- Замуж выйдешь дважды – сухая ладонь старушки щекочет кожу – И будет у тебя семь детей.
Хохочу звонко и спрашиваю:
- Как семеро козлят? Я им петь буду: ваша мама пришла, молока принесла – напеваю.
- И напоёшься и наплачешься – она качает седой головой. Хмурится. В глазах тревога – Трудные испытания ждут тебя, деточка – замолкает, вглядываясь в линии моей ладони. Потом ее лицо становится чуточку мягче – Но чтоб стать счастливой, придется постараться.
Я смотрю на свою ладошку и не понимаю, как там можно видеть будущее. Я вот, например, ничего не вижу. Ну, кроме полосок на коже. А бабуля видит. Ну, точно колдунья! Только слишком уж добрая. Она меня никогда не ругает. А еще печет самые вкусные в мире пирожки: золотистые, с картошечкой. Вкуснотища…
Улыбаюсь бабе Гале, а потом обнимаю ее за шею. Целую морщинистую щеку:
- Бабуль, ты у меня самая лучшая!
- Ты ж моя деточка – ласково улыбается бабуля, поглаживая меня по щеке - Аленушка моя, солнечная девочка.
Я смотрю в любимые глаза. В них столько доброты и печали, что и мне становится немножко грустно. А потом вспоминаю о гадании:
- Баб, а как это может быть: два раза замуж? Любят ведь один раз и навсегда.
Во всех сказках так: принц влюбляется в принцессу, они женятся и живут долго и счастливо. Да и в мультиках тоже.
- Может, милая, может. Подрастешь, все поймешь сама – она поднимается со скамейки и идет к печке. Пироги румяные, пушистые, как облако, издают вкусный аромат. Я проголодалась. Сейчас бабуля нальет нам теплого молока, и мы позавтракаем, а после, пойдем в огород, где я буду помогать щипать травку. Люблю лето.
А больше всего люблю проводить время с бабушкой. А еще с друзьями. Их у меня здесь много. Не то, что в городе. Там скучно. И рядом речки нет.
Каждое лето, начиная с моих шести лет, родители отвозят меня бабушке в деревню. И это самые свободные месяцы моей жизни. Нет постоянного контроля и можно пачкаться столько, сколько захочешь. И никто ругаться не будет.
Мне десять лет и я счастлива.
***
Я выросла и забыла бабушкино предсказание. Встретила парня на первом курсе института экономики, и влюбилась. Ярко, безоглядно. Он был моим всем. Не представляла жизни без него. Казалось, что если мы вдруг расстанемся, я просто задохнусь от боли. Так сильно я любила его.
А когда забеременела, мы решили пожениться. Мое счастье невозможно было измерить. Оно было большое и сладкое. Любимый парень и малыш. Что может быть лучше?
Родители были против. Настаивали, чтоб закончила учебу. Антон им не нравился, он казался маме с папой ветреным парнем. А я никого слушать не хотела. Слишком сильно влюбилась и не представляла жизни без моего милого. Обижалась, что родители не понимают меня и не принимают моего парня. А когда они узнали о ребенке, то вообще махнули рукой: мол, делайте что хотите. Сами виноваты.
Я же никакой вины не чувствовала. Как можно быть виноватой в том, что ты любишь и счастлива? Не понимала родителей, ведь Антон самый лучший. Почему они не могут найти общий язык? Почему противятся и не желают общаться?
Но долго печалиться не могла. У меня будет самый лучший муж и малыш. Что еще нужно?
Мы расписались. Свадьба была скромной и гостей мало. Но меня совсем не смущал данный факт.
Даже хмурые родители не портили этот день.
Казалось, мы будем счастливы всегда. И ничто не сможет нам помешать. Со всеми трудностями мы справимся вместе. И пусть родители против, но главное, мы есть друг у друга.
А потом родился Никита. И только тогда начались первые проблемы.
Мы снимали комнату в общежитии, но с рождением ребенка, пришлось искать площадь побольше.
Квартиру нашли на окраине города. Она была в таком запущенном состоянии, что я отмывала ее три дня. Но зато, она была дешевой. И это был самый главный аргумент.
Правда, с грудным младенцем времени почти не оставалось, но я старалась.
Каждый день готовила что-то вкусное и старалась привести себя в порядок настолько, насколько это было возможно, чтоб муж после работы был доволен. Мне было трудно, но я кое-как справлялась.
Антон устроился на работу, а мне разрешили свободное посещение, чтоб не прерывать учебу.
Если бы еще малыш спал подольше по ночам, то я успевала бы хоть отдохнуть. Антон недовольно ворчал, когда я вставала ночью чтоб покормить малыша. Но я целовала его и он успокаивался.
Конечно, мне было бы чуть проще, если бы Антон хоть иногда вставал ночью к сыну, но я жалела мужа. Ведь он работает, чтоб содержать нашу маленькую семью. Ему нужно отдыхать.
Мои родители неохотно забирали внука, когда я ездила в институт. А потом вообще поставили вопрос ребром: либо как - то справляемся сами, привозя им внука лишь при острой необходимости, либо прекращаем всякое общение.
Я тогда плакала. Много и часто. Не понимала, как можно вычеркнуть из жизни собственного ребенка. Но родители никак не шли на уступки, и мне пришлось смириться, потому что я любила их несмотря ни на что. Надеялась, что со временем они свыкнуться с мыслью о том, что я вышла замуж против их согласия и, ради внука, наши отношения станут теплей и крепче.
Но, как оказалось, надеялась я зря. Они все так же продолжали отталкивать меня. И даже внук не способствовал нашему примирению.
Антон пропадал либо на учебе, либо на работе. Я почти перестала видеть мужа. Было тяжело без поддержки и общения. С подругами почти не виделась, а когда мы все же встречались после пар, нам и поговорить то не о чем было. У них клубы и мальчики, а у меня семья и дети. Никому это было неинтересно. Но больше всего мне было обидно за то, что меня жалеют. Типа, такая молодая, а уже ребенок. Никакой личной жизни.
Поэтому, все общение с ними, свелось на нет. Мы обсуждали только учебу. А после, я спешила домой. Туда, где меня ждал мой сынок. Никита, мой маленький лучик света. С ним я снова была счастлива, и все казалось скоро придет в норму. Нужно только немного подождать.
Иногда с малышом сидела наша соседка, так как к родителям я перестала возить его вообще. Слишком обидно было услышать те слова от них. И, как бы я не старалась принять и понять это, у меня ничего не получалось. Я слишком сильно все принимала близко к сердцу.
Вообще у нас были странные отношения. Отец и мать предпочитали проводить время в обществе друг друга, нежели с дочерью. Я почти всегда считала себя обузой, и очень радовалась тому, что съехала. Может, я на подсознательном уровне стремилась поскорей обрести семью и съехать, поэтому так рано вышла замуж и родила. Не знаю, теперь уже нет смысла анализировать. Есть я, муж, ребенок. Нам хорошо вместе. А родители…
Возможно, когда-нибудь у нас все наладится, и мы сможем проводить время вместе без упреков и обид. Очень хочется в это верить. Ведь я их люблю. И не представляю, как можно сделать выбор между мужем и родителями. А они сделали. До сих пор не могут простить мне непослушания. И не хотят принять Антона.
