – произведение, состоящее из двух коротких романов: «Изумрудный мудрец» и «Турмалиновый шеф».Проза нереально-фантастическая. Почему бы не быть изобретениям ученого округа «Изумруд» – реальностью? Следовательно, мудрец или ученый понятия в данной прозе практически равнозначные… Проза прежде всего о путешествия на спутник Земли, на планету Фар или просто в Бермудский треугольник.