Валерка (так я привыкла называть свою лучшую подругу, которая действительно была больше похожа на мальчишку-сорванца, а не на гламурную леди тридцати двух лет) пришла ко мне со слезами, поломанным каблуком и бутылкой игристого. Её снова бросил парень (точнее, мужчина тридцати четырёх лет). Дело в том, что ей никак с этими бородатыми особями не везёт – слишком уж серьёзно она к ним относится. Вот я предпочитаю уходить первой до появления храпа, лысой макушки и пивного живота, но с охапкой роз, бриллиантовым колье и прощальным сексом на Мальдивах. Она же вечно порхает над своими павлинами, причёсывая им перья, поднося кофе утром в постель и напевая дифирамбы их силе и мужественности. Эти небритые (и гладкоблестящие тоже) быстро привыкают к хорошему, свешивают ножки на плечики вечно хлопочущей наседки, начинают требовать порой невозможного и, наконец, надувшись, уходят, хлопая дверью. У Валерки было уже три неудачных сожительства и винила она во всём, (вы не поверите!), зодиакальную несовместимость.
– Да-да-да, это всё из-за того, что я Дева, а он – Стрелец! – кричала моя подруга, глотая солёные проявления вселенской обиды.
– Какое это имеет значение? – хмыкнула я.
– Да, самое, что ни на есть прямое! Ему постоянно нужны были развлечения, н никогда не сидел дома. То ему на концерт надо, то акробаты в цирк приехали, бежим смотреть, то он хочет байк осваивать… А я хочу осваивать уже роль жены и матери, понимаешь?! Я хочу тепла, уюта, ДОМА!!!
– Понимаю. Хотя нет, не понимаю, зачем это тебе сейчас, ты ещё так молода! Мы вот с тобой ровесницы, и я никакой семьи не хочу! И вообще, при чём тут знаки зодиака? – смеюсь я.
– Ну, потому что земная Дева несовместима с огненными знаками! Вот вспомни мой первый гражданский брак с Андреем. Он был Лев.
– А, по-моему он был козёл.
– По году рождения?
– По факту! Это ж надо, исчезнуть в антракте театра, в твой День Рождения, только потому, что его срочно позвали в эфир местной передачи о лучших стилистах города (на замену тому королю гламура, что заболел в день съёмок).
– Зато у него получался такой вкусный «Наполеон»!..
– Которым, видимо, он себя и мнил, потому и выбрал в качестве своего коронного блюда. Так, ладно, проехали этого царя зверей.
– Хорошо. А мой второй гражданский муж? Марик? Овен! Тоже огненный! И тоже не срослось!
– И тоже рогатый.
– Ты что, я ему не изменяла!
– Я к тому, что из разряда баранов, козлов и быков.
– Он красивый. И любвеобильный. Я просто не смогла воплотить все образы, в которых он хотел меня видеть.
– Ага, медсестра, повар, учительница, на ком вы остановились перед тем, как разбежаться?
– На каскадёре.
– Сколько у тебя было переломов?
– Три. Зато он так круто играл на гитаре.
– Что соседи устали стучать по батареям в знак протеста.
– Ну, хватит. Я к тому, что они все огненные, все куда-то летели, бежали, и этот мой Вова, точнее, уже не мой. Я не поспевала за ними, за их желаниями, за их целями. Мне нужен земной знак, например, Козерог.
– Что ты зациклилась на этих знаках? Это вообще ничего не значит. Всё зависит от самого человека, от семьи, в которой он воспитывался, от его привычек.
– Да нет же, пойми, мы рождаемся не просто так в определённый день и месяц. В нас уже заложен некий код совместимости с другими людьми. И несовместимости тоже.
– Я никогда не запаривалась над тем, кто мой парень по гороскопу.
– Это потому что ты Скорпион – тебе всё равно, кого жалить напоследок. И ещё потому, что они у тебя больше полугода не задерживались.
– А ты бы поучилась жалить, чем быть постоянно укушенной.
– Да не хочу я никого жалить. Я семью хочу, дружную, крепкую и счастливую. Надо искать Козерога.
– Ты серьёзно? Про Козерога?
– Конечно!
– Спорим, я за месяц доведу мужчину каждого знака зодиака до ЗАГСа? И докажу тебе, что все звёздные гороскопы ерунда?
– Спорим! На что?
– На ящик премиального шампанского.
– Идёт!
– Начинай копить деньги, дорогая, потому что Аллуся (меня, кстати, пышногрудую блондинку, так зовут) выходит на охоту завтра…
2
Вот сейчас не надо мне говорить, что пышногрудой блондинке легко зацепить любого МУ! У меня есть свои недостатки – например, кривые ноги (поэтому ношу либо миди с декольте, либо брюки), маленький рост (поэтому вся обувь изобилует каблуками и платформой) и прилично оттопыренные уши (приходится с причёской не заморачиваться и носить волосы распущенными). Я себя оцениваю адекватно, но моя точка зрения относительно зодиакальной несовместимости от этого не меняется! Значит, пора собираться. Куда? В спорт-бар, уж там-то можно выбрать себе подходящего спутника, пусть и не всей жизни, но на предстоящий месяц точно!
Я составила себе список, в каком порядке буду охмурять своих подопытных по знакам зодиака. И первым в нём значился мужчина-Близнецы. Почему? Потому что на календаре – второе июня, а данным месяцем правит именно этот знак зодиака. Вперёд!
Фу, как здесь пахнет пивом (терпеть его не могу!) и громко орут небритые бруталы (и мне среди этого всего надо выбрать себе спутника на ближайшие июньские классные летние дни?)! Ладно, следую к барной стойке. Заказываю традиционный пенистый напиток этого заведения и вглядываюсь в большой экран, который показывает футбольную трансляцию. Точнее, смотрю сквозь него, пытаясь разглядеть каждого, кто пришёл насладиться коллективным просмотром спортивного зрелища. Мысленно даю характеристику всем, кто попал в поле моего зрения:
– этот свин – брюхо из-под засаленной футболки торчит;
– этого очкарика вообще приволокли непонятно зачем, как приложение;
– а этот павлин, то и дело звенящий своими часами, готов самолюбоваться 24 часа в сутки, где уж тут до футбола;
– вот это – конкретное парнокопытное, изо всех сил пытающееся сдержать отрыжку и вываливающуюся пищу из набитого рта;
– тот с девушкой, которая охраняет его круче, чем шапку Мономаха в Оружейной Палате Московского Кремля;
– у этого шнурки развязаны (нет уж, сопли подтирать я ни за кем не собираюсь!);
– этих двоих, похоже, девушки вообще не интересуют;
– у того – пиджак на два размера больше и рубашка с попугаями;
– тот, у двери – слишком старый;
– а тот, что рядом улыбается – с редеющими, нет, не волосами, а зубами; с редеющей шевелюрой – тот, что через два стола от меня;
– ну, а эта компания, вроде, ничего – четверо друзей, пару неформалов, один ботан и, начинающий набирать лишние килограммы кризиса среднего возраста, почти молодой человек.
Иду в бой! На этот случай у меня заготовлен трюк с ломающимся каблуком у нужного столика. Отлучаюсь на несколько минут припудрить носик и привести в боевую готовность обувь и возвращаюсь к барной стойке. Каблук не подвёл. Отвалился, где надо, внезапно облокотив меня на столик, за которым сидели четыре кандидатуры в мои фейковые мужья.
