Я так страдаю. Я люблю его, не вижу без него жизни. Мы были так счастливы все 10 лет. Да, были ссоры, ему не нравится мой характер, часто жалуется, но все было не так критично, пока не появилась она. Эта сука с работы. Ее выгнал её муж, так она пристала к моему! Подружка! Пожалей её, посоветуй, как быть, утешь в баре после работы, помоги забрать сына с садика и ее отвезти, чтобы не промокла под дождем… А сколько она ему комплиментов пишет, как восхищается каждым его шагом! То то он расправил плечи и дома стал вести себя как султан – это приготовлено не так, тут не так чисто, в сексе я бревно, что это я его достаю своими претензиями – не мужское это дело пылесосить и за продуктами бегать. Не признался, что он спит с ней, но я все нашла, какая у них переписка! Сердечки и признания по сто раз в день! Все время давит его жалостью к себе – как ей без него плохо, как любит и ждёт! Сука! Ведь она просто пытается телом и новизной, этой лестью заманить его к себе, женить, а потом ведь, тоже начнет уставать от его вонючих раскиданных носков! От того, что это только бравада – его уникальный ум! Умным бы был, зарабатывал бы больше и детей воспитывал, а не перед экранами сажал! Это так несправедливо! Это так больно! Я не хочу, чтобы он так ошибся и бросил меня, как потом все вернуть? Она ему родит и всё, он уже завязнет там, с чужим ребенком и своим новым, а нашим не будет помогать, они будут страдать, как и я!
Я должна что-то сделать. Вернуть его! Показать, что я лучше! Я сделаю ему романтические вечера, куплю секс-игрушки, научусь готовить лучше его мамы, я внушу ему, что проблемы детей из-за его игнорирования их, из-за того, что он не уделяет нам внимания, а все время там – в телефоне, с ней…
Но когда ему это надоест? Он врёт и мне и ей! Он живёт То у меня, то у неё, когда у нас интим и все прибрано, он доволен, играет с детьми, но на следующий день снова едет туда, снова оправдывается жалостью к ней, своей дружбой и состраданием… Какое сострадание к этой суке?! Неужели вся моя жизнь пройдет в этом сюрре?
И что мне делать? С чего ему это надоест? Там секс, тут секс, там его ублажают и любят, тут ублажают и любят, не предъявляя никаких требований. Сейчас у него шикарная позиция султана, ради которого мы обе из кожи вон лезем чтобы его к себе перетянуть. Обе терпим враньё и отсутствие обязательств. Он уже и не думает везти нас с детьми в отпуск, у него отдельный отпуск, с ней. Шикарная у него жизнь, зачем ее заканчивать, если обеих все устраивает? А меня не устраивает, что дети хотят к нему и плачут и жалеют меня, но не могут ничего сделать! Они учатся все хуже, но он винит только меня – слишком нервозна и дома обстановка не для учебы. Конечно нервозна, я все время на иголках – придет он или нет, вспомнит ли о нас, поможет ли с ремонтом, отвезти детей к врачам и вообще привезет ли продукты?
Это не мой выбор, не такую семью я хотела! Как я допустила такое отношение к себе? Я хотела, чтобы меня любили, хотела, чтобы дети росли в полной семье, не испытав тех травм развода, которые испытала я в детстве. Что я сделала не так? Неужели ему весело? Он ещё требует от меня все большего – терпеть измены, враньё, признать, что характер у меня паршивый, нужно ещё больше себе на горло наступать и не иметь достоинства. Потешается с ней, обещает любить, но приезжает ко мне как ни в чем не бывало и ждёт что снова буду ублажать! Кажется, я только закрепила его уверенность в безнаказанности и что измена привела только к распалению моих чувств к нему. Из-за нее я стала к нему внимательнее, боюсь сказать лишнее, обидеть его, напрячь лишний раз. Но это не моя игра, мне она не нравится и не нравятся эти правила. Я хочу, чтобы меня любили такой какая есть и уважали, ценили за заботу о семье и доме. Может показать реальные эмоции? Боль, обиду? Но я боюсь ранить детей, им то каково будет, если я буду бить посуду, истерить, ругаться или ходить с кислой виной по дому, наказывая мужа?
Я уже сомневаюсь, достойна ли я любви и зачем чему, если так легко его теряю? Он говорит, что любит, но завоевать его сердце на столько, чтобы он отказался от той я не могу. Я не знаю, как сойти с пути вечной конкуренции с возможными любовницами. Он все время навязывает мне свои условия, бунтует, хлопает дверью и уходит – а что могу я? Я просто остаюсь одна с детьми, плачу и надеюсь, что он вернётся. Мне все хуже, а мои дети недавно играли в игру, где у мужа две жены, кажется, они все понимают и уже считают это нормой. Боюсь сказать ему про обязательства быть верным мужем и заботливым отцом – он увидит в этом упрек и снова уйдет, ведь есть куда, она всегда его ждёт. Боюсь, что, отказав ему в интиме уступлю ей его окончательно, он перестанет вообще приезжать к нам, и так говорит, что я не отношусь к нему как к мужчине, что рассматриваю как ресурс. Но какой ресурс? Да, я хочу любви и заботы, но ведь и я ему это даю.
Мне просто нужна жалость, просто пожалейте меня! Я захочу дальше жить и поверю в лучшее, если хоть кто-то меня полюбит! Ведь это нормальное, понятное желание? Хочу, чтобы утешали и любили, вытягивали из негатива, но найти кого-то для этого невозможно, ведь все хотят этого для себя. Где найти эту добрую фею из сказки, заботливую маму, лучшую подругу и влюбленного принца?
Психолог сказал – пишите каждый день себе по 10 благодарностей и отмечайте, что вам в жизни нравится и что хотите ещё попробовать, ради чего стоит жить полноценно и ярко. А какая радость, когда муж и отец семьи бросил ради более старой коллеги с чужим ребенком? За что мне себя благодарить? Такую никчемность и некому ненужность? Что за радость в еде, когда для себя наготавливать и сервировать без толку? Какой спорт, когда сил ни на что нет? Что мне слоняться без дела по папкам, когда вокруг одни парочки, а я одна?
Нашла мужчину. Хочет переехать ко мне. Но иногда пропадает неделями, а когда просила встретить с работы, потому что коллега пристает – отказал, сказал, что дела. Я снова придираюсь к чудесному мужчине, доставая его, как и мужа? Боюсь, что не понравлюсь и ему. Он ухаживает на словах, но налаживать быт не хочет, снова все на мне, и я стесняю детей, зовя его к себе. Понимаю, что с моей самооценкой беда, но я не могу не переживать за других и игнорировать звоночки разума – страх, что он тоже недостойный и предает меня. А может я предала саму себя?
