Мне часто задавали вопрос: «Зачем тебе столько детей?». Хотя трое – разве это много!? Я отвечала что-то банальное, вроде того: «Люблю детей и всегда хотела иметь большую семью…» Истинные причины я поняла годы спустя, когда оказалась в личной психотерапии, и признаться в них себе оказалось не так-то просто. Но то был важный шаг к понимаю глубинной функции родительства и осознанию того, в чем заключается «зрелое» материнство.
Идею этой книги я вынашивала достаточно давно, как маме троих детей мне хотелось поделиться своим опытом, рассказать о том, какой путь я уже прошла (сейчас моим детям почти 18, 15 и 11 лет), как пришла к осознанному родительству и что для меня значит быть «зрелой» матерью.
Кроме того, почти девять лет я проработала педагогом-психологом в круглосуточном социальном центре для подростков, которые попали в трудные жизненные ситуации или остались без попечения родителей. С ними я получила уникальный опыт в понимании того, какие они, подростки, как с ними общаться и взаимодействовать в самых разных ситуациях.
Собственно, с этой работы все и началось. Старшая тогда только пошла в школу, младшей едва исполнилось полтора года. В последний декрет я ушла с должности старшего научного сотрудника в областном краеведческом музее, возвращаться обратно в график 5/2 на небольшую музейную зарплату, да еще добираться до работы через полгорода, по пробкам, совсем не хотелось. Мне нравилась работа в музее, но всегда хотелось более живой и контактной работы с детьми. Новую работу нашла буквально за три дня, и рядом с домом, видимо, сама судьба меня вела туда, куда нужно.
И вот, я – педагог в группе из десяти «трудных» подростков 13—16 лет на целые сутки. Сказать, что это был личный вызов – ничего не сказать. Имея высшее педагогическое образование, реальный опыт общения с детьми и подростками на тот момент у меня был весьма ограниченный – только экскурсионная работа. «Трудных» я пишу в кавычках, потому что уверена, что трудным, сложным, агрессивным просто так никто не становится. Дети – «продукт» семейной и общественной системы. Все ребята, с которыми мне пришлось работать, так или иначе были травмированы своей семейной историей со всеми вытекающими последствиями.
Пришла я к ним, конечно, в розовых очках с самыми лучшими намерениями. Этакая добрая тетя, которая хотела изменить мир к лучшему, исцелить все раненые души и непременно всем «причинить» добро и пользу. Что тут началось!?
Годы работы в центре заслуживают отдельной книги. Мою доброту никто из ребят и более опытных коллег тогда не оценил, наоборот, ее приняли за слабость. Помню одно из первых испытаний на прочность: один из ребят выхватил с моего стола журнал педагогов и пытался поджечь его зажигалкой.
Коллеги качали головами и говорили: «Так ты тут долго не продержишься, с ними нужна строгость, держать их нужно в ежовых рукавицах!» Пришлось проявить характер, через пару месяцев я научилась налаживать и сохранять дисциплину в группе, смогла стать для ребят авторитетом, хотя и проделки случались. Иногда я чувствовала себя Штирлицем, который спиной ощущает опасность, или опытным шахматистом, который одним взглядом оценивает расстановку фигур на доске, просчитывает за секунды ситуацию и предугадывает следующий ход противника.
Но, честно говоря, мне совсем не хотелось быть жесткой или подавляющей в отношении моих подопечных, ведь у каждого из них была своя непростая история, а тут они оказывались выдернутыми из привычной семейной обстановки, какая бы сложная она ни была, среди чужих взрослых, при этом, многих ребят даже не забирали на выходные. Хотелось, наоборот, дать им хоть какую-то поддержку. Но не так просто это было сделать, работая через двое суток, да еще, когда дома ждали свои маленькие дети. Нужен был какой-то особенный ресурс, подход. Но какой?
Естественно, как любой специалист, работающий с детьми, я продолжала обучаться, имея образование – преподаватель истории, прошла переподготовку на педагога-психолога, повышение квалификации по работе с социально дезадаптированными детьми, профилактике суицидальных рисков у подростков, развитию эмоционального интеллекта и многое другое. Но везде было больше теории, которая, безусловно, пригодилась для расширения общего кругозора, но мало чем помогала на практике.
Работа с группой ребят мне очень нравилась, это постоянное живое взаимодействие, общение, каждодневный уникальный опыт! Но через пару лет началось выгорание. Старшие дети учились в начальной школе, младшая пошла в детский сад. Нагрузка была колоссальная, почти все время приходилось работать в графике сутки через двое, так как из новых педагогов редко кто задерживался в нашей подростковой группе надолго.
Конечно, никого из ребят я не осчастливила и не помогла кардинально изменить жизнь к лучшему. Да, были ребята, с которыми, действительно, складывались теплые дружеские отношения. Но психологически было очень тяжело «продержаться» в группе целые сутки. Всегда были и такие ребята, которые считали себя достаточно взрослыми, повидавшим в жизни побольше тебя, и вообще, не желавшие подчиняться никаким правилам, даже самым элементарным. Это мягко выражаясь! А на деле, могли и матом послать, и открытый скандал устроить. И что тут сделаешь? Где-то приходилось действовать директивно, даже жестко, вступать в открытую конфронтацию, что отнимало просто невероятное количество энергии и сил.
Более того, случалось, захватывали и негативные эмоции, все мы живые люди. Как можно сохранять спокойствие, когда тебя, взрослого человека, педагога группы, пытаются, как будто, принизить в глазах других ребят, подорвать твой авторитет и показать, кто тут на самом деле «главный»!?
Зачем я об этом рассказываю здесь? В суточной группе подростков я столкнулась ровно со всеми теми проблемами, с которыми сталкиваются родители дома.
Но оказывается и дома, и на работе можно и спокойствие сохранять, и чувство собственного достоинства, и даже голос не повышать. Более того, если понимать глубинные мотивы и психологию поведения подростков (некоторым из них было уже по 16—17 лет, совсем уже взрослые ребята), то даже и напрягаться не надо, чтобы сохранять внутреннее равновесие и не вступать в конфронтацию, а развернуть ситуацию так, что подросток сам не захочет вступать в конфликт, да потом еще и извинится за свое поведение.
